Category: технологии

Открытие: дневник и лайфхак с датой

(Запись для ребят из прекрасного мира скучных ребят: для программистов или там простиосспади когнитивистов (хотя этим бесполезно рассказывать, они все и так знают), или не дай бог вообще дизайнеров-интерфейса (чуваки, мои вам соболезнования, кстати)).

---

Недавно удалось вытряхнуть камешек, натиравший мне комфортное ведение дневника. 

Я веду сейчас дневниковые записи в программе «Заметки»: захожу, ставлю  дату, записываю запись. И сначала я вел дневник как обычные ребята-маглы: продолжал писать вниз. 

Естественно, первая проблема была в том, что задалбывало каждый раз скроллить вниз сверхдлинную заметку, но я ее решил тем, что начал свежий день всегда писать вверху. Это удобно, ну и это все знают.

И дневник сразу стало вести почти круто:

Это нереальный пример, у меня в дневнике больше бырпырмыра на внутреннем языке и мусора, и интимных записей, а тут я всякие умняки для примера собрал, потому что их не надо объяснять

Почти круто, потому что стало круто типа как лексус, не настолько круто, как типа майбах.

Потому что тут же нарисовалась вторая проблема: если сегодня уже че-нить писал в дневник, а потом второй раз надо будет снова зайти, чтобы записать на бегу новую мысль, то начнется когнитивный ад: прежде чем писать, надо еще сообразить, куда эту мысль в дневнике воткнуть. 

Пусть сегодня четвертое ноября в примере со скриншота, и я уже писал сегодня что-то там, про книжку Урванцева, и потом мне еще что-то пришло в голову, и надо теперь продолжить. 

Но принцип ломается: нельзя просто открыть, не думать и писать  – потому что надо открыть, и сначала почитать прошлое и проскроллить, и только потом писать. А это отвлечение бесит.

* * *


Конечно же, эта бесячка из мира ребят, у которых все должно быть подчинено удобству делания, и если что-то вдруг цепляется заусенцем, то нельзя просто перетерпеть, невроз не дает. И приходится ходить и думать, как же победить проклятую бесячку. 

Победа в таком мире  – это не расслабиться и получать удовольствие, а придумать какой-то инженерно-психологический трюк. 

Конечно, если не удается придумать трюк, то придется сдаться и написать робота-автомата, который будет все время забирать последнюю запись и убирать ее в дневник, а ты все время будешь писать в пустую запись. 

Ну или на крайняк если не умеешь писать робота, то сменишь город и ноутбук, потому что в нынешнем городе и ноутбуке дневник вести совершенно невозможно. Ну или что-то в этом духе: внутренняя потребность есть, придется подчиняться.

Если кто из читателей не испытывает внутренней потребности биться за такие мелочи, то вам везет. Если кто-то хочет че-нить заявить про медитацию, то спасибо, но текст не про это.

* * *

Короче, выход в том, чтобы перестать думать как обычно. Майбах-лайфхак: дату тоже писать внизу, под днем. 

Тот же скриншот, но с датами, переставленными для удобства быстрого записывания. 

4 ноября, 3 ноября и второе ноября переехали под записи. Реально удобно нереально.

Переучиваешься за один день. Если вы пишете, то это прям действительно очень удобно и логично.

Полгода Недивану: умное оглавление

Вчера исполнилось полгода Недивану, рассылке-непредсказуемости. В Недиване я в прямом эфире пытаюсь писать тексты про то, как перестать выбирать диван вместо тренировки. Вылезание из провалов, книжки про выстраивание самоподдержки, как перестать щипать себя виной и вот это вот все.

Главная страница Недивана

На самом деле, конечно, рассылка для меня - в первую очередь тренажер, вынуждающий учиться писать.

На Недиван подписано несколько сотен человек, все вместе они образуют идеальную систему напряга: раз в месяц эти люди перечисляют абонентскую плату и я вынужден продолжать выдавать текст. 

