Category: наука

Плз → пжлст

Этим летом волевым усилием перехожу с "плз" на "пжлст" в электронной переписке. Ну то есть сегодня гипотетическое телефонное сообщение двухмесячной давности "Меня не будет пару дней, вымой плз ножовку и закопай ее в саду" превратилось бы в "Меня не будет пару дней, вымой пжлст ножовку и закопай ее саду".

(Хотя если быть честным с собой, то, пожалуй, было бы вообще так:

"меня не будет пару дней"
"вымой пжлст ножовку"
"и закопай в аду"
"в саду"
"проклятый словарь"
"пока".

На днях за долю секунды до отправки успел заметить, что набрал вместо "Юля" роковое "Бля". Прямо не знаю, как развивался бы дальше разговор в альтернативном сценарии - хотя, подозреваю, Юлям уже давно не привыкать к цифровой революции, и я бы выжил.)

Я слезаю с "плз" потому, что мне вообще нравится опека нашего с вами общего сложносочиненного уродца: у него сложные, но симпатичные правила, и я нахожу приятное и интересное развлечение в том, чтобы не поддаваться англословам без кровопролитного боя; плюс "пжлст" содержит в себе немного другой оттенок - если "плз" это прошение, то "пжлст" просьба с каким-то более утвердительным тоном, что ли; вот пробую писать и смакую разницу.

Спс за внмн.


Испорченный телефон

В детстве была такая интересная игра - испорченный телефон. Это не когда брали школьника и роняли его телефон в унитаз, а когда надо было друг другу по цепочке тихонько на ушко передавать слово.

Последний говорил слово вслух, первый тоже - и все смеялись, потому что яичница превращалась в отличницу. Игра была тем забавнее, чем длиннее была цепочка и чем быстрее надо было слушать и шептать дальше, и неизменно заканчивалась, когда кому-то в середине минут через пять надоедало и он придумывал вносить намеренные искажения, неся специальную чушь: придуманная ерунда неизменно оказывалась не такой классной, как естественное изменение: яичница превращалась в тапок, и не смешно.

Испорченный телефон не пропал и остроумно выплыл в науке 21 века:

"... Группа ученых провела интересный эволюционный эксперимент: проверила, как может передаваться из поколения в поколение технология изготовления орудий.

... Собрав в Норфолке две тонны кремня и взяв несколько обученных добровольцев, экспериментаторы запустили «эволюционные» цепочки: человек, уже умеющий делать орудия, в течение пяти минут обучал новичка, тот, овладев если не умением, то хотя бы знанием, обучал следующего, и так далее.

... Способы обучения в разных цепочках были разными: обратное конструирование, имитация, а также "базовое", жестовое и словесное обучение.

... Конечно, у тех, кто учился делать орудия всего пять минут, получалось хуже, поэтому к концу цепочек результаты скатывались до уровня, достижимого при обратном конструировании. Но в тех «традициях», которые использовали язык, умение утрачивалось медленнее, и орудия у них получались лучше. Из этого авторы эксперимента делают вывод, что изготовление орудий задало новое направление отбора: из тех, кому делать орудия было жизненно необходимо, лучше выживали те, кто передавал свои умения при помощи коммуникативной системы. Соответственно, чем сложнее были орудия, тем более развитой должна была быть система коммуникации, — и именно это привело в итоге к возникновению человеческого языка.

... Изучать эволюцию, моделируя ее на цепочках испытуемых, за последние годы стало уже традицией. Лингвисты таким способом изучают, как может возникнуть и развиваться язык, фольклористы демонстрируют студентам, как меняется текст при передаче из уст в уста. Археологи-экспериментаторы тоже не остаются в стороне."

(Светлана Бурлак комментирует статью из Nature Communications, в которой описываются эксперименты по влиянию наличия языка на эффективность передачи информации о создании орудий - http://postnauka.ru/faq/40519.)

Сердце позвоночных, или Настоящая цена поддержки

Понравилось:

Статья двухлетней давности: Сергей Ястребов, «Своим сердцем позвоночные обязаны полногеномной дупликации» - http://elementy.ru/news/432030.

