Category: техника

Пост для уже занятых девочек



На видео — «Спейсрейл» и маленькому мальчику, таящемуся внутри вашего взрослого чувака, он понравится. Конструктор известен нешироко, стоит гораздо дешевле железной дороги, квадрокоптера и всей остальной техноблаблаблы. Можно взять уже подержанный и однажды собранный, но все-таки резать леску самому из бухты гораздо приятнее.

«Спейсрейл» — это девять конструкторов разного уровня сложности. Я взял восьмой уровень, там тройной лифт, десять шариков, сорокаметровая трасса, а еще он не светится в темноте (я считаю, что в темноте должна светиться только луна; впрочем, по просьбам неврастеников есть и светящиеся).

Собираю себе потихонечку, только надо не забывать класть под него одеяло или коврик, и обкладывать подушками — а то пока настроишь трассу, шарики все время вылетают и скапливаются в Месте Силы (в моем доме оно, как и у всех, ровно посередине под диваном).



Это было для девочек, у которых дома еще нет ардуины. Если есть, то мне вам нечего особо крутого сказать. Ну посмотрите видео про «Ардуино» тогда, что ли.

Это из конструктора сделан пульт управления музыкой:



А это – чтобы грело, когда в баскетбол играешь:



(Видосы отсюда - http://arduino-projects.ru.)

Если вы – магистр техноблаблаблы, напишите, что еще бывает.

Красавица - уродина, или Нарушенные предсказания

Временами ловлю себя на том, что славянская-но-не-русская речь неконтролируемо вызывает у меня ухмылку - случайно услышанная фраза на болгарском или украинском как будто включает внутреннего третьеклассника-дурачка.

Я еще не гуглил (потому что пишу в самолете), но пока мне кажется, что тут должно работать нарушение предсказания (и последующее появление нового смысла).

Начнем с предсказания: кажется, что когда я слышу речь, внутри включается механизм предсказания того, как будет построена правильная фраза (из той же области, наверное, чтение-угадывание слов по певрым и полседним бувкам, котроое неиземнно привдоит нас к понимнаию того, что напсиано).

При этом ведь не ждешь подвоха от языков, которые знаешь плохо или не знаешь совсем: когда внутренний третьеклассник слышит, как разговаривают друг с другом какие-нибудь непонятные иноземцы, ему неинтересно, он ничего не понимает и ржать над странным его не тянет. Смех прозвучит только в тех случаях, когда можно попробовать предугадать, что дальше - и - бац! - внезапно появится новый смысл.

Неожиданное появление нового смысла - это когда на середине фразы окажется, что слова используются не по назначению, но это не просто так. Или булочка означает какую-нибудь кепку. Когда новый неожиданный смысл не появляется, не смешно: фразу "Внезапно Петр фыоалфдыаод щмещмещ" к смешным не отнесешь, как и фразу "Внезапно Петр семь" (мы не говорим о том, что в каком-то контексте она может стать репликой-надорви-живот). Особенная ржака, конечно, происходит, когда внезапно оказывается, что "уродина" означает красавицу.

Только при возникновении двух одновременных условий - состоявшегося предсказания, которое будет опровергнуто, и неожиданно появившегося нового смысла - внутреннему октябренку становится смешно.

Примерно то же, скорее всего, работает, когда читаешь заголовок с игрой слов в газете "Коммерсант" или икеевскую рекламу.

Этот механизм, конечно, не обязан быть похожим на то, как появляется грубый смех, но было бы грешно не процитировать Вилеайнура Рамачандрана (книга "Мозг рассказывает", горячо рекомендую):

"... случай Михи дал мне ключ к разгадке.

Любая шутка или смешной случай имеют следующую форму. Вы шаг за шагом рассказываете историю, ведя слушателя по очевидной дорожке ожидания, а затем внезапно вводите неожиданный поворот, кульминационный момент, соль рассказа, понимание которого требует полного переосмысления предыдущих событий. Но этого недостаточно: ни один ученый, чье теоретическое построение разрушено одним-единственным уродливым фактом, который повлечет за собой полный пересмотр теории, не посчитает такое забавным (уж поверьте мне, я пытался!). Резкий поворот в напряженном ожидании необходим, но недостаточен. Самый важный ингредиент состоит в том, что новая интерпретация должна быть непоследовательной.