Самое пугающее в них то, что если месяц не писать текстов, то они платят все равно. Есть нормальные люди, которые отписались и все. А есть те, кто не. И это хуже, чем работа - там хотя бы можно уволиться, и пойти напиться. А эти ребята просто ждут и надеятся, не прислать им писем – как обижать котят.


* * *

Полгода мы отметили запуском умного оглавления - https://ldwg.ru/nedivan/history/, оно достойно рассказа. 

Collapse )

Есть вопрос

Пришел дизайнерски-менеджерский вопрос. Отвечу сюда.


Как определить, что проект не интересный и делать его не стоит?
N.


Дорогая N., спасибо за вопрос.

Когда-то я сдуру выучил дизайнерский рецепт, популярный, как салат оливье. Рецепт такой: любой новый проект начинай стоном про вот опять надо делать работу про все то же, совсем неинтересная тема, заказчик странный, геморроя полно, денег мало, фуууу, давайте лучше откажемся.

К счастью, вокруг меня всегда хватало терпеливых людей, спокойно ждущих, когда пройдет истерика, и умеющих убеждать с помощью магии ежемесячных платежей. Я поддавался им, ввязывался в новую работу, и у меня было время подумать. И однажды дошло: я обратил внимание, что совершенно не угадываю, будет ли интересно: у меня внутренним предсказателем работает какой-то лох. Поэтому я решил, что я его больше не слушаю и делаю по-другому.

Разобью вопрос на два и отвечу по очереди.



Как понять, что проект неинтересный

Тут проще вспомнить проекты, кажущиеся очень интересными со старта. Например, проект для миллионов зрителей. Или, например, проект на громкую тему. Или, например, проект, который надо сделать по очередной остромодной технологии типа трехмерного ультраблаблаблирования. Или что там лично вас заводит.

Но масштаб, тема и все остальное — это лишь специи. По-настоящему проект делает классным не специя, а мясо. Мясо интересного проекта — интересное решение.

Неинтересное решение не спасти специей масштаба: унылое говно, поданное для миллионной аудитории, всегда сразу видно. И классная тема — не залог успеха: хреновое кино есть про все в этом мире. И с любой технологией можно сделать решение ниочем с большим экраном, тремя симками и двумя антеннами.

Так что проект интересен только решением. Нет интересных проектов, есть интересные или неинтересные решения. И да, немного специй, которыми эти решения могут быть посыпаны.

В общем, я говорю себе — забей и иди решай задачу. Проект от тебя не зависит, специи не зависят, а решение — зависит. Пиздуй делать интересно.



Как понять, какой проект делать не стоит

Мой шар будущего передает один сплошной туман, и я придумал вот что: делать выводы надо не до, а после проекта. Вместо «стоит ли делать этот проект» я отвечаю на вопрос «почему этот провал я повторять не буду» — и тогда-то я уже четко знаю ответ на будущее.

Неправильно: как понять, какой проект делать не стоит.
Правильно: как понять, почему этот проект делать не стоило. И впредь так не делать.



Итого. Мой рецепт — ввязаться и посмотреть. Делай, что должен и будь что будет.

Удачи, пишите еще.




----

Если у вас есть вопрос и нужен ответ, пишите на ludwig@ludwigbistronovsky.ru. Тест на внимательность: письмо должно называться «Есть вопрос».

Если вы почему-то тоже в Минске, как теперь и я, то задать вопросы можно в ближайшие сб и в вс вживую после рассказа: http://www.ludwigbistronovsky.ru/lectures/2017/

Игра в двести граммов сыра

Играли как-то с продавщицей сырного отдела пару раз в ой-игру. Начало стандартное: я прошу взвесить 200 граммов сыра.

Первая игра.

— Взвесьте 200 граммов сыра, пожалуйста.

Продавщица игриво спрашивает:

— А вам какого надо сыра: обычного или вкусного?