Разговор начинается с того, что у позвоночных животных можно отметить происходившее в ходе эволюции удвоение набора генов (полногеномная дупликация). Далее речь идет о том, что современная генная инженерия позволяет выключать кластеры генов и дает ученым посмотреть на то, что происходит с мутантами; у мышей с выключенными генными кластерами происходят заметные нарушения в строении сердца, скелета, почек.

Интересно то, что все нарушения у мышей в том или ином виде существуют как норма у более древних животных: однокамерное сердце не дает выжить грызуну, но вполне ок для жившего полмиллиарда лет назад его предка, длинный затылок вполне был в ходу у древних рыбообразных и рыб, а недоразвитые с мышиной точки зрения почки оказываются вполне себе доразвитыми, если вы - амфибия. Таким образом, то, что является для одних видов несовместимой с жизнью мутацией, для других - вполне себе ок.

Цитата:

«Еще в первой половине XX века французский биолог Эмиль Гийено (Émile Guyénot) высказывал очевидную, но в то же время глубокую идею: любой признак, нормальный для какой-либо группы организмов, является уродством для какой-нибудь другой группы. И наоборот: признак, который у данного организма является редким уродством, может быть нормой у кого-то другого.»

* * *

Я подозреваю, что это закон не просто эволюционной биологии, а какой-то общий принцип устройства жизни.

Он говорит нам: что ни делай правильного, обязательно найдется тот, для кого это будет уродством. И наоборот, какую бы хуйню ты не городил, Вселенная может отыскать идиота, который тебя поддержит.


Выброшенный руль и почему зарядки завтра не будет, или Два примера из теории игр

Про руль понравилось:

«А теперь позвольте нам привести второй пример изменения хода игры. Представьте себе, что вы юноша, живущий в небольшом американском городке в 1950-х годах. Погожий субботний день. Вы с друзьями играете в игру, которая определит лидера. Сегодняшнее состязание начинается с игры в труса. Ваши автомобили мчатся навстречу друг другу, и вы знаете: тот, кто свернет первым, — это и есть проигравший, или трус. Но вы хотите победить.

Это опасная игра. Если оба ее участника будут добиваться победы, в лучшем случае они окажутся в больнице. Мы анализировали игру в труса в главе 4 в контексте равновесия Нэша (на примере охотников каменного века Фреда и Барни) и пришли к выводу, что в этой игре два равновесия Нэша: одно — когда вы едете прямо, а ваш соперник сворачивает в сторону, а другое — когда вы сворачиваете в сторону, а ваш соперник едет прямо. Безусловно, вы предпочитаете первый вариант второму. Теперь поднимем анализ этой игры на более высокий уровень. Можете ли вы сделать что-то, чтобы добиться более предпочтительного для вас исхода игры?

Один из способов — создать себе репутацию человека, который никогда не сворачивает в сторону. Для того чтобы сделать это, необходимо не раз победить в таких играх в прошлом, то есть вопрос можно поставить так: что вы могли бы сделать в тех играх?

А вот еще один замысловатый, но эффективный способ. Представьте себе, что вы сняли руль с вала и выбросили его в окно так, чтобы это видел ваш соперник. Теперь он знает, что вы просто не можете свернуть в сторону. Вся ответственность за предотвращение столкновения ложится на него. Вы изменили ход игры. В новой игре у вас только одна стратегия — ехать прямо. В таком случае единственный оптимальный (на самом деле лучший из худших) ответный ход вашего соперника состоит в том, чтобы свернуть. Вы беспомощны как водитель, но именно эта беспомощность сделает вас победителем игры в труса.

Этот способ изменения хода игры кажется неожиданным только на первый взгляд. Выбросив руль, вы ограничили свою свободу действий. Разве может принести выгоду сокращение числа возможных вариантов выбора? В этой игре возможность свернуть в сторону — не более чем возможность стать трусом, а значит, в данном случае свобода выбирать — это свобода проиграть. Из нашего анализа стратегических ходов можно извлечь и другие неожиданные уроки.

Кроме того, этот пример содержит серьезное предостережение по поводу стратегических ходов. Их успех не гарантирован, а порой они могут быть явно опасными. В реальной жизни между действием и наблюдением существует определенная временная задержка. В случае игры в труса представьте себе, что будет, если такая же мысль придет в голову и вашему сопернику, и вы оба увидите рули друг друга летящими в воздухе? Слишком поздно. Вы беспомощно мчитесь к неизбежному столкновению.»