Приведу пример. Ректор медицинского университета идет по тропинке, но как раз перед тем, как достичь пункта назначения, он поскальзывается на кожуре банана и падает. Если он при этом проламывает череп и кровь хлещет, вы бежите на помощь и вызываете скорую. Вы не смеетесь. Но если он поднимается невредимым, стряхивая кожуру со своих дорогих брюк, вы раздражаетесь хохотом. Это называется грубым юмором. Ключевое различие состоит в том, что в первом случае имеет место действительно тревожная ситуация, требующая неотложного внимания. Во втором случае тревога ложная, и смехом вы информируете находящихся поблизости, что нет необходимости затрачивать ресурсы и спешить на помощь. Это природный сигнал "все в порядке". Необъясненным остался лишь легкий налет злорадства, присутствующий во всей этой ситуации.

... То же самое относится и к щекотке. Огромный взрослый с угрожающим видом приближается к ребенку. Ребенок очевидно подавлен, он добыча, находящаяся в полной власти гигантского Гренделя. Какая-то инстинктивная его часть - его внутренний примат, чье изначальное назначение - убегать от всяких ужасов, вроде орлов, ягуаров и питонов (о боже мой!) не способна оценить ситуацию как-либо иначе. Но затем чудовище вдруг становится ласковым. И это влечет спад напряженного ожилания опасности. То, что должно было оказаться клыками и когтями, с жуткой неизбежностью впивающимися в его ребра, вдруг оказывается лишь сильно колеблющимися пальцами. И ребенок смеется. Вполне возможно, что щекотка развивалась в качестве ранней шутливой репетиции взрослого юмора.

... Ну и наконец поразмыслим над таким человеческим универсальным приветственным жестом, как улыбка. Когда к одной человекообразной обезъяне приближалась другая, по умолчанию предполагалось, что приближается потенциально опасный чужак, так что она сигнализирует о своей готовности к битве, обнажая клыки в гримасе. Это получило дальнейшее развитие в ритуализированном притворном проявлении угрозы, агрессивном жесте, предупреждающем незваного гостя о возможном возмездии. Но если в приближающейся человекообразной обезъяне распознан друг, угрожающее выражение (обнажение клыков) прерывается на полпути, и эта частичная гримаса с наполовину спрятанными клыками становится выражением умиротворения и дружелюбия. Опять-таки - потенциальная угроза (атака) неожиданно обрывается, а это ключевая составляющая смеха. Неудивительно, что в основе улыбки лежит такое же субъективное ощущение, как у смеха. Она основана на той же логике и может передаваться по тем же самым нейронным сетям.

Не странно ли то, что когда ваша любимая улыбается вам, она на самом деле наполовину обнажает свои клыки, напоминая вам о своем животном происхождении."

Подозреваю, что профессиональных переводчиков с русского на украинский (или с русского на болгарский) после месяца практики ржать не тянет: третьекласснику больше не интересно, и смеяться он будет вновь, только когда услышит что-нибудь на следующем пограничном языке.

Если вы знаете что-нибудь по теме, самое время об этом рассказать.

Непроливаечное

Очень удивился, когда сегодня узнал, что вот такая кружка называется «кружка-непроливайка»:


Ведь маркетинговый фокус работает, проверьте: наливаешь в кружку воды, закрываешь крышку, переворачиваешь вверх дном, выливается полторы чайных ложки, потом поток прекращается, антипроливаечное чудо в действии.

И если ты, к примеру, любитель пить все жидкости через маленькую дырочку в крышечке, то действительно, непроливайка не проливает.

Проблема в том, что если ты, к примеру, я, то наливаешь горячий кофе и крышкой не закрываешь (потому что кофе не должен быть все полтора часа идиотской температуры кипятка, а должен остывать: холодный – самый вкусный), и ставишь кружку при ноуте, и начинаешь че-то там себе печатать.

Если в хогвартс-мире махнуть палкой и крикнуть «Авада Кедавра», то можно убить противника. В моей вселенной, чтобы победить ноут, даже палочки не нужно: если двинуть локтем и крикнуть «Дабляяя», то миссия выполнена, пора бежать в ванную выливать из компа горячую коричневую жидкость, накрывать его бумажными полотенцами, салфетками и прочей ветошью, а потом еще впереди мытье пола.