В моей голове раздается внутреннее разочарованное «уууу»: слишком уж топорноват заход; но посмотрим, что будет дальше.

— Обычного.

В ответ получаю еле заметный укоряющий вздох.

— Сколько вешать?

— 200 граммов.

— А двести пятьдесят давайте?

— Ну давайте.

Взвешивает, получается 350 граммов. На лице — удивление: ну что тут поделаешь, раз так вышло? Прячет глаза, заворачивает в пленку, лепит ценник. Показывает мимикой: вот, мол, сколько получилось, не перевешивать же.

Вот, что я думаю в этот момент: «Я вижу уже два года, как ты работаешь в этом отделе. Ты отрезаешь и взвешиваешь каждый день сыр десятки раз. У тебя в голове нейросеть умеет выбирать толщину отрезаемого куска и выставлять нож перед движением так, что ошибка — ну пара граммов от силы. Задача научиться оценивать вес куска — несложная, на неделю практики. Актерство неискреннее, смущение — фальшивое».

Продавщица выигрывает первую игру, мне неприятно.

Спустя несколько дней сыр в холодильнике исчезает (у сыра вообще что-то странное с коэффициентом испарения). Второй раунд игры в Управление Покупателями.

— Взвесьте 200 граммов сыра, пожалуйста.

Идем по той же цепочке, получаем на выходе примерно 330 граммов (это в 1,65 раза больше нужного. Подозреваю, что если бы перевес в первой игре был всего в 1,2 раза, я бы не отметил для себя игры и не сорвался с крючка).

На этот раз я прошу перевесить и взвесить мне ровно 200 граммов — и добавляю, что больше я не возьму, и резать нужно столько раз, сколько будет нужно, пока не получится (я взбешен, но тут уж что поделаешь: живу с собой таким, какой есть). С первого же отреза граммов получается 199, то есть погрешность до половины процента. Я, естественно, готов брать.

Продавщица заворачивает, обижается, со всем Невербальным Парадом — поджатым подбородком, слегка сжатыми губами, высоко поднятой головой, небольшим раздуванием ноздрей, чуть более громким тоном, отрывистыми фразами комментариев. Ее знаки говорят: мне должно быть стыдно и неуютно.

Мне весело, но снова играть с ней не хочется: она неинтересный противник. Больше мы не встречаемся: я перехожу на адыгейский в пачках, тем более, что эмбарго превращает любой сыр в дешевом магазине в адыгейский (кроме адского бензиново-кормового чечила, и не зря его запечатывают в толстейший слой целлофана; после необдуманной покупки и вскрытия пачки на кухне запах стоит неделю).

Не очень ясно, кто выигрывает серию – наверное, все-таки она.

-----

После прочтения текста ответьте на контрольный вопрос.

Poll #2029232 Тряпкометр

На сколько вас обычно можно развести в игре «200 граммов сыра: ой, не перевзвешивать же»?

Я тряпка и заберу 400
34(6.4%)
Я тряпка и заберу 350
21(4.0%)
Я тряпка и заберу 300
101(19.0%)
Я тряпка и заберу 250
199(37.5%)
Ну так и быть, 220 возьму
135(25.4%)
Я Джим Кемп, написал книгу «Нет», и заберу только 200 и ни граммом больше
41(7.7%)

Шар Судьбы: 1,5К

Уже несколько дней как работает новый студийный узкопрофессиональный сервис для дизайнеров.

Суть проста: если прислать письмо с картинкой на destiny@design.ru, то в ответ сразу приходит рецензия.

Наглядное объяснение того, как работает сервис мгновенных дизайн-сообщений:

01


Все рецензии - из реальной жизни. Каждый студийный арт-директор выбрал из своей почты несколько самых характерных ответов (сегодня пришла последняя пачка) и передал их на Кафедру Псевдокибернетики, где специалисты накормили полученным материалом бездушного робота. Разнобой, конечно, полный - в ответ может прилететь как "Днище", так и "Спасибо, но все таки пока предлагаю отложить. Не дотягивает", или "Полная беспросветная хуйня" - смотря в чьи лапы повезло распределиться.

В отличие от арт-директора (ответ которого согласно принятому на последнем Совете Директоров Кодексу Корпоративных Стандартов может задержаться до семи минут по будням и до девяти - по выходным), у машины отфутболивание происходит мгновенно.

Сегодня у бездушной железяки юбилей - меньше чем за неделю она написала полторы тысячи рецензий по запросам дизайнеров страны (грубая оценка говорит, что за то же время старший преподавательский состав студии успевает выдать около шести тысяч ответов).

Следующим шагом нужно будет осторожно поподключать Шар к бизнес-линчу, откатать технологию, а потом - несколько дней в месяц тайком пускать его писать письма вместо арт-директоров.

И, конечно, проверять, заметит кто-нибудь разницу или нет.

В тылу врага: первые шаги

Ну все, каминг-аут случился. Проконсультировался у специалиста, помацал у прилавка смартфонов, взял-таки себе андроид. (Заодно пришло время затариться билайновской симкой - уже давно пора попробовать интерфейсы "Билайна" в бою, а с переносом номера как-то не заладилось. Пока то, что я увидел в деле, нравится: хорошо получается.)

Сейчас хожу с двумя аппаратами, сравниваю и вот что могу сказать: андроид - точно не говно, ребята. Вот это ваше снобское "фуууу" уже давно - совершеннейшее расистское заблуждение. Знакомые, кстати, поголовно считали, что это была шутка такая и я не собираюсь махать гейфончику рукой, но нет.

Короче, докладываю, как во вражеском тылу люди живут.

У меня в кармане гугл-нексус, у него больше диагональ (но удобно в руке, более крупные аппараты вываливаются), он сильно дешевле айфона, а выглядит круче раз в пять. Во всяком случае, доставать и включать его приятнее, чем айфон-пять-эс. Еще там смачнее гугл-музыка (но это, конечно, потому что все смачнее, чем айтюнс-плеер). Я еще не пробовал, можно ли в гугл-плеер засунуть свои треки, но, подозреваю, что их наверняка найдется в чем послушать.

Браузер и почта там чуть менее удобны, чем в айфоне, но я еще не пробовал, например, мейлбокса и особо систему не тюнил. Зато свайп-клавиатура, как я и ожидал, чистый секс. Собственно, я ради нее и брал все - оказалось, что да, набирать удобнее и быстрее.

Воркфлоуи работает, шазам работает, гугл-календарь работает наконец-то нормально, без обычной айфоновской минутной паузы на апдейт событий, что еще человеку надо. Дропбокс подсосался, парольница воткнулась. Я еще с компом-то ни разу не коннектился, честно говоря.

Ну и еще наконец-то на кухне интернет ловится, и до блютуф-наушников из кармана джинсов сигнал добивать начал, ура.
Непонятно, что делать с жалкими несколькими гигабайтами памяти, но пока, в общем, я доволен.

Отдельно меня увлекает разница интерактивного опыта: слежу за тем, как мозг выстраивает новые привычки. Голова путается: сначала все время тянуло включать нексус по-айфоновски, а спустя неделю рука ищет кнопку включения на айфоне там, где ее нет. Браузер, видосики, кнопки "назад" - везде все не так, как привык, и это здорово, рекомендую всем дизайнерам менять платформу время от времени.

Смешно было, когда я полез в гугл-стор поставить на андроид программу Word Lens, и она поставилась на нексус, а я не понимаю, где прога-то. Смотрю, а я в гугл-сторе с айфона вообще сижу, тьфу, блять. Дошел до аппарата - действительно, прога по команде загрузилась, ждет.

* * *

Word Lens переводит надписи на лету прямо с камеры - навелись на иностранную вывеску, и прямо на экране бешено мелькает перевод - офигенно смешно, рекомендую. Есть для айфона, есть для андроида.

Вот, я вам видосик даже записал. Если демонстрировать работу программы детям или знакомым в компании, можно уссаться, будьте осторожны, мы так в студии чуть не потеряли двоих позавчера.



Парольное

Недавно к моему твиттеру подобрал пароль Вредоносный Робот. Подобрал - и начал постить там рекламу. Твиттером я толком и не пользовался никогда, да и плюс мне сразу маякнули про появившуюся джинсу, так что невелика беда. Поменял пароль, делов-то.

Но в целом гром грянул, пришлось креститься и что-нибудь придумывать. 

(Я вообще сначала думал, что красивые хакеры в очках прицельно выбирают аккаунты и потом к ним подбирают пароли. С удивлением узнал, что все наоборот - не люди, а роботы, и выбирают не аккаунты, а пароли из словаря паролей. Потом шерстят по базе логинов сайта, подставляя эти несколько паролей - авось у кого и совпадет. В случае удачи удается сломать сразу несколько аккаунтов, а не один.)

В итоге поискал-поискал и остановился на программе mSecure. Она - не единственный вариант, есть и другие. Программа платная. 

Выглядит вот так примерно:


Что мне было важно: 
– Чтобы работало на айфоне, айпаде, маке и винде (на андроиде тоже есть, но мне это не очень важно - у жены есть андроид, может, ей пригодится со временем).
– Прога закрывается паролем.
– Создатели пишут про сильное шифрование хранимых паролей - но тут я проверить ничего не могу, но верить в это приятно.
– Есть синхронизация через интернет. Если на телефоне что-то добавить в парольницу, то потом на компе можно просинхронизироваться. Телефон можно терять, ничего страшного (кроме страшных местных наценок на айфоны).
– Программа умеет создавать пароли. Жмете кнопку, выбираете, какой длины генерить и из каких символов - и вуаля:


Сайт - вот. Если хочется посмотреть, что бывает в мире еще, можно поискать в эппсторе "password manager". 

Значит, что изменилось в жизни: 
– Я больше не знаю пароли. Вообще не думал про это, эффект неожиданный. От ЖЖ - не знаю, от интранета - не знаю, от киви, яндекс-денег, билайна - ни от чего больше не знаю. Если что-то нужно, то это есть в телефоне. Скопировал - вставил. 
– Соответственно, я сильнее привязан к телефону. Пришлось все завязать на один почтовый аккаунт - я выбрал гугл-почту и включил там двухэтапную авторизацию. Это если вы на новом компе входите в почту, то на телефон приходит эсэмэс с одноразовым паролем. Следующий комп - следующая эсэмэска.
– Вбить пароль с клавиатуры практически нереально из-за того, что в парольных программах используется шрифт без засечек, и обязательно в пароле встречается палочка - то ли Ай-большое I, то ли эль-малое l. Сколько я ни пытался с экрана набирать, не угадываю никогда. 
– Есть куда записать данные по кредиткам и пароли, которые пригождаются раз в год, а в голове их хранить в лом.

Новая парольная система потребовала переучивания, но уже через два-три дня все стало окей. Пришлось методично на всех сервисах поменять пароли на 83tN69AfV3Sk9JFMm8xch3NRCy98hi или там @P9HR6F+-5u8V@QYSw86>j-7x!hwfo - и как-то стало полегче. Появилось чувство защищенности.

Чувства безгеморройности не появилось, потому что раз в неделю на переговорах в студии мне в переговорке оказывается нужен доступ в интранет, он в телефоне, я смотрю в пароль, а в нем оказывается l, я набираю его несколько раз с экрана и не угадываю, и оказывается, что проще всего его переслать через почту, а почта двухпарольная, и надо ждать эсэмэски от гугла, эсэмэска приходит не всегда, приходится идти в какой-нибудь фейсбук и постить там пароль, снабдив его впереди и сзади символами, фейсбук недоступен, аааа.

Потерявший терпение менеджер помнит свой интранет-пароль и милостиво прекращает мои муки. И вот мы с ним через десять минут метаний сидим-таки в интранете - он просто так, а я с чувством защищенности. Чувство возникает от понимания, что даже с парольницей в кармане в интранет теперь хрен попадешь.

Прихожу домой, ложусь спать, ночью приходит эсэмэска. Просыпаюсь, смотрю - "Ваш проверочный код Google: 721074". Защищенно сплю дальше.

Разное полезное

1. Развлекательное видео Стивена Алана "Frame of Mind":




2. Нобелевский лауреат Жорес Алферов на "Дожде" - из поста "Титан против земляных червячков" журнала periskop.su
Если вы не очень хорошо понимаете, надо ли вам думать своей головой, и если думать, то на какие темы, то в видео можно найти ответ.



3. Tobias Lunchbreath: понравился стиль, ну и вообще смешно.

Сайт - http://lunchbreath.com/latest-posts
Фликр - http://www.flickr.com/photos/lunchbreath/


 


4. Роботы: 
- для проверки крыш и других высоких точек: 



- для проверки пещер и ущелий:


Телефонно-родительское или Куда звонит батарейка

Юные Леди тринадцати лет устроены, в принципе, несложно. Перед новым годом я поймал самую юную леди в нашей семье и спросил, чего она желает на новый год в подарок. Ю.Л. отвечала как на духу, что ей очень пригодился бы в хозяйстве хороший мобильный телефон с наконец-то нормальным интернетом, и главное, нормальным экраном, и чтобы на нем, главное, запускались нормальные игры и он бы - главное - не тормозил. Ну и еще главное, чтобы был вконтактик. 

Конечно же, она имела в виду айфон. И конечно же, он ей в подарок не достался. Подлецов-родителей задушила жаба брать телефон за сорок тысяч козявке в школу: его там обязательно упрут, плюс еще не у всех подлецов-родителей самая распоследняя модель четыре-эс. Кое-кто из подлецов ходит на работу в студию как нищеброд со старым немодным айфоном без сири.

В общем, я купил телефон компании самсунг с андроидом. Ну купил и купил, дитя в щастье, как из этой мизансцены высосать пост в ЖЖ. Оказалось, что интересное скрыто и за этим углом. Сейчас пойдет полезное для родителей. 

Несколько часов я пытался подключить в андроид-маркет электронную визу киви, чтобы можно было покупать программы. Я помню, что первая операционка на первом айфоне была тоже уродлива и неотзывчива, и поэтому не сильно загоняюсь - болезни роста пройдут через годик-другой. Этап обучения "как-скачать-на-андроиде-первую-программу-за-деньги" вы пройдете без моей помощи. 

Но вот через день на телефоне закончились 200 рублей. Потом через два часа еще минус 200. И еще. Пришлось лезть на сайт мегафона и платить 180 рублей за распечатку звонков. (Это, кстати, отдельный пиздец. Типа вы в кафе говорите официанту: принесите счет. Он несет, там написано только "Итого: 20 тыщ рублей". Вы говорите: мол, а за что? А официант говорит: детальная распечатка доступна за 180 рублей. Классный бизнес.)

Оказалось, что вот они и появились в нашей жизни, эти платные эсэмэски по двести рублей. 
Первая эсэмэска на номер 2858, "ООО "ИнкорМедиа" (справочно-информационная услуга)" - бесплатная, потом спустя секунду (видимо, за секунду произошла подписка) минус 200 рублей, потом через шесть часов минус 236 рублей - эсэмэска на номер 2855 - "РМ-Инвест ООО - Знакомства", потом проверочные исходящая-входящая туда же, а потом я попросил мегафоновскую девушку обрубить всю эту хуйню. 

Девушка прислала мне команду, которой вся эта хуйня запрещается, потом я купил андроид-телефону антивирус и вычистил 10 вирусов. 

Божественно прекрасные дела.
Оказалось, что эсэмэски посылали тема оформления "Обои "Снежная зима"" и программа "Индикатор батарейки".
Виртуальная реальность наступила - обои и батарейка шлют платные эсэмэски на номер знакомств. 

Еще 8 вирусов под видом угадайте чего. Флэш-плеер, да. Тормоз-компания Адоб не выпустила флэш-плеер к этой модели самсунга, зато интернет отреагировал оперативно и под видом флэш-плеера предлагает вам выкачать вирус. А так как процесс инсталляции в андроиде напоминает непосвященному сакральный обряд, то понять из него хоть что-то про права доступа приложения совершенно невозможно. Ребята со свитером-оленем считают как: мы тебе, значит, где-то написали, что приложение желает звонить, и ты пользователь, сам решаешь, качать прогу или нет. Только написано это так, что хуй что поймешь. В то же самое время гей-фашисты из Эппла просто не допускают таких классных свободных программ в свой магазин Эппстор, и не дают скачивать ничего кроме как из Эппстора. Я раньше думал, что это плохо. Теперь я знаю, что это очень круто. За те несколько лет, пока у меня айфон, раз в шесть часов по 200 рублей разорили бы меня до долговой ямы. 

Итого. Мегафон заработал свои 380 рублей (половину за эсэмэски + счет за генерацию и присылку пэдээфа с детализацией вызовов), два ООО - по стольнику. Получается, что "будущее-зависит-от-тебя" должно молиться на андроид. Что, мы, естественно, и наблюдаем во всех салонах связи. 

Покупаете ребенку телефон на андроиде - вырубайте доступ к премиум-контенту и сразу первой же программой вешайте антивирус. Пусть Мегафон вместо того, чтобы спонсировать пидарасов, пойдет и лучше воткнет станций в перегонах московского метро, чтобы связь не рвалась. 

Теперь все успокоилось. У принцессы есть вай-фай, принцесса качает себе программы типа "40 самых отвратительных звуков в мире", я спокоен. Что, спрашиваю, настолько ли отвратительны эти звуки? Да, говорит юная леди. Действительно, очень-очень отвратительны. Наверное, говорит, снесу эту программу. Ну или нет.

Быть родителем - особое, ни с чем не сравнимое ощущение.

UPD: Всем фанатам Мегафона, которые мне желают рассказать про бесплатную детализацию в пэдээфе на имейл - пожалуйста, ловите утренний скриншот из сервис-гида. Только не уроните.

UPD2: С тарифом разобрались, в скриншотах нет нужды. Детализация стоит три рубля в день всем абонентам, кроме тех, у кого подключена услуга типа "детализация за 65 руб. в месяц". Почему и 180 рублей - естественно, по-моему, брать детализацию за два месяца, чтобы иметь возможность сравнивать сумму за первый из них с суммой за второй.

Аппсы

Я не знаю, как по-русски удобно назвать эти вещи.
"Программы для айфона и айпада", очевидно, длинно.
"Аппсы" мне не очень нравится, но пока что самый короткий вариант. Еще "проги", но тоже не фонтан.

Ладно, поехали. В комментах делимся ссылками на клевые программы-для-айфона-и-айпада.
Один коммент первого уровня - одна программа. Если есть чем поделиться, велкам.

Раздобыть ссылку на программу, чтобы кинуть ее в коммент, просто: смотрите на своем айфончике название проги, открываете уебищную программу айтюнс, жмете слева в списке в айтюнс-стор, в поиске справа вверху вбиваете название программы, айтюнс вам ее находит в магазине, на иконке найденной программы правой кнопкой мыши жмете - "Копировать ссылку" и вставляете потом в коммент.

Те, у кого андроид - ну сорри, чуваки. Что знаю, то пою.