Category: техника

Category was added automatically. Read all entries about "техника".

Пост для уже занятых девочек



На видео — «Спейсрейл» и маленькому мальчику, таящемуся внутри вашего взрослого чувака, он понравится. Конструктор известен нешироко, стоит гораздо дешевле железной дороги, квадрокоптера и всей остальной техноблаблаблы. Можно взять уже подержанный и однажды собранный, но все-таки резать леску самому из бухты гораздо приятнее.

«Спейсрейл» — это девять конструкторов разного уровня сложности. Я взял восьмой уровень, там тройной лифт, десять шариков, сорокаметровая трасса, а еще он не светится в темноте (я считаю, что в темноте должна светиться только луна; впрочем, по просьбам неврастеников есть и светящиеся).

Собираю себе потихонечку, только надо не забывать класть под него одеяло или коврик, и обкладывать подушками — а то пока настроишь трассу, шарики все время вылетают и скапливаются в Месте Силы (в моем доме оно, как и у всех, ровно посередине под диваном).



Это было для девочек, у которых дома еще нет ардуины. Если есть, то мне вам нечего особо крутого сказать. Ну посмотрите видео про «Ардуино» тогда, что ли.

Это из конструктора сделан пульт управления музыкой:



А это – чтобы грело, когда в баскетбол играешь:



(Видосы отсюда - http://arduino-projects.ru.)

Если вы – магистр техноблаблаблы, напишите, что еще бывает.

Бунт механизма

Горькое знание разделило мою жизнь на две половины: я узнал, что режущее мне глаз слово «приоритизация» — официальное, правильное слово, а «приоритезация» — ошибочное. Куда катится мир.

Когда мой механизм распознавания слов встречает «приоритизацию», ему мерещится «приоритит», и механизму страшно и больновато. И бездушное правило говорит, что так ему и надо.

(На «грамоте. ру» можно посмотреть в объяснение: «первоначальная основа: приоритет. Усекается ет, остается приорит + глагольный морф изирова + ть = приоритизировать. От этого глагола образовано существительное приоритизация.»)

Но я — человек, и у меня есть собственная языковая гордость, и я не обязан поддерживать то, что мне не нравится. В конце концов, мне пора заводить собственные причуды. Поэтому я запретил себе писать «ребята, займитесь приоритизацией». Я пишу «ребята, не ебите мозг и определите, что важнее».

И механизм мурлычет.


Ошибки

Мне показалось, что я начал опечатываться сильнее, чем раньше, и я решил позаписывать интересные сбои тела. Вот за пару месяцев записи из дневника по тегу «ошибка»:


Распознавание

В час пик на станции метро «Пушкинская» (это огромный подземный зал) секунд десять не замечал лестницы в центре. Помещение набито людьми, все движутся, лестница выскользнула из внимания. Причем, это же огромная лестница — если бы она выскользнула не из внимания, а просто, то человек сто полегло бы сразу. (Но тут все понятно: я хожу в метро, как блаженный — музончик воткнул в уши и думаешь о своем).

На картинке из энторнетов — зал пуст, в реальности там муравейник и все время мимо тебя кто-то проносится, а лестница стоит ровно и внимания не привлекает.



(Фото: quantum.livejournal.com/47460.html)


Еще один сбой распознавания и предсказания: при ходьбе машинально наблюдал периферическим зрением за тем, как мелькает белая подошва на кеде, отвлекся на мгновение и «увидел» лишнее мелькание: мозг фиксировал, что подошва в воздухе, а нога в этот момент была на полу. Записал, потому что понравился образ фантомной подошвы.


Прицеливание и нажатие

Вечером стою у метро, смеркается, холодно, покупаю через смартфон билет на эржэдэшном сайте. Тык-тык-тык. Вбиваю данные паспорта, все время переключаюсь между программами, начинаю нервничать. В конце процедуры жму случайно мимо инпута, попадаю пальцем в какой-то левый баннер, ухожу на другой сайт, прошу браузер вернуться — все, капец, данные потеряны, начинаем все сначала. Через несколько дней на сайте «Туту. ру» происходит похожая история.

Все экранные формы должны делиться на короткие шаги и не иметь лишних элементов: дизайнерам имеет смысл готовить каждый экран к тому, что ошибки будут происходить с определенной вероятностью.