(Я знаю, что некоторые ребята любят уронить телефон в унитаз и потом в качестве реанимационной меры засунуть его в рис, бормоча мантры про гигроскопичность крупяной культуры, но у меня нет столько семян, чтобы в них поместился ноутбук, да я и не особо верю в то, что сгоревший юэсби-хаб лечится прикладыванием еды.)

Особенный момент в жизни каждого человека – когда моешь кружку, в которую три минуты назад наливал кофе, и не выпил из нее ни капли, потому что почти весь кофе выпил макбук.

Но не будем ходить вокруг до около, перейдем к главному: заменить клавиатуру и пару других узлов на топовой модели ноута летом в выходные ночью стоило, как сейчас помню, чуть больше шестисот баксов.

С тех пор мне пришлось выработать систему ценностей в отношении того, что такое правильный кружечный дизайн и какой должна быть кружка-непроливайка. Например, сегодня она должна быть вот такой:


Во-первых, она обладает правильным весом, приземиста и устойчива к двиганью локтем. Во-вторых, наверху у нее нанесена черная полоска для слабовидящих (и когда я буду восьмидесятилетним слепошарой, кухонному роботу будет легче распознавать край стакана, когда он будет наливать в стакан вискарь). В-третьих, у нее нет крышки, сохраняющей напиток горячим несколько часов (и это, как мы знаем, прекрасно).

Иногда мне кажется, что опыт – это когда ты можешь объяснить, почему тебе на этой планете не подходят почти все вещи, кроме пары сотен избранных предметов.


В тылу врага: первые шаги

Ну все, каминг-аут случился. Проконсультировался у специалиста, помацал у прилавка смартфонов, взял-таки себе андроид. (Заодно пришло время затариться билайновской симкой - уже давно пора попробовать интерфейсы "Билайна" в бою, а с переносом номера как-то не заладилось. Пока то, что я увидел в деле, нравится: хорошо получается.)

Сейчас хожу с двумя аппаратами, сравниваю и вот что могу сказать: андроид - точно не говно, ребята. Вот это ваше снобское "фуууу" уже давно - совершеннейшее расистское заблуждение. Знакомые, кстати, поголовно считали, что это была шутка такая и я не собираюсь махать гейфончику рукой, но нет.

Короче, докладываю, как во вражеском тылу люди живут.

У меня в кармане гугл-нексус, у него больше диагональ (но удобно в руке, более крупные аппараты вываливаются), он сильно дешевле айфона, а выглядит круче раз в пять. Во всяком случае, доставать и включать его приятнее, чем айфон-пять-эс. Еще там смачнее гугл-музыка (но это, конечно, потому что все смачнее, чем айтюнс-плеер). Я еще не пробовал, можно ли в гугл-плеер засунуть свои треки, но, подозреваю, что их наверняка найдется в чем послушать.

Браузер и почта там чуть менее удобны, чем в айфоне, но я еще не пробовал, например, мейлбокса и особо систему не тюнил. Зато свайп-клавиатура, как я и ожидал, чистый секс. Собственно, я ради нее и брал все - оказалось, что да, набирать удобнее и быстрее.

Воркфлоуи работает, шазам работает, гугл-календарь работает наконец-то нормально, без обычной айфоновской минутной паузы на апдейт событий, что еще человеку надо. Дропбокс подсосался, парольница воткнулась. Я еще с компом-то ни разу не коннектился, честно говоря.

Ну и еще наконец-то на кухне интернет ловится, и до блютуф-наушников из кармана джинсов сигнал добивать начал, ура.
Непонятно, что делать с жалкими несколькими гигабайтами памяти, но пока, в общем, я доволен.

Отдельно меня увлекает разница интерактивного опыта: слежу за тем, как мозг выстраивает новые привычки. Голова путается: сначала все время тянуло включать нексус по-айфоновски, а спустя неделю рука ищет кнопку включения на айфоне там, где ее нет. Браузер, видосики, кнопки "назад" - везде все не так, как привык, и это здорово, рекомендую всем дизайнерам менять платформу время от времени.

Смешно было, когда я полез в гугл-стор поставить на андроид программу Word Lens, и она поставилась на нексус, а я не понимаю, где прога-то. Смотрю, а я в гугл-сторе с айфона вообще сижу, тьфу, блять. Дошел до аппарата - действительно, прога по команде загрузилась, ждет.

* * *

Word Lens переводит надписи на лету прямо с камеры - навелись на иностранную вывеску, и прямо на экране бешено мелькает перевод - офигенно смешно, рекомендую. Есть для айфона, есть для андроида.