И про игру двух разных «я»:

«...участники шоу с избыточным весом согласились сфотографироваться в бикини с условием, что фотографии тех, кому не удастся сбросить семь килограммов за два месяца, будут показаны по национальному телевидению и размещены на веб-сайте программы. Стремление избежать этого стало для участников шоу мощным стимулом. В итоге все, кроме одного, сбросили минимум по семь килограммов <...>

Борьба с лишним весом (или стремление накопить больше денег) — это игра сегодняшнего «я» человека (которое мыслит в долгосрочной перспективе и стремится улучшить жизнь или повысить благосостояние) против будущего «я», которое мыслит в краткосрочной перспективе (и которому свойственна склонность переедать и тратить слишком много денег). Обещание сегодняшнего «я» представляет собой обязательство вести себя правильно. Но это обязательство должно быть непреложным: будущее «я» необходимо лишить возможности отказаться от него. <...>

Разумеется, не обязательно ждать Нового года для того, чтобы пообещать себе что-то хорошее. Вы каждый вечер можете принимать решение, что проснетесь рано, чтобы начать день с зарядки или утренней пробежки. Но при этом вы прекрасно знаете, что, когда наступит утро, захотите полежать в постели еще полчаса (а может, и больше). Это игра между вашим решительно настроенным вечерним «я» и будущим слабовольным утренним «я». И в этой игре утреннее «я» имеет преимущество второго хода. Однако вечернее «я» может изменить ход игры, включив будильник, для того чтобы воспользоваться преимуществом первого хода. Это своего рода обязательство подняться с постели, когда зазвонит будильник, но сработает ли такой метод? (Заметим, что еще более ранняя версия вашего «я» могла бы найти и купить будильник, у которого нет кнопки отключения, но вряд ли такое возможно.) <...>

Этот пример прекрасно иллюстрирует два аспекта обязательств и их достоверности: что и как. «Что» — это научный аспект, или аспект теории игр: использовать преимущество первого хода. «Как» — практический аспект, или искусство: придумать способы, которые помогут вам предпринять достоверные стратегические ходы в той или иной ситуации.»


Авинаш Диксит, Барри Нэлбафф, «Теория игр. Искусство стратегического мышления в бизнесе и жизни».
Отрывок на «Постнауке»: http://postnauka.ru/longreads/36269

🍭 Дизайн дизайнера - 4: видосики; сила дофамина

Сегодня у нас не "почитать", а "посмотреть".

Вот несколько видосиков.

* * *

Тезис про то, что дизайн можно научиться видеть везде, я хотел бы проиллюстрировать на примере смешного видео про неуклюжую девочку, наказанную за желание прислониться к миру прекрасного:



Перед нами - типичный дизайн-проеб, при исполнении которого совершенно не учтено, как устроены глаза и мозг у людей. Когда это знание не используется дизайнерами, в мире становится на несколько телочек в гипсе больше.

* * *

Понял, что про дофамин надо еще раз сказать, а то наверняка мимо ушей проехало.

Итак, ребята, дофамин - нейромедиатор, непосредственно участвующий в механизме поощрения и обучения, вызывает обещание чувства удовольствия. Используется мозгом для оценки и мотивации, закрепляя важные действия. (Википедия).

Чтобы люди, которых я ловлю, тащу в угол и мучаю пассажами а-ля киножурнал "Хочу все знать", прониклись уважением к дофамину, я применяю следующий алгоритм.

Для начала говорю, что многие наркотики работают, потому что в числе прочего стимулируют выработку и высвобождение Волшебного Нейромедиатора. Что кокаин, морфий, амфетамин, никотин и другие веселые ребята так или иначе либо увеличивают уровень дофамина, либо блокируют его антагонистов, либо имитируют его действие. Вторым пунктом я говорю, что когда вы штурмовали азбуку, привыкали не трогать раскаленные утюги, и наоборот - нажимать на крестик в углу окна или на кнопку - это тоже работал дофамин, потому что все, что связано с обучением, связано с ним. Дизайнер реагирует на слово "кнопка" и немного успокаивается.

По замыслу, в голове у жертвы околонаучной обработки должно возникнуть ощущение, что дофамин - это такая мощная сила (хотя я подозреваю, что в итоге все запоминают только то, что обучение как-то связано с тяжелыми наркотиками).