Выбор буквы при наборе

Сижу за ноутом. Хочу в плане на день исправить «Зарядка» на че-нить пободрее, поглагольнее, сбацать действие — например, «Зарядку сделать». Начинаю печатать слово «сделать»; параллельно задумываюсь о том, что сейчас получится «Зарядка сделать», и надо будет еще потом в слове «Зарядка» поменять «а» на «у». Но в этот момент я напечатал «сдел», пора печатать «а». В голове уже сидит «поменять „а“ на „у“», и я меняю, не отходя от кассы, в ближайшей «а» — получается «Зарядка сделуть».


Сбой памяти

Для меня запоминание чисел — проблема: бывают ребята, применяющие специальные хитрые механизмы типа «двойка = желтый = пчелка», но у меня такой привычки нет: наш мальчик умеет только несколько раз пробормотать число в памяти, и затем лишь бессильно следить, как оно угасает. Было ощущение, что обычное время угасания — около трех-четырех минут, но точно не был уверен, и наконец-то удалось засечь время.

Недавно выезжал из квартиры в Пензе. В 10:49 мне позвонила риэлтор, сообщила, что не успеет принять квартиру и сказала номер ящика в подъезде, в который надо бросить ключи (243). Я записал число, и пошел гладить рубашку, собираться и вызывать такси. Постарался число держать в голове: тем более, что я его успел набрать (думаю, что записывание рукой продержало бы его в памяти дольше). В 11:08 я уже сомневался, точно ли помню число: цифры начали потихоньку смешиваться. Тут же подоспела таксишная эсэмэска с номером приехавшей машины, и оба числа сбились в фарш. (Я поэтому так четко знаю числа, что посмотрел время звонка и время прихода эсэмэски). Итого время появления неуверенности при запоминании трехзначного числа — 19 минут.

За размышлениями о сбое памяти меня застала мысль о том, что я что-то забыл. И да, точно — я сижу в такси, а ключи от квартиры не в ящике 243, а у меня в кармане.


Сейчас мне 38. Если поошибаюсь еще как-нибудь интересно, напишу.

Отсюда: http://ludwigbistronovsky.ru/waves/e/entry-141

Игрушки: aa и super 2048

О том, что книжку-то оставил в салоне прошлого самолета и читать нечего, я вспомнил за три минуты до взлета. Успел качнуть 10 программ из гуглоплея. Почти все в неводе оказалось говном и тиной, но в улове была-таки одна классная прога и еще одна норм.


Классная: АА
https://play.google.com/store/apps/details?id=com.aa.generaladaptiveapps

Жмешь вовремя пальцем на экран - стреляешь кружочками в кружочек так, чтобы кружочки не коснулись кружочков.

Мне понравилась за то, что нужно придумывать разнообразные правила, чтобы проходить уровень за уровнем. Понятно, что на внутреннем языке правила звучат странно. Например: два - три - два - три. Например: та-та-та-стоп. Например: четыре в ряд. Для каждого уровня нужен свой алгоритм.

Минус два часа времени в долгом перелете.





Норм: Super 2048.
https://play.google.com/store/apps/details?id=com.bolong.super2048

Если вы рубите в 2048, то вот вам супер-прога.
Во-первых, она умеет собирать поле сама, пока не остановишь, причем разными способами. Просто можешь включить и сидеть тупить, пока она шустро возит биомассу по экрану.
Во-вторых, поле от 3х3 до 8х8. Еще куча настроек и все такое.

Минус полчаса времени.




Естественно, если у вас есть новенькая игрушка, похвастайтесь ребятам: в одну детскую группу ходим. Только скриншот или видосик приложите.


Везение утопленников: зарядка

Чертовски легко угадать, взял ли я с собой в город Пятигорск зарядку "магсейф-2" к ноутбуку "макбук-про".

В общем, если у вас в городе Пятигорске есть возможность дать мне погонять зарядку на два дня (или вы знаете магазин, в котором на выходных ее можно купить, а то я позвонил в пару мест, и вполне закономерно оказалось, что не пылятся на складе в КМВ эппл-причиндалы), напишите мне, пожалуйста, на ludwig@ludwigbistronovsky.ru. Я хотел попрограммировать, а на телефоне с этим тяжело.