Вот, я вам видосик даже записал. Если демонстрировать работу программы детям или знакомым в компании, можно уссаться, будьте осторожны, мы так в студии чуть не потеряли двоих позавчера.



Айфон: я устал, я ухожу, или Лучшая гугл-реклама

У нас с айфоном - последние счастливые деньки, медовый месяц перед расставанием, я всерьез собираюсь уйти к другому. Причин тому несколько.

Во-первых, набирать на айфоне текст быстро мне уже тяжело. Ключевое слово "быстро": пальчики-сосисочки машут споро, но на пространстве, где обычно они привыкли встречать анатомически выверенную, идущую от размера пальца клавиатурную ноутбучную кнопку, на айфоне они сталкиваются с пятью-шестью микрокнопками. Убедиться просто: просто приложите клавиатуру айфона к клавиатуре ноутбука. Шесть кнопок, серьезно, на пространстве для одной. Знаю: в мире есть люди, способные контролировать фаланги так, чтобы можно было напечатать на экране абзац без ошибок, но я не из таких - за последние годы то ли тремор появился, то ли скорость возросла.

Среди неизтаких есть ребята, не отвлекающихся на ошибки, но я и не из таких тоже. Одна опечатка останавливает на полном ходу разогнавшийся паровоз текстового набора, а чем больше скорость, тем больше опечаток. Мучительное, чудовищное неудобство испытываю я в этот момент. "Зачем, зачем компьютер, в самом деле, не может в наши золотые времена, в воспетом "Пионерской правдой" веке, достойно выдержать мой текстовый набор?" - восклицаю я несколько раз в день (текст примерный). Приходится постоянно возвращаться и исправлять. Есть вариант носить логитековскую блютуф-клавиатуру, но она не помещается в карман.

Видел: есть люди с настроенным словарем автокоррекции, превращающим какой-нибудь опечаточный "умтоллг" непредсказуемым со стороны образом в частонабираемый ими "ксилофон", и это позволяет хоть как-то выживать в Мире Пальцев-Гигантов, но я и не из таких тоже - мне противна угадайка, когда ты должен просто продолжать переть сквозь ошибки, а в конце слова тебя ждет лотерея: правильная будет автозамена, поймет комп, что ты имеешь в виду, или нет?

Можно было бы бормотать в айфон, и пусть бы он узнавал текст на слух. Но бормочу я обычно по-русски, а язык Донцовой и Кукожникова, хоть и входит в число официальных ООН-языков, в число распознаваемых-на-слух-айфон-языков не попал. Может быть, когда-нибудь потом. Жаль только, жить в эту пору заветную уж не придется ни мне, ни тебе.

Когда я думаю об этом, мозг размещает на фасаде моих чертогов разума рекламный плакат андроида-лопаты.


Следующий гвоздь в рекламную конструкцию вбивает эппловская музыкальная программа "Айтюнс", раз в полгода убивающая мое музыкальное избранное.

Мой пользовательский сценарий прост - я закачиваю в телефон тонну всяких песен, и ищу потом жемчуг среди говна. Музыкальное говно стираю прямо на ходу (и как только я удаляю песню из плейлиста, айфон-плеер-"Музыка" теряет адекватность и включает вместо следующей рандомной песни стабильную предыдущую. Если стереть три песни подряд, будешь слушать снова то, что было три песни назад, пока не вмешаешься).

Удалить песню можно только из плейлиста, совсем из телефона она не умирает. А если все-таки у тебя есть лишних пара часов, и говнопесню ты вычищаешь, то она вернется при следующей же синхронизации с компом. До чуваков из айтюнс-команды никак не допрет, что главное - не закачивать в телефон заново песни из компа, залитые туда полгода назад, а удалить нахрен удаленные вчера из телефона. Какие-то просто дебилы, не найду другого слова. Тайное, блядь, знание, и так уже скоро десяток лет.

Не поверите, я синхронизируюсь из-за этого раз в полгода. Реалли, гайз, сто восемьдесят дней от бэкапа до бэкапа. Чего только не пробовал: и жать галку синхронизации, и отжимать, и вручную, и автоматически, и вножную, и вприсядку, айфон у меня с самой первой модели, времени на эксперименты с айтюнсом было много - все равно, музыкальное говно раз в полгода снова со мной, снова надо чистить, или сиди два раза вытирай - первый в телефоне, второй - сличая списки на глаз - в компе. (Попутно еще и названия плейлистов не синхронизируются. Думаю, тут какая-то проблема с музыкальной базой, но хер ведь починишь. Но то, что на телефоне не поменяешь просто так название плейлиста, это ведь не ошибка базы, насколько я понимаю, а интерфейсный прикол такой, приятная особенность программы.)