Потом можно еще залакировать шизофренией, собакой Павлова, крысой с рычажком, но я бы хотел, чтобы вы про это сами прочли у того же Фрита в "Мозге и душе".

Два легчайших пути к получению дофамина - это сахар и мастурбация. На эти кнопки человек готов нажимать вновь и вновь, и, собственно, нажимает.

Поучительное видео про сахар и про то, почему вашему малышу надоедает со временем есть одну и ту же несладкую еду, а конфеты - никогда:




Собственно, тут в чистом виде химическая зависимость и распространенная привычка - как следствие.

Следующее видео - про привычку к просмотру порнографии и дофаминовую связку.
Если вы родились до 2004 года, посмотрите, будет полезно.

(Мне в рассказе нравится история про то, что не нашлась контрольная группа и пассаж про "Мужик, ты сорвал эволюционный джек-пот". Совсем не нравятся выводы из второй части про улучшение памяти и качества жизни, основанные не на измерениях, а на субъективных ощущениях участников эксперимента: мне кажется, докладчик тут желает несколько преувеличить проблему и передергивает):



* * *

Кидаю мостик к дизайну.

Где увидеть дофамин? В любой привычке, конечно. Когда вы регулярно что-то привычно делаете, имеет смысл поискать там где-то момент, когда ваш мозг кормит вас небольшой дозой награды.

Сначала вы понимаете, что награда ждет вас в перерыве от работы, когда вы идете почитать френдленту, потом - что похвала вашей фоточки в инстаграмме - то самое событие, вызывающее удовольствие, ради которого вы возвращаетесь в программу вновь и вновь (а вовсе не из-за того, что в мире мало фотографий). И еще важный момент - что лайк непосредственно после выкладывания фотки торкает сильнее лайка через пять часов не просто так. И что это так устроено в голове у всех без исключения.

А потом однажды доходит, что то, что поведение людей управляется мелкими дозами приятной вкусной химии, можно непосредственно использовать в дизайне.

P.S.: Если вдруг вы - нейробиолог (да даже если и нет), а я где-то что-то спутал, то я традиционно буду рад указанию на ошибку в фактуре или рассуждениях.



Все серии "Дизайна дизайнера": 7 6 5 4 3 2 1 и книги

Еще один подход к оценке интерфейса: сценарии + дофамин

(Краткое содержание поста: дизайнеры с дизайнерами разговаривают о дизайне, остальным неинтересно.)

* * *

Бывает, пришлют на внутреннюю рассылку какой-нибудь параллакс-сайт, сопроводят восторженным комментом. Вот, мол, смотрите, как классно. Переходишь по ссылке, а оно очень долго грузится, до невозможности. Не то что круто выглядит и вызывает счастье, а наоборот, просто бесит. Или, например, есть люди, обожающие айфон; есть и испытавшие во время знакомства с ним ненависть. Или, например, дизайнер делает интерфейс. Как понять-то, полюбят интерфейс или нет? Примут приложение или будут обзывать говном?

Я вот тут подумал, что для предсказания можно взять обычную, со времен Раскина, модель оценки интерфейса в действиях (кликах, наведениях) и к ней пришить раздачу наград и наказаний (для кого-то это суть дофамин). Вроде все сходится и до банальности просто.

* * *

Collapse )
* * *

Конечно, управление человеческим вниманием и настроением - дело техники, надо только матчасть знать. По теме: закон Хика-Хаймэна, Раскин, "Мозг и душа", "Сила привычки". Если знаете еще какие-то подходящие тексты, киньте в комменты. Наверняка этому подходу уже сто лет в обед, я даже не сомневаюсь.

-30: НИИ, принципы, психолог

НИИ им. себя

Еще один ключевой момент - надо докапываться до причины. Ну то есть если вы жрете сладкое, как стадо коней, то это неспроста: например, таким образом заедаете внутреннее беспокойство.

Соответственно, когда наутро понимаешь, что вчера заедал стресс, имеет смысл остановиться и подумать, что вызвало настолько сильный дискомфорт внутри, что тебе понадобилась поддержка мороженого снаружи (конечно, так и подмывает начать читать нотацию, что мороженое не может оказать реальную поддержку в решении проблем, но мы эту высоколобую силовольно-ханжескую хуйню нести не будем - мороженое помогает толстяку уже хотя бы тем, что снимает душевную боль, это каждый знает).