(Осспади, и вот ведь всю жизнь же так - кому Веселое Приключение раз в год, а кому каждый день то понос, то золотуха. Вчера пошел сел в зал на велик - в итоге натер локти. Локти, блин. Когда просто пытаюсь оторвать от длиннющего рулона мусорных пакетов очередной кусок полиэтилена, тот всегда рвется не только по шву, но и внутрь пакета. Не говоря уже о том, что интернет в "Сапсане", о котором я писал по пути в СПб, оборвался на обратной дороге закономерно аккурат после того, как я ввел данные кредитки, и больше в себя не пришел уже до самой Москвы. Я уже лет десять назад понял, что просто - не будет. Кто бета-тестер всего, тот я.)

Красавица - уродина, или Нарушенные предсказания

Временами ловлю себя на том, что славянская-но-не-русская речь неконтролируемо вызывает у меня ухмылку - случайно услышанная фраза на болгарском или украинском как будто включает внутреннего третьеклассника-дурачка.

Я еще не гуглил (потому что пишу в самолете), но пока мне кажется, что тут должно работать нарушение предсказания (и последующее появление нового смысла).

Начнем с предсказания: кажется, что когда я слышу речь, внутри включается механизм предсказания того, как будет построена правильная фраза (из той же области, наверное, чтение-угадывание слов по певрым и полседним бувкам, котроое неиземнно привдоит нас к понимнаию того, что напсиано).

При этом ведь не ждешь подвоха от языков, которые знаешь плохо или не знаешь совсем: когда внутренний третьеклассник слышит, как разговаривают друг с другом какие-нибудь непонятные иноземцы, ему неинтересно, он ничего не понимает и ржать над странным его не тянет. Смех прозвучит только в тех случаях, когда можно попробовать предугадать, что дальше - и - бац! - внезапно появится новый смысл.

Неожиданное появление нового смысла - это когда на середине фразы окажется, что слова используются не по назначению, но это не просто так. Или булочка означает какую-нибудь кепку. Когда новый неожиданный смысл не появляется, не смешно: фразу "Внезапно Петр фыоалфдыаод щмещмещ" к смешным не отнесешь, как и фразу "Внезапно Петр семь" (мы не говорим о том, что в каком-то контексте она может стать репликой-надорви-живот). Особенная ржака, конечно, происходит, когда внезапно оказывается, что "уродина" означает красавицу.

Только при возникновении двух одновременных условий - состоявшегося предсказания, которое будет опровергнуто, и неожиданно появившегося нового смысла - внутреннему октябренку становится смешно.

Примерно то же, скорее всего, работает, когда читаешь заголовок с игрой слов в газете "Коммерсант" или икеевскую рекламу.

Этот механизм, конечно, не обязан быть похожим на то, как появляется грубый смех, но было бы грешно не процитировать Вилеайнура Рамачандрана (книга "Мозг рассказывает", горячо рекомендую):

"... случай Михи дал мне ключ к разгадке.

Любая шутка или смешной случай имеют следующую форму. Вы шаг за шагом рассказываете историю, ведя слушателя по очевидной дорожке ожидания, а затем внезапно вводите неожиданный поворот, кульминационный момент, соль рассказа, понимание которого требует полного переосмысления предыдущих событий. Но этого недостаточно: ни один ученый, чье теоретическое построение разрушено одним-единственным уродливым фактом, который повлечет за собой полный пересмотр теории, не посчитает такое забавным (уж поверьте мне, я пытался!). Резкий поворот в напряженном ожидании необходим, но недостаточен. Самый важный ингредиент состоит в том, что новая интерпретация должна быть непоследовательной.

Приведу пример. Ректор медицинского университета идет по тропинке, но как раз перед тем, как достичь пункта назначения, он поскальзывается на кожуре банана и падает. Если он при этом проламывает череп и кровь хлещет, вы бежите на помощь и вызываете скорую. Вы не смеетесь. Но если он поднимается невредимым, стряхивая кожуру со своих дорогих брюк, вы раздражаетесь хохотом. Это называется грубым юмором. Ключевое различие состоит в том, что в первом случае имеет место действительно тревожная ситуация, требующая неотложного внимания. Во втором случае тревога ложная, и смехом вы информируете находящихся поблизости, что нет необходимости затрачивать ресурсы и спешить на помощь. Это природный сигнал "все в порядке". Необъясненным остался лишь легкий налет злорадства, присутствующий во всей этой ситуации.

... То же самое относится и к щекотке. Огромный взрослый с угрожающим видом приближается к ребенку. Ребенок очевидно подавлен, он добыча, находящаяся в полной власти гигантского Гренделя. Какая-то инстинктивная его часть - его внутренний примат, чье изначальное назначение - убегать от всяких ужасов, вроде орлов, ягуаров и питонов (о боже мой!) не способна оценить ситуацию как-либо иначе. Но затем чудовище вдруг становится ласковым. И это влечет спад напряженного ожилания опасности. То, что должно было оказаться клыками и когтями, с жуткой неизбежностью впивающимися в его ребра, вдруг оказывается лишь сильно колеблющимися пальцами. И ребенок смеется. Вполне возможно, что щекотка развивалась в качестве ранней шутливой репетиции взрослого юмора.

... Ну и наконец поразмыслим над таким человеческим универсальным приветственным жестом, как улыбка. Когда к одной человекообразной обезъяне приближалась другая, по умолчанию предполагалось, что приближается потенциально опасный чужак, так что она сигнализирует о своей готовности к битве, обнажая клыки в гримасе. Это получило дальнейшее развитие в ритуализированном притворном проявлении угрозы, агрессивном жесте, предупреждающем незваного гостя о возможном возмездии. Но если в приближающейся человекообразной обезъяне распознан друг, угрожающее выражение (обнажение клыков) прерывается на полпути, и эта частичная гримаса с наполовину спрятанными клыками становится выражением умиротворения и дружелюбия. Опять-таки - потенциальная угроза (атака) неожиданно обрывается, а это ключевая составляющая смеха. Неудивительно, что в основе улыбки лежит такое же субъективное ощущение, как у смеха. Она основана на той же логике и может передаваться по тем же самым нейронным сетям.

Не странно ли то, что когда ваша любимая улыбается вам, она на самом деле наполовину обнажает свои клыки, напоминая вам о своем животном происхождении."

Подозреваю, что профессиональных переводчиков с русского на украинский (или с русского на болгарский) после месяца практики ржать не тянет: третьекласснику больше не интересно, и смеяться он будет вновь, только когда услышит что-нибудь на следующем пограничном языке.

Если вы знаете что-нибудь по теме, самое время об этом рассказать.

Бойцы с сопротивлением

Классно, когда не надо напрягаться.

Люди стараются избегать сопротивления, насколько это возможно: каждый дизайнер, кого не возьми, хочет, чтобы придуманный дизайн убеждал заказчика первой же картинкой без утомительной переговорной ебли.

При этом если ты не встречаешь сопротивления, это чаще всего означает, что ты идешь по проторенному пути уже работающих решений. Ну типа если ты входишь в город в форме с пулеметом наперевес, а противник ушел, значит, такой город ему уже не особо и нужен. А может, и тебе, только ты это потом поймешь.

Ну или вот иллюстрация того, насколько тяжело пару лет назад было убеждать советы директоров по всему миру выпускать смартфоны-обмылки с черным стеклом:

phones2

(По мотивам материала «Узнай смартфон в черном» на «Медузе»: https://meduza.io/quiz/uznay-smartfon-v-chernom)

* * *

Наличие сопротивления, кстати, не означает правоты: может быть, когда мама-папа пытаются изо всех сил спасти девочку от брака со странным чуваком, они пытаются уберечь ее от жизни с художником-неудачником. Ну или от жизни с неореалистом-гением и будущей звездой, тут уж заранее не поймешь, как сложится.

Но что скучно девочке не будет – это точно.

* * *

А вот отсутствие сопротивления означает, похоже, только то, что ты делаешь неудивительные вещи. Хочешь делать странное и удивительное и ваще жить по своим правилам – готовь бульдозер, потому что просто не будет.


Непроливаечное

Очень удивился, когда сегодня узнал, что вот такая кружка называется «кружка-непроливайка»:


Ведь маркетинговый фокус работает, проверьте: наливаешь в кружку воды, закрываешь крышку, переворачиваешь вверх дном, выливается полторы чайных ложки, потом поток прекращается, антипроливаечное чудо в действии.

И если ты, к примеру, любитель пить все жидкости через маленькую дырочку в крышечке, то действительно, непроливайка не проливает.

Проблема в том, что если ты, к примеру, я, то наливаешь горячий кофе и крышкой не закрываешь (потому что кофе не должен быть все полтора часа идиотской температуры кипятка, а должен остывать: холодный – самый вкусный), и ставишь кружку при ноуте, и начинаешь че-то там себе печатать.