Конечно, я пробовал другие программы-плееры, много их накупил всяких, но там не але с системной поддержкой, хреново работает запуск по кнопке с наушника после прилетевшего звонка и разные другие приколы. Знаю: есть спотифай, но в стране Иванова и Епифанцевой его не купишь, а про сетевой хак на нерутованном айфоне я пока не слышал. (UPD: в комментах читатели оставили описание Пути Воина Спотифая, там всего четыре пункта, включающие пейпал.) Когда я думаю об этом, на рекламном плакате андроида-лопаты загораются огни.

И, в конце концов, эппловская "Почта" очень плохо ищет на телефоне. На компе ищет хорошо, а в телефоне в центре Москвы результата по запросу "напольная навигация стрелка хуйня" можно ждать несколько минут, и все равно не найдет все 350 писем по теме, выдаст почему-то четыре. При этом глупо пенять на "Мегафон": если пойти тут же с тем же запросом в джимейловский айфон-клиент, результат будет всегда предсказуем и всегда полон. Вполне возможно, что это гугл-сервер издевается над айфон-программой, я уже ничему не удивлюсь в этом мире, но что делать, если эппл уже упустил момент, когда я выбирал между эппловской и гугловой почтами?

Конечно, я не маленький, и подозреваю, что все эти персонажи внутреннего моего рекламного плаката - и девушки-машинистки, понимающие тебя на слух по-русски, и чувак в костюме гигантского экрана, дружащий с твоими пальцами, и адекватный радио-диджей на деле приедут ко мне в гости с кучей проблем типа десятков разных андроид-систем (и того, что я даже для выбора телефона теперь вынужден знать, что оказывается, есть на свете Гугл-плей-девайсы), но я уже, правда, заебался бороться с проблемами айфона, которые вообще никак невозможно решить.

Тем более, что по приезду в Калифорнию я за два дня случайно стал мэром полянки с гугл-статуями (муахаха, люблю эти моментики, когда Жгун в гонке за технологическое превосходство надо мной кусает себя за локти прямо после прочтения моего поста).

Вот полянка:

googleplex01

Егор Ж. и Дженнифер Б. закуривают сметану:

forsquare

Половина мозга, отвечающая у меня за здравый смысл, говорит, что это просто совпадение и место в действительности никому нахрен не нужно, чтобы там чекиниться. Параноидальная половина мозга видит в этом подстроенный рекламный трюк.

Когда заебусь жить с андроидом на гуглофоне, тоже напишу. Вряд ли за это время эппл-ребята выпустят лопату с поддержкой русскоязычного ввода на слух (и да, я всерьез считаю, что когда из эппла выпиздят айтюнс-команду и объявят об этом, у них акции взлетят). Зато, может, тогда виндоус что-нибудь подкатит нормальное.

-30: шагомеры

Практическая часть: шагомер

Вот что говорят шагомеры про вчерашний день. Слева - говорит "Найкплюс фуэлбэнд", справа - "Фитбит уан":



Слева насчитано почти 19 км, справа - почти 20. Обычно показания не сильно разнятся, но вчера я сел на велотренажер, при этом руки не машут, адские машины пришлось крепить на ноги, и найкплюсу че-то там не понравилось (может, амплитуда движения не та, а может и то, что пришлось засунуть его в носок).

Я сейчас хожу с двумя шагомерами, потому что три - это уже перебор. Шагомеры очень сильно отличаются изюмом, и мне интересна разница, но без фанатизма.

Изюм "Найкплюс фуэлбэнда" - в дисплее и мультиках-ачивках. Этот шагомер - браслет, черный (есть белый браслет, есть вообще прозрачный), и при нажатии на кнопочку на дисплее вспыхивают буквы и цифры, загорается цветной индикатор. У неопытных окружающих перехватывает при этом дыхание от неожиданности - выглядит очень эффектно.