Ну окей, говоришь себе: у меня вызывает сильный стресс, например, вот эта вот проблема на работе. Или вот эта проблема в семье. Или с родителями замут. Или с детьми. Или там еще что, у всех свое, я не знаю, МБА не сдается.

Окей, этого хватает для начала. Я подозреваю, что сразу бросаться решать проблему с МБА сил не хватит. Ну просто надо взвеситься и запомнить, сколько вам дает вечернее мороженое. Не торопитесь, действуйте, как исследователь себя. Испытуемый, значица, как не может сдать МБА, идет есть мороженое, и с утра имеет +500 г. Записали в исследовательский дневник памяти.

Лиротступление про то, сколько раз надо взвешиваться.

Тут ребята спорят, надо ли взвешиваться раз в день, или нет. Я считаю, что, чтобы себя получше узнать, надо взвешиваться после всего. Я знаю, на сколько граммов я худею после зала, после бассейна, после пробежки, после дорожки, после похода в туалет, и если не есть после шести, и если есть, и если после девяти не пить, и если пить, после ночи сна в 10 часов, после ночи сна в 5 часов и в три часа (после 10-часового сна вес падает на килограмм, после 3-часового - не худею).

Человек, кстати, больше всего веса теряет во сне. Основная задача - настроить так свою биологическую машину, чтобы она за фазу нормального здорового ночного сна теряла веса больше, чем набирает днем.

Так вот. Я еще знаю, сколько я наберу с 200 г водки, с килограмма мороженого, с суши, с пива, с холодильника, полного жыыыра, и вообще со всего. С субботне-воскресного шашлыка, с бокала вина сухого красного, с бутылки белого сладкого, с шампанского и с тарелки супа том-ям. У меня достаточно четкое представление о том, как меняется вес, появилось примерно после года тотального взвешивания. Так что теперь я, в принципе, могу вообще на весы не вставать: понимаю, что почем, но привычка взвешиваться уже есть :-)

Когда-нибудь проведу эксперимент: не буду взвешиваться неделю и попробую угадать, какой вес будет в конце.

Конец лиротступления.

Так вот, испытуемый наш, значит, склонен заедать сильное душевное волнение. Окей, окей. Как я уже говорил выше, бить его моралью с утра за это как-то тупо: все равно, как ругать человека за то, что у него аллергия на пыльцу. Самообвинения так же мало помогают в деле борьбы с едой тортика, как и тортик в борьбе с лишним весом :-) Решать-то проблему надо, а не следствия.

Тут помогают, например,


Принципы для полуотключенного мозга

Принципы для полуотключенного мозга - это то, что я применяю, когда не способен здраво соображать.

Вот бывает, что выхожу я на большую высоту на балкон этажа сорокового-пятидесятого, и сразу меня начинает колбасить боязнь открытого пространства. Мозг переходит в алерт-режим, воображение включается и сразу начинает представлять себе странные манящие картины: а что, если я сейчас перегнусь через перила? А если встану на эти перила и попробую походить, побалансировать? И что бы мне не поорать тут и не попрыгать во всю силу, как диснеевскому Тигре? А если спрыгнуть вниз - будет похоже на Голливуд, или нет?

У меня для этой ситуации полуотключенного мозга есть придуманный принцип: "Просто не делай ничего необычного".

Я себе говорю: просто не делай ничего необычного. Обычно ты прыгаешь по перилам? Нет. Вот и не делай необычное - стой как стоишь. Улыбаться страшно? Обычно улыбаешься, да. Вот и улыбайся, это можно, это обычное. А вот балансировать на краю не надо, ты обычно так не делаешь.

Просто не делай ничего необычного.

Или вот у меня несколько лет назад начались приступы панической атаки. Мозг в панике, дышать нечем, а-а-а, умираем. Между приступами страх накатывает: а что будет, если сейчас начнется - и, естественно, начиналось несколько раз. Есть специалисты, которые лечат это, но я не успел к ним дотопать - придумал крутой принцип для полуотключенного мозга: "Просто дыши".

