Category: путешествия

Category was added automatically. Read all entries about "путешествия".

Дедуле

В кафе «Город-сад» увидел открытки для почты Деда Мороза.



Там  стоит почтовый ящик, можно заполнить открытку и отправить деду.



Но мне больше нравится без ящика и без слова «пожелать». Обычно я не составляю списка нужных подарков, а тут понял, что есть две нужных вещи.

---

Дорогой Дед Мороз!

Меня зовут Людвиг, мне 39 лет.

В этом году я вел себя хорошо.
На Новый год в подарок я хочу какую-нибудь из двух вещей на выбор.

Либо хорошую крутую мыльницу, чтобы таскать в ней в поездки мыло (я тут разлюбил мылиться шампунем и полюбил мылиться мылом, а хорошей мыльницы у меня нет. Пластиковые розовые а-ля ракушка - это отстой, и жестяную коробочку из Лаша тоже не надо - она слишком неудобного размера и страдает склонностью к поржавению. Прямо хочется какую-то брутальную увесистую приятную металлическую.)

Либо маленькую стальную круглую миску из Икеи (у меня обнаружилась привычка неуклонно по чуть-чуть увеличивать порции, и хочется ограничивать их размер. Я пробую сначала накладывать еду в пластиковый контейнер, а потом перекладывать в тарелку, но это ващемта выглядит по-дурацки, поэтому нужна приятная небольшая тарелка для завтрака, в которую много каши не запихивается).

Телефон мамы я не знаю наизусть, потому что у нее новый номер и он записан у меня в записной книжке телефона.

С Новым годом!

----

Если вы еще не писали письмо дедуле, то айда прямо в комменты - интересно же посмотреть, что у кого в голове.

Обычная нью-йоркская квартира: найди 10 отличий

Сейчас я в Нью-Йорке, мы таскаемся веселой разношерстной компанией по городу.

Во время иностранных поездок я стараюсь селиться в аирбнб-квартиры: они позволяют заметить несколько мелочей, которые не покажут в отелях. Сейчас я снимаю обычную нью-йоркскую квартиру средней цены и средней степени замызганности, типичной для НЙ. Квартира явно собрана под сдачу – пустоватые шкафы, нет милых хозяйскому сердцу мелочей.

Кухня в сборе:



Вот десять отличий от привычного мне московского квартирного распорядка, которые сразу бросаются в глаза.

1. Небольшая местная сковорода в полтора раза крупнее моей большой сковороды дома (в ту влезает пять яиц, в эту десять). Вокруг сковороды - плита-аэродром, на которой удобно хранить продукты для готовки, да и вообще складывать вещи. Домашняя моя плита, хоть и кажется мне большой, меньше этой раза в два.



2. Стоило также обратить внимание на нарочито массивную ручку ковшика.

Collapse )

Внимание, детали!

Требующие внимания детали есть в любом деле. Но иногда их становится настолько много, что лучшая стратегия – не тратиться на обсуждение. Адекватные, взрослые люди наливают чаю, идут в переговорку, усаживаются вокруг стола и отправляют стол в круиз вдоль списка для обсуждения. К последнему пункту вроде обо всем поговорили, можно сходить на берег, все молодцы, за работу. И бац — через неделю оказывается, что все-таки все пошло не туда: самое важное не обсудили. Потому что обсуждали Детали, Требующие Внимания.

Человеческое внимание – это топливо разговора: когда оно кончается, обсуждение тонет. Эволюция поддержала внутри людей механизм, спасающий их от долгих переговоров: племена, обсуждавшие у костра проекты каждый день по двенадцать часов, просто сдохли. Мозг оставшихся на планете людей отключается через час-полтора концентрации: думание головой — очень затратная операция. У каких бы трепещущих мелочей ни задерживался переговорный стол, однажды керосин волшебного внимания кончается и все идут ко дну прямо со стаканчиком, набитым ручками и ножницами.

Ребята, мы че-то утонули, давайте продолжим наш выматывающий круиз в следующий вторник. Вика, напишите всем отчет о встрече, а то мы тут говорили о настолько серьезных вещах, что их уже все забыли. И внимание все, подготовьте новый список Требующих Внимания Деталей!

Совсем катастрофа, если в плавание вдоль деталей вы взяли с собой Беспокойного Чувака: вам конец. Мысль его не может проплыть спокойно мимо чего бы то ни было: в его теле эволюция поддержала умение чутко реагировать на каждый шорох. Двести тысяч его предков спасались таким образом от настоящих и мнимых опасностей и умирали не в кустах в зубах тигра, а в постели (окруженные вечными страхами и детьми-неврастениками). Будьте уверены, этот чувак потаранит ваше обсуждение обо все айсберги, причем вы уже обессилите, а он все еще будет готов плыть дальше: запас внимательности у него пополняется из подтекающего баллона тревожно-адреналиновой химии.