Сайт: http://www.nike.com/us/en_us/c/nikeplus-fuelband. Если вам это важно, то можно купить его в эппл-сторе: http://store.apple.com/us/product/HA513VC/A/nike-fuelband-medium-large?fnode=76

Вот прозрачный:



Стоит 150 баксов в Штатах, около 6 тыр. в России на "Прайсе.ру". (Когда "Фуэлбэнд" только начали возить, просили десятку). Нюанс с браслетом в том, что надо подбирать размер по запястью. Мне подходит L с дополнительной удлиняющей секцией (есть в комплекте). Ну или XL.

Умеет работать часами на руке.

Синхронизируется с компом по юэсби (если разомкнуть замок на браслете, там внутри юэсби-разьем), или с телефоном по блютуфу. На сайте ведется дневник. Есть проги для айфона и андроида.

Если молодец, найкплюс показывает тебе на своем сайте или в программе мультфильмы-ачивки:



У найка много разных шагомеров - от стелек в кроссовки до спортивных часов через айподы и пр.
http://nikeplus.nike.com/plus/

Отличный подарок, рекомендую.

----

Еще один шагомер-браслет - "Джабон ап".
Сайт: https://jawbone.com/up
В эпплсторе: http://store.apple.com/us/product/HA626LL/A/up-by-jawbone?fnode=4a



Тимыч приходил, рассказал отличную историю про то, что дизайнер этого браслета вместо того, чтобы сделать работу за деньги и свалить из проекта, вошел в долю и делает дизайн бесплатно, получая прибыль от конечного результата.

Сейчас у джабона есть технологические проблемы - первая версия "Апа" однажды просто переставала навсегда заряжаться, вторая, которую я купил, живет ровно до тех пор, пока не расшатывается и не проебывается металлический колпачок (это тот, на котором логотип). Внутри аудиоштекер ("Джабон" для синхронизации втыкается в айфон вместо наушников), и как только колпачок теряется, вы заливаете однажды браслет водой, и ему наступает тарарам-пам-пам.

Поэтому рекомендую с осторожностью. Но господи, какая программа для айфона!


Во-первых, "Ап" умеет забирать данные из моих весов. Во-вторых, следит за фазами сна и умеет будить тебя около заданного тобой времени в неглубокую фазу - просыпаешься не овощем. В-третьих, туда удобно записывать то, что ты ешь. Я ради этого в свое время даже картинки продуктов в прогу залил, чтобы красиво было. Распознает состав продукта по штрих-коду.

Короче, играчка и фан. Если бы не проблемы с колпачком, прямо мечта была бы. В свое время я прямо оба сразу носил на одной руке - и "Фуэлбэнд", и "Ап" - как нагромождение браслетов. Потом "Ап" умер :-)

Вижу цены на "Яндекс.Маркете" от 5 до 8 тысяч рублей.

Если вы осторожный педант и не будете теребить колпачок, рекомендую.


----

Шагомер, который не сканирует штрих-код на твороге, зато прост и этим силен - "Фитбит уан".


Единственный из всех трех, кто умеет просто и сразу показать километраж по нажатию на кнопку без вытаскивания айфона из кармана.

Сайт: http://www.fitbit.com/uk/one
На сайте эппла: http://store.apple.com/us/product/HA523VC/A/fitbit-one-wireless-activity-sleep-tracker?fnode=4a&p=1

Конски прочная защелка, можно зацепить на пояс, на футболку, на носок. Я по старой привычке ношу его на шнурке на груди. Если использовать прилагаемую к "Уану" повязку и закреплять на ночь его на бицепс, то может следить за сном (сам не пробовал, слишком геморройный для меня способ монтажа к телу).

Стоит сто баксов там, около 4 тыр. тут.

Первая версия - "Фитбит ультра" - очень мне нравилась, и после того, как я первую залил водой, и залил водой вторую, я долго грустил. "Уан" еще не поливал из душа, потому что он помассивнее, и его тяжелее забыть на груди, залезая мыться, но вроде резиновый защитный корпус прилагается :-)

В "Уане" надо растить цветочек:



Растить цветочек - хорошо и приятно. Окружающие при этом не дышат восхищенно, это тихая спокойная радость для себя.

Сайт с личным кабинетом, слежение за прогрессом, интеграция с собственными фитбитовскими весами, умильные ачивки, одобряющие письма на почту - все есть.



Рекомендую.

----

Итого.