Если в хогвартс-мире махнуть палкой и крикнуть «Авада Кедавра», то можно убить противника. В моей вселенной, чтобы победить ноут, даже палочки не нужно: если двинуть локтем и крикнуть «Дабляяя», то миссия выполнена, пора бежать в ванную выливать из компа горячую коричневую жидкость, накрывать его бумажными полотенцами, салфетками и прочей ветошью, а потом еще впереди мытье пола.

(Я знаю, что некоторые ребята любят уронить телефон в унитаз и потом в качестве реанимационной меры засунуть его в рис, бормоча мантры про гигроскопичность крупяной культуры, но у меня нет столько семян, чтобы в них поместился ноутбук, да я и не особо верю в то, что сгоревший юэсби-хаб лечится прикладыванием еды.)

Особенный момент в жизни каждого человека – когда моешь кружку, в которую три минуты назад наливал кофе, и не выпил из нее ни капли, потому что почти весь кофе выпил макбук.

Но не будем ходить вокруг до около, перейдем к главному: заменить клавиатуру и пару других узлов на топовой модели ноута летом в выходные ночью стоило, как сейчас помню, чуть больше шестисот баксов.

С тех пор мне пришлось выработать систему ценностей в отношении того, что такое правильный кружечный дизайн и какой должна быть кружка-непроливайка. Например, сегодня она должна быть вот такой:


Во-первых, она обладает правильным весом, приземиста и устойчива к двиганью локтем. Во-вторых, наверху у нее нанесена черная полоска для слабовидящих (и когда я буду восьмидесятилетним слепошарой, кухонному роботу будет легче распознавать край стакана, когда он будет наливать в стакан вискарь). В-третьих, у нее нет крышки, сохраняющей напиток горячим несколько часов (и это, как мы знаем, прекрасно).

Иногда мне кажется, что опыт – это когда ты можешь объяснить, почему тебе на этой планете не подходят почти все вещи, кроме пары сотен избранных предметов.


Проебать → накопить

Почти четыре десятка лет воспитывал в себе умение легко проебать любое количество денег.
Ща вкратце расскажу, как с этим даром небес бороться.


1. Нужен навык ведения записей.

Если говорить про навык жить по средствам, то для начала было неплохо научиться записывать траты. Мне хватило пары-тройки месяцев похода с программой в телефоне наперевес, куда я вписывал все расходы. Это позволило мне понять статьи, на которые уходят все деньги.

(Это как с весом - согласно моей теории, сначала надо начать записывать вес. Тут - та же история: пока нет точных данных, выводы не сделаешь.)


2. Нужна смена психологической установки.

Сами по себе записи не спасают, пока не починишь голову. Голову легко починить так: устоявшийся механизм, который заставляет тебя спускать деньги на то, что тебе не нужно, надо заменить другим.

Устоявшийся механизм работал так: награду я получал, когда тратил деньги. Все это происходило обычно под лозунгами "один раз живем" и "а ради чего, я, собственно, работаю".

Новый механизм (индивидуально работает у меня, не знаю, как у других) - игра на тему "А получится ли у меня прожить неделю вот на эту сумму?". Награда в мозг стала поступать в тот момент, когда удавалось сэкономить. Чтобы не превратиться в чувака с протертыми носками и одной овсянкой внутри, я наложил ограничение: жить насыщенной, разнообразной жизнью на выделенные себе на неделю деньги. Иначе мотивации экономить нет никакой.

Реально: работает нереально. Если раньше в месяц уходило от полутора до двух зарплат, то сразу после введения механизма удается войти в зарплату и даже уходить в плюс.


3. Нужна система корректировки и планирования расходов.

Потом, когда стало понятно, что я жутко устал записывать все микроплатежи, мне понадобилась система учета расходов, которая не выносит мозг.

Во-первых, рулят автоперечисления (на одном счете - деньги на неделю на личные траты, на другом - расходы на спорт, на третьем - промежуточный остаток, на четвертом - то, на пятом - се), и автоматы-муравьи исправно прыскают немного денег к нужным датам.

Если на личной карточке к пятнице остается денег мало, то сидишь лапу сосешь до понедельника. Разница с прежней жизнью в том, что теперь новая порция денег поступит в пнд, а раньше - только в следующий день зарплаты. Автоперечисления - в альфа-банке (но, подозреваю, это много где есть). В альфе пока нельзя наоткрывать столько текущих счетов, сколько мне нужно, приходится балансировать и искать схемки.

Во-вторых, мне понадобилось записывать расходы в столбик, и тут неожиданно оказалось, что на другом конце планеты мой друг А., программист, придумал какую-то свою мутацию столбика, и мой столбик примерно похож на его столбик. Я воспрял и понял, что это знак - мы все на верном пути.


4. Планирование расходов должно быть удобным.

Записи мои ведет альфабанковский учетчик трат (если вы не в альфе, то можно попробовать рокетбанк), но он пока не умеет учитывать нужный мне сценарий "Выделил себе денег на неделю и следишь за ними", так что он скорее для "позырить, действительно ли ты платил 26 марта". С этой точки зрения учетчик трат учетчик трат и есть, что с него взять, а мне нужен планировщик.

Я пробовал "4 конверта" и еще пару программ - это какие-то в итоге интерфейсно раскоряченные монстропульты, и это точно не про меня. Ну и в итоге, как уже тысяча ребят сделала, перевел свою систему в интернет.

Ну то есть как, перевел в интернет - мне студийный программист Валера Яцко написал на коленке основу-концепт, а потом я туда напихал нужных мне функций и все нахардкодил и испортил, как смог (но все равно работает, что характерно).


* * *


Если уйти немного в сторону и поговорить про планировщик, то самое крутое в том, что у меня получается 8-9 записей про периодические траты-расходы в месяц, а не триста-четыреста про конкретные траты (сами записи я вам, естественно, не покажу).

Столбик работает в браузере, не отправляет никаких данных на сервер, умеет вести записи о периодических и разовых расходах и доходах, показывать остатки. Считает период в 16 недель. Лежит тут: ludwigbistronovsky.ru/tools/e/. У него даже пока названия нет.

Вот запись шизофреническим столбиком, который никто, кроме погруженных в тему, не понимает (итого и доходы - слева, расходы - справа, ось времени - в центре):

e-01
Вот обычная запись (время - слева, итого - справа):

e-02
Вот записи строчками:

e-03

Так как у меня не хватает времени на доводку столбика, а лишних денег пока нет, я воспользуюсь советом Артема Горбунова поучиться у Ильи Бирмана искать помощников - и попробую найти умелого программиста, который поможет довести продукт до ума.

Ищу программиста

UPD: вакансия закрыта.

* * *


Но вернемся к системе.


5. Очень нужные навыки - умение не брать в долг и умение сокращать траты.

Я потихонечку учусь. Это приводит к тому, что ты, например, не можешь позволить себе помогать людям в том объеме, в котором хотел бы, зато в итоге ты не сидишь в долговой яме.


6. Еще в деле выработки навыка жизни по средствам понадобится умение защищаться от манипулирования.

Сюда запишем войну с продавцами, нахватавшимися тренингов, умение говорить "нет", борьбу с двумя-вещами-по-цене-одной, остальными маркетинговыми акциями, контроль вспышек псевдовыгоды в голове и прочие трюки, полезные для выживания.


7. Еще я понял, что у меня как у человека, сидящего всю жизнь на зарплате, совершенно нет навыка зарабатывания денег и разговора о гонорарах. Ну типа стыдно зарабатывать. С этим я пока разбираюсь.


* * *

В итоге на внедрение системы финансового оздоровления у меня ушел год, и сегодня мне стало понятно, что вроде я наконец-то выхожу в небольшой, но постоянный плюс. Меня не очень ебет кризис: я не знаю, сколько там евро стоит, и доллар, мне не до того пока. Это потому, что я понял, что прежний щадящий курс доллара все равно не мешал мне проебывать весь доход и залезать в кредиты, а теперь я подозреваю, что смогу выжить при любом раскладе.

Но посмотрим, конечно.

Главный интерфейсный вопрос, или Решающий аргумент в битве.

Вчера у меня дома, в туалете, слепошарые отряды прогрессивного человечества открыли ответ на главный интерфейсный вопрос современности - есть ли способ определить с расстояния в десять метров, какой по счету экран открыт на смартфоне.

Алгоритм не знает сбоев. Все работает на раз-два-три*.



(*если у вас айфон, просто проигнорируйте это видео.)

Шах и мат, kuteev и zhgun.