(Я, кстати, из таких ребят, и уже несколько лет пытаюсь научиться закручивать подтекающую крышку адреналинового баллона.)

Приемы, слегка продлевающие концентрацию, есть, но они не очень круто работают. Слегка воодушевить сонных столовых пловцов призваны анекдоты-прибаутки и веселые случаи из жизни; правда, они отвлекают от темы. Бывает пятиминутный перерыв милосердия, а еще в некоторых компаниях практикуется раздурманивающий перекур, а еще можно сходить поесть, но потом совсем грустно возвращаться к теме, которая пилит твой мозг уже пятый час. Особняком стоят юристы, но не стоит размахивать ими в воздухе (хотя и очень хочется): они могут торчать за столом часами, потому что десятилетиями учатся спать с открытыми нестекленеющими на вид глазами. Подозреваю, что концентрирующие внимание списки придумали тоже они (другие кандидаты – политики: у тех умение мусолить псевдоважное также тренируется десятилетиями). Но в конечном итоге, если вы из маглов, а разговор муторный, долго вы не протянете.

Каждая деталь, требующая внимания, неизбежно отнимает свою часть внимания. Обсуди и сдохни.

Но есть, есть классный способ закинуть стол к цели, к сути происходящего. Он противоречит устройству обычного думанья, поэтому неподвластен большинству необученных сырых людей, и сложен – требует знания особой техники.

Надо не причаливать к деталям, а обсуждать только Самое Важное, как если бы топлива у вас было лишь на пять минут и требуется прибыть в порт любой ценой. Работают вынесение стульев из переговорки, разговор стоя, ограничение времени (прости-прости-пора-бежать), обсуждение деталей в почте (письменное формулирование мыслей прокачивает искусство формулирования на порядок круче устного). Все техники быстрых планерок – про это: у нас нет времени, давайте сформулируем самое главное, а про остальное пишите письма.

В этот момент тревожноожиданцы обижаются и переживают – из-за этого вашего Самогоглавного останутся необсужденными Требующие Внимания Детали! Но можно забить: эти ребята переживают всегда и за все, и их опасения – просто зов тела.

Отсюда: http://ludwigbistronovsky.ru/wave/e/details

День туриста

Лекция «Важность и интерес»:

В Вильнюсе – 19-20 сентября (через месяц)
http://ludwigbistronovsky.ru/dela-la-la/lecture/vilnius-2015-09

В Киеве – 12-13 сентября
http://ludwigbistronovsky.ru/dela-la-la/lecture/kiev-2015-09

В Москве – в ближайшие выходные (мест нет).

До февраля нашлось 7 незанятых выходных, хочу провести еще семь лекций (причем, конечно, желательно в тех городах, в которых еще не был последние полгода, а то так и заебать можно).

http://ludwigbistronovsky.ru/dela-la-la/lectures/


Трое друзей, или Горшочек, не вари

Иллюстратор Андрей Кузнецов, руководитель пресс-службы Студии Артемия Лебедева Николай Данилов и художественный руководитель Студии Артемия Лебедева Артемий Лебедев объединились на днях в реально заебывающем меня спам-ЖЖ-френд-союзе. Скриплю зубами, терпение на исходе.

Раньше, когда tema Тема уезжал в этноэкспедицию без nl Лесного, он постил свои фоточки один. Это выглядело мило, как глоток любопытной рыжей свежести в зеленой траве:

Ryijenkiy-kotenok-9697

(Фотка не Темина, но пусть, мне для примера.)

Потом, когда Лесной присоединялся к экспедиции, он начинал производить фоточки и публиковать их у себя в журнале, а Тема садился к производителю картинок на плечи и перепечатывал лесные фоточки у себя в журнале. Так как они оба у меня во френдленте, та на глазах начинала двоиться в глазах:

Ryijenkiy-kotenok-9697

Ryijenkiy-kotenok-9697

Мордобой продолжался несколько дней, но с концом экспедиции сходил на нет, как обычно сходят на нет осенние дожди или зимние снегопады.