Открыл его просто: понял, что да, вчера мне было херово, двадцать минут был приступ, стоп-стоп-стоп, погодите. Двадцать минут я не дышать точно не мог - значит, дышал. Ну то есть кажется, что не дышишь, а на самом деле дышишь. Просто дыши. В следующий раз, когда прихватило, я себе говорю: ты на самом деле дышишь, просто не веришь в это. Не рыпайся, просто дыши. Ну и выжил, а потом перестало накатывать.

Просто дыши, я запомнил.

Следующий принцип у меня есть для перехода улицы через дорогу на пешеходном переходе. Называется "Просто убери телефон". Инстаграмм, фейсбучка, плеер, эсэмэска, воцап, новая прикольная фоточка - все это способно сузить локус внимания, сознание перестает быстро соображать о том, что вокруг. Я как понял, что встреча автобуса с фейсбуком в моем айфоне может наступить в любой момент, придумал принцип. Просто убери телефон. Перейди дорогу спокойно (я хожу на зеленый, по пешеходным переходам - считаю, что переход мне сдают в этот момент в аренду, и раз остальные ребята соблюдают договор, то и я не должен быть, как мудак).

Просто убери телефон.

Про заедание принцип я себе выдумал такой: "Просто выпей кефир". Если я чувствую, что сильно возбужден, пиздую искать кисломолочку. Тут все понятно - кефир я и так-то пью каждый день, но, если грустен или раздражен, то надо откупорить и запить, через 20 минут полегчает. Мало? Выпей второй литр, еба.

Просто выпей кефир. Нечего тут рассуждать.

(Про второй литр было недавно смешное. Иду по улице, думаю: хочу есть, ужин будет через час, надо нарыть кефирчика. Вижу по дороге магазин, беру бутылку, и тут что-то меня дернуло. "Нет", говорю, "дайте еще одну".

Выхожу на улицу, надеваю рюкзак, бутылка падает на асфальт и катится под ближайшую машину. Кругом народ на скамейках, люди улыбаются. Ну все типа ясно, мудак, кривые руки, купил кефир и сразу остался без него, смешно. Ну я лезу под машину, а это "Кадиллак" какой-то, машина размером с детсад. И кефир лежит ровно под серединой днища, белеет одиноко, не дотянешься. Полазил я там под кадиллаком, встаю. Народ лыбится :-)

Кульминация: достаю победно вторую бутылку, открываю, пью, иду дальше. Смотрю: ребята остолбенели, на лицах написано: нуваащемудак. Ну да, Белое Братство. Вы видели когда-нибудь нормального человека, который две бутылки кефира носит с собой?)

Ну и последний принцип - это наутро после пищевого срыва, или когда плато тебя настигло, и вес не уходит день, второй, пятый - и ты весь в грусти и печали. Принцип прост: "Просто продолжай". Не худеешь? Просто продолжай. Сорвался? Просто продолжай диету, как ни в чем не бывало. Не рассуждай. Просто продолжай.

У вас, конечно, принципы могут быть свои. Суть тут в том, что бывает, когда вам в состоянии голода, аффекта, и пр., нужны не рассуждения, а четкие понятные принципы, и их вам предстоит в своем НИИ открыть самому. Или самой.

Это было про принципы.

Теперь про решение проблем.

Проблемы надо решать, а не тортиком их заедать - на десятый раз беспристрастного констатирования это хорошо понимаешь. Но тут секрет в том, что к решению приступаешь, когда не в ЖЖ об этом читаешь, а сам доходишь. И для этого тоже надо следить за тем, что происходит внутри, докапываясь до сути.

Я, например, в какой-то момент понял, что со стрессом справиться не могу, и пошел к психологу.


Психолог

Хороший практикующий психолог - это круто, ребзя. Я-то думал, что это все наебка и шаманство, а оказалось, что у профи есть вполне себе работающие технологии и огромная практическая база. Стоит нормально, не так дорого, как провести 40 лет в унынии, тоске и депрессии (не ползарплаты точно).

Снимаю, в общем, шляпу перед развитием психологической науки и ремесла.

Как только навел порядок в чувствах, сразу стало легче жить и работать (ну и худеть стало легче, да). В общем, всем рекомендую.

Все, время на сегодня истекло, чао.



Все серии "-30": 0 -1 -2 -3 -4 -5 -6 -7 -8 -9 -10 -11

Билайн: продолжение

Билайн прислал мне пару писем.