Шагомер нужен для того, чтобы чувак с шагомером больше ходил. Есть еще программы-шагомеры для смартфонов, но они скорее работают, как счетчики во время тренировок - показывают маршруты, но жрут батарею. Мне на маршруты фиолетово, а батарея у айфона опять начала разряжаться за день, так что я лучше с браслетиком, по старинке.

В спорттоварах есть шагомеры попроще, без эппл-свистоплясок, просто чтобы показывать шаги. Норма в день - 10 тыс. шагов для простого смертного, как я.

Подсмотреть, что вообще бывает, можно в американском эппл-сторе, например: http://store.apple.com/us/iphone/iphone-accessories/health-fitness.



Порекомендуйте в комментах свой шагомер. Расскажите, как его проебали. Прорекламируйте свой интернет-магазин шагомеров. Поделитесь опытом: чем удобно пользоваться, а чем - неудобно.

Все по теме - в комменты.



Все серии "-30": 0 -1 -2 -3 -4 -5 -6 -7 -8 -9 -10 -11

Подарок Судьбы или Такая штуковина

Нашелся лучший подарок на свете для чувака с рюкзаком.

Это такое хранилище с резинками, чтобы все в него запихать:

faith-gift

В хранилище вставляешь все визитки, провод для пятого айфона, провод для четвертого айфона (для друзей), жевку, презики, мокрые салфетки, переходники для ноута, йотовский модем (сломался, сука), проволочку-скреплялку на всякий случай, еще зарядку для пятого айфона. И все это больше не болтается по рюкзаку.

Резинки длинные, можно даже кеды засунуть при желании. Если предмет держится на двух резинках, он не выпадает.

Засада теперь только одна. Мне хранилище досталось на ДР от Яндекса, и теперь я хочу таких несколько купить, чтобы при случае дарить. Но я совершенно не понимаю, как это может называться.

"Хуйня с резинками для мелочей"? "Такая штуковина для рюкзака с резинками для мелочей"? "Доска, куда все можно закрепить"?

Хелп ми плиз.

UPD: Оуйесс, спасибо, ребята.

(Про настоящие подарки мальчикам все еще актуальный пост - http://grosslarnakh.livejournal.com/17634.html. В комментах там тоже стоящее есть. Мужской блендер, или как еще эту насадку назвать, приводит мое сердце в трепет.)

Телефонно-родительское или Куда звонит батарейка

Юные Леди тринадцати лет устроены, в принципе, несложно. Перед новым годом я поймал самую юную леди в нашей семье и спросил, чего она желает на новый год в подарок. Ю.Л. отвечала как на духу, что ей очень пригодился бы в хозяйстве хороший мобильный телефон с наконец-то нормальным интернетом, и главное, нормальным экраном, и чтобы на нем, главное, запускались нормальные игры и он бы - главное - не тормозил. Ну и еще главное, чтобы был вконтактик. 

Конечно же, она имела в виду айфон. И конечно же, он ей в подарок не достался. Подлецов-родителей задушила жаба брать телефон за сорок тысяч козявке в школу: его там обязательно упрут, плюс еще не у всех подлецов-родителей самая распоследняя модель четыре-эс. Кое-кто из подлецов ходит на работу в студию как нищеброд со старым немодным айфоном без сири.

В общем, я купил телефон компании самсунг с андроидом. Ну купил и купил, дитя в щастье, как из этой мизансцены высосать пост в ЖЖ. Оказалось, что интересное скрыто и за этим углом. Сейчас пойдет полезное для родителей. 

Несколько часов я пытался подключить в андроид-маркет электронную визу киви, чтобы можно было покупать программы. Я помню, что первая операционка на первом айфоне была тоже уродлива и неотзывчива, и поэтому не сильно загоняюсь - болезни роста пройдут через годик-другой. Этап обучения "как-скачать-на-андроиде-первую-программу-за-деньги" вы пройдете без моей помощи. 

Но вот через день на телефоне закончились 200 рублей. Потом через два часа еще минус 200. И еще. Пришлось лезть на сайт мегафона и платить 180 рублей за распечатку звонков. (Это, кстати, отдельный пиздец. Типа вы в кафе говорите официанту: принесите счет. Он несет, там написано только "Итого: 20 тыщ рублей". Вы говорите: мол, а за что? А официант говорит: детальная распечатка доступна за 180 рублей. Классный бизнес.)