Когда в очередной экспедиции akuaku занял место иллюстратора и начал публиковать картинки, а Тема - повторять их у себя, френдлента вновь удвоилась. Я поначалу принял это, как сезонную непогоду:

Ryijenkiy-kotenok-9697

Ryijenkiy-kotenok-9697

Но потом к этим пидарасам приехал Лесной. Акуаку рисовал комиксы про себя, Лесного и Тему, и его картинки сначала репостил Лесной, а потом - Тема. Моя френдлента:

Collapse )

Вместо комиксов специально ставлю котеночка, чтобы тех читателей, у которых во френдах и Лесной, и Тема, и Акуаку, и я, не начало тошнить черно-белыми фигурками на экраны персональных компьютеров. (О боже! А вдруг все остальные участники этноэкспа тоже репостят, и кто-то всех их читает? Не хочу даже думать об этом.)

Горшочек, сука, остановись, не вари больше. Лесной, понятно, что этих двоих не заткнешь, но хоть ты-то ведь можешь держать себя в руках :-). Заранее спасибо.

Европутешествие: про грабли

7. Понять, как у мальчика сложится жизнь, несложно. Даешь ему конструктор, с красивым автомобилем на коробке, куча железных деталей: болтами-винтами, всякими панельками-гайками, колесами и железными осями, и испаряешься долой. Если дитя начинает рожать автомобиль, все у него будет хорошо. Если берет две железные оси и вставляет в розетку - у мальчика впереди богатая приключениями, насыщенная граблями жизнь, про которую всегда будет, что рассказать.

(Это час назад я решил проверить, почему в нашей пароходной каюте из розетки торчит железка, и нельзя ли железку из розетки вынуть пальцами и затем воткнуть заряжаться макбук. Оказалось, что: а) вынуть пальцами нельзя, б) ощущения от удара током что в детстве, что сейчас одинаковые, в) можно в конце концов отлично посидеть на палубе, тут тоже розетки есть, и они без торчащих железок. Уверен, что ни один пассажир в нашей каюте до меня ни разу не думал: а че, давай попробуем, ладно тебе. Зато вот в качестве бонуса вспомнился конструктор.)

Это вообще было начало истории про сервис-аирбнб.

Cтарт. Уровень 0.

Аирбнб.ру - это когда одни чуваки сдают другим квартиру-комнату через сайт. Удобный подбор и поиск, великолепная служба реагирования, большие фотки, сайт-приложение-уведомления, переписка и все дела. Букинг - дорого, аирбнб - недорого, Вася, давай возьмем две железные оси и попробуем, чего теряем-то, ладно тебе. Тем более, что и все знакомые советуют.

Как это выглядит у знакомых: они за пару недель до поездки открывают сайт, зырят в объявления, выбирают понравившиеся, рассылают риэлторам-хозяевам клич, собирают ответы, договариваются, прилетают, живут две недели в квартире и не нарадуются, улетают, ура.

Как это выглядело у нас: за пару недель до поездки мы работали, за неделю до - работали, Вася для Парижа снял отель через букинг, мы решили, что найдем в следующем городе квартиру через аирбнб, подождали пару дней для верности (были заняты очень, на самом-то деле - тут была бы история про кур Бенуа), и за ночь до выезда давай искать. Я нашел квартиру, написал чуваку-риэлтору, с утра пришло сообщение, что чувак на нас согласен, все окей, можно начинать оплату, я вбил в сайт данные кредитки, и мы поехали прочь из столицы.

Уровень 1.

Едем, получаю сообщение - эээ, ребята, там не списывается оплата, не могли бы вы там разобраться, а то я не могу подтвердить ваше бронирование. Я такой - нуёп, точно, кредитку-то я прикрепил сам к евросчету вчера, и забыл, что снял с нее все деньги в банкомате. Вбил с утра ее данные в форму по старой привычке, а карта-то теперь к зарплате не имеет никакого отношения. Ну бывает, ща в интернет-банке все перевобьем.

Collapse )

Европутешествие: про то, как поехать вдвоем в поездку и не заебать друг друга до смерти

6.

Мои потребности за границей просты - найти где-нибудь кафе с вайфаем и сидеть там разгребать почту, а потом пиздячить по городу вверх-вниз до кулинарии с вайфаем, в которой сидеть и разгребать почту. Потом пойти в парикмахерскую с вайфаем и сидеть там почту разгребать. Потом - в порт, и чтобы там был интернет и где посидеть. Потому что я-то не в отпуске, а на работе.

В день утекает 600 МБ интернета. Мне совершенно неинтересны развалины древнего мира: я считаю, что современная дорожная сеть - гораздо более грандиозное достижение человечества, чем Парфенон, реймский собор и Эйфелева башня. (Про теорию непрерывного движения и свое понимание того, что важно в жизни, напишу как-нибудь потом отдельно). Ну то есть я забегаю зырнуть одним глазком, но потом отхожу в сторону и давай работать.

В машине я бы делал то же самое, но по ходу движения пялиться в дисплей совершенно невозможно - вестибулярка не выдерживает и меня подташнивает (если я все правильно помню, это происходит от того, что организм путает ощущения от нарушения ориентации в пространстве с симптомами отравления и стремится распрощаться не с тем раздражителем).

У Василия, который проехал со мной бок о бок уже пару тысяч километров, интересы кардинально другие. Почта ему до одного места, Вася-то в отпуске. Он носится с гигантским объективом и Ищет Ракурсы. Все вот это вот - неожиданные провода на пустоголовых статуях в Марселе, курьезных телочек, заползших из последних сил на гигантскую дюну, знаки биологической опасности на главной площади города Бордо и пр.

Collapse )

Европутешествие: ?

Пишу в Риме, на улице, с бокальчиком вина, стаканчиком кофе, за столиком.
Одну большую заготовку уже, как водится, написал и прикончил, свет ее не увидит. Тем много.

История про то, как Вася воровал виноград на винограднике во Франции и гранаты в Риме, насколько ворованное вкуснее купленного в магазине и как быстро приходит неотвратимая, как пиздец, кара небес (включает поиски аптеки).

История про то, как пугать туристов звуками игрушек из айфона, если воткнуть в айфон вместо наушников автомобиль бээмвэ-икс-один и открыть люк на крыше.

История про то, чем различаются французы, итальянцы и русские в аспекте оборудования туалетов.

История про то, насколько быстро можно засрать новенький белый немецкий автомобиль, если нечаянно купить в дорогу семян подсолнечника.

История про единственный город в мире, в котором туристы не мешают людям доброй воли, и чем их там больше, тем лучше, потому что это просто настоящая обоссака, ребята.

История про то, как люди превращаются в леммингов.

Ода тартару.

Небольшой очерк про кур Бенуа.

Выборы лучшего города на Земле, где сердцу моему легко и радостно.

Поучительная история про то, на сколько часов хватает арт-директорской зарплаты, если зажмуриться и пытаться пользоваться мегафоновским интернетом за границей.

Сколько нужно дней на то, чтобы заставить ебаный айпад раздавать вай-фай (включает сломанные двери в офисе "Оранжа" в Париже).

Про то, где просторнее - в камере смертников замка Иф или квартире, построенной по заветам Ле Корбюзье, и при чем здесь Чечня (ФОТО).

Ну и вообще про то, каково это - пользоваться сервисом Аирбнб, если ты - неудачник, наступающий на все грабли в мире.

Приключенческая повесть про то, что такое для европейцев кефир, и как его искать и находить в стране молока, и при чем тут "Аллаху акбар".

Лайфхак-поэма про то, как поехать вдвоем в поездку и не заебать друг друга до смерти.

Про самый длинный вайфай-пароль, при виде которого мы просто начали ржать, и не могли уже остановиться (ФОТО).

Про то, в какой момент лучше всего остаться без трекпада в эппловском ноутбуке, и при чем тут час до отлета, и как быть, если еще и блютуф, сука, выключен, и что вам скажут на это в эппловском магазине в сердце Европы.

История про то, как зубочистка может удивлять.

Два критерия отличия платной дороги от бесплатной на пальцах для неавтомобилистов.

И про круассаны, после которых можно умереть от счастья.

Ну и паровозик Жгун (ФОТО).


Сижу, как тряпка, и не знаю, что выбрать.

Помогите, чем можете.

</lj-like>

Европутешествие: план

Вася говорит: поехали в Европу на тачиле. Я такой: ну поехали, ага. Вася: ты куда хотел съездить? Я: да как-то все равно, выбери сам.

В октябре отчаливаем. Вася выбрал сам: Париж - Бордо - Марсель - Ницца (Франция) - Пиза - Рим - Неаполь (Италия) - Петровац (Черногория) - Цриквеница (Хорватия) - Венеция - Милан (Италия) - Женева (Швейцария) - Дижон - Париж (Франция).

Приключения начались уже по возвращению из визового центра, когда мне позвонили и спросили: эээ, скажите, а мы не могли у вас случайно не забрать при сдаче документов на визу ксерокс вашего внутреннего паспорта? Конечно, могли, конечно, не забрали :-) Визу в итоге все-таки сделали, потому что мы не в последний момент документы сдавали, что очень даже странно и на меня не очень похоже.

Пока совершенно не определено несколько вопросов.

1. Про цели.

Я считаю, что к почтимесячной поездке надо готовиться, аки к запуску в космос: набрать побольше разных интересных целей и проводить в поездке опыты. Где салат-цезарь вкуснее, или где белочки потолще, вот это вот все. Это как ходьба по городу: решаешь, что тебе до зарезу надо выпить колы-лайт в кафе за пять километров, и вперед. Зачем? Почему? Не важно, просто иди. Цель определена, выполняйте.

Мне, например, интересно посмотреть на навигацию транспортных систем: метро, трамваи, таблички, переходы, нумерация выходов в город и пр. Или вот можно устроить бюджетное выживание: попробовать поездить по Европе и не оставить там триста тыщ рублей.

Вася bazilcheg живет проще, он известный рулевой-обоза: ездит по миру, чтобы в ЖЖ потом постить фоточки.



Я фотографирую, как рукожопый на айфоне, поэтому у меня со снимками не очень хорошо получается. В общем, я пока не до конца определился. Есть несколько интересных тем и немного времени до начала, чтобы определить, во что ввязываться.

2. Английский.

Мой язык отточен до совершенства: он совершенно чудовищен. Ну то есть если мы найдем вай-фай-антенну, то не пропадем нигде: перед походом в аптеку на смартфоне просто набираешь слова "ожог интоксикация клиническая смерть лекарство кислородный аппарат", переводишь, зачитываешь вслух аптекарю, и тебе дают таблетки. Я, в общем, думаю, надо ли связываться с ускоренным изучением языка, или сойдет полученный в начальной школе уровень.

3. Где арендовать машину.

Надо брать в Париже дизель с автоматом и возможностью выезда за пределы Шенгена. На удивление оказалось, что сайтов, на которых можно выбрать и то, и другое, и третье - чертовски мало. Ну то есть совсем нет. Разослали письма по арендным автосайтам, ждем ответов.

4. Интернет.

Я же не в отпуск выхожу, надо завести в машине супер-пупер-вай-фай-станцию и не зависеть от отелей. Есть ощущение, что на месте мы найдем какую-нибудь антенну, но пока даже не искали.

В общем, если вы знаете, где водятся нужные машины и нужные автомобильные антенны с нужной симкой, напишите, пожалуйста. Я потом вам за это накатаю пост про незнайку-путешественника.

Спасибо.

Окно в прошлое

Ничто не предвещало появления этого окна, просто хотел программу поставить. И тут эппстор решил позаботиться о безопасности: вот окно, и пока не отвечу на три вопроса, меня дальше не пускать. Чисто сфинкс, как настоящий - с тенью, с шапкой, в шапке поисковая строка. 

apple1
Надо выбрать три вопроса из 18 и на них ответить. 
Вопросы викторины: 

apple2
В общем, столкнулся с проблемой. Оказывается, не помню самых важных вещей - ни первый пляж, на котором я побывал, ни какой музыкальный альбом приобрел первым, ни имя первого руководителя (кто вообще имеется в виду? военрук? пионервожатая? воспитатель в детском саду?), ни любимого исполнителя или группу в школе (у нас в школе не было группы), ни первый фильм, просмотренный в кинотеатре. 

Из начальных классов всплывает одна лишь учительница - Таисия Семеновна, да и то из-за того, что однажды побила двоечника-первоклассника с задней парты железной линейкой. Если это все, что ты помнишь об училке, то назвать ее любимой трудно. Прозвище из детства связано с неприятными воспоминаниями, и Эппл его не узнает, прости, дружище. Имя лучшего друга? Их было двое. "Модель первого средства передвижения" - это вообще непонятно, что имеется в виду (хотя можно туда, конечно, написать "МГИМО финишд").

Один лишь ответ про первое блюдо более-менее однозначен. Готов поспорить, что в большинстве случаев это яичница, но ответ-как-у-всех - не то, что стоит оставлять в форме-восстановления-контроля-над-аккаунтом. А на свои, заготовленные, вопросы отвечать не дают.

Итого: жил-жил, а из 18 тем не тонешь лишь в шести, два ответа забраковал, итого четыре. И то они сгруппированы как-то криво.

Можно, конечно, вписать во все три поля, например, кинозвезду Михаила Боярского. Или Михаила Ботвинника. Но не уверен, что через пару лет вспомню хак. Хотя можно воспользоваться генератором и хранилищем паролей - на эту память лучше, видимо, не полагаться.

UPD: Дописал и решил проверить, сработает или нет. Ботвинника три раза, ага. Вместе с генератором. Хрен там. Скажи правду или умри:

apple3