Оказалось, что вот они и появились в нашей жизни, эти платные эсэмэски по двести рублей. 
Первая эсэмэска на номер 2858, "ООО "ИнкорМедиа" (справочно-информационная услуга)" - бесплатная, потом спустя секунду (видимо, за секунду произошла подписка) минус 200 рублей, потом через шесть часов минус 236 рублей - эсэмэска на номер 2855 - "РМ-Инвест ООО - Знакомства", потом проверочные исходящая-входящая туда же, а потом я попросил мегафоновскую девушку обрубить всю эту хуйню. 

Девушка прислала мне команду, которой вся эта хуйня запрещается, потом я купил андроид-телефону антивирус и вычистил 10 вирусов. 

Божественно прекрасные дела.
Оказалось, что эсэмэски посылали тема оформления "Обои "Снежная зима"" и программа "Индикатор батарейки".
Виртуальная реальность наступила - обои и батарейка шлют платные эсэмэски на номер знакомств. 

Еще 8 вирусов под видом угадайте чего. Флэш-плеер, да. Тормоз-компания Адоб не выпустила флэш-плеер к этой модели самсунга, зато интернет отреагировал оперативно и под видом флэш-плеера предлагает вам выкачать вирус. А так как процесс инсталляции в андроиде напоминает непосвященному сакральный обряд, то понять из него хоть что-то про права доступа приложения совершенно невозможно. Ребята со свитером-оленем считают как: мы тебе, значит, где-то написали, что приложение желает звонить, и ты пользователь, сам решаешь, качать прогу или нет. Только написано это так, что хуй что поймешь. В то же самое время гей-фашисты из Эппла просто не допускают таких классных свободных программ в свой магазин Эппстор, и не дают скачивать ничего кроме как из Эппстора. Я раньше думал, что это плохо. Теперь я знаю, что это очень круто. За те несколько лет, пока у меня айфон, раз в шесть часов по 200 рублей разорили бы меня до долговой ямы. 

Итого. Мегафон заработал свои 380 рублей (половину за эсэмэски + счет за генерацию и присылку пэдээфа с детализацией вызовов), два ООО - по стольнику. Получается, что "будущее-зависит-от-тебя" должно молиться на андроид. Что, мы, естественно, и наблюдаем во всех салонах связи. 

Покупаете ребенку телефон на андроиде - вырубайте доступ к премиум-контенту и сразу первой же программой вешайте антивирус. Пусть Мегафон вместо того, чтобы спонсировать пидарасов, пойдет и лучше воткнет станций в перегонах московского метро, чтобы связь не рвалась. 

Теперь все успокоилось. У принцессы есть вай-фай, принцесса качает себе программы типа "40 самых отвратительных звуков в мире", я спокоен. Что, спрашиваю, настолько ли отвратительны эти звуки? Да, говорит юная леди. Действительно, очень-очень отвратительны. Наверное, говорит, снесу эту программу. Ну или нет.

Быть родителем - особое, ни с чем не сравнимое ощущение.

UPD: Всем фанатам Мегафона, которые мне желают рассказать про бесплатную детализацию в пэдээфе на имейл - пожалуйста, ловите утренний скриншот из сервис-гида. Только не уроните.

UPD2: С тарифом разобрались, в скриншотах нет нужды. Детализация стоит три рубля в день всем абонентам, кроме тех, у кого подключена услуга типа "детализация за 65 руб. в месяц". Почему и 180 рублей - естественно, по-моему, брать детализацию за два месяца, чтобы иметь возможность сравнивать сумму за первый из них с суммой за второй.

Аппсы

Я не знаю, как по-русски удобно назвать эти вещи.
"Программы для айфона и айпада", очевидно, длинно.
"Аппсы" мне не очень нравится, но пока что самый короткий вариант. Еще "проги", но тоже не фонтан.

Ладно, поехали. В комментах делимся ссылками на клевые программы-для-айфона-и-айпада.
Один коммент первого уровня - одна программа. Если есть чем поделиться, велкам.

Раздобыть ссылку на программу, чтобы кинуть ее в коммент, просто: смотрите на своем айфончике название проги, открываете уебищную программу айтюнс, жмете слева в списке в айтюнс-стор, в поиске справа вверху вбиваете название программы, айтюнс вам ее находит в магазине, на иконке найденной программы правой кнопкой мыши жмете - "Копировать ссылку" и вставляете потом в коммент.

Те, у кого андроид - ну сорри, чуваки. Что знаю, то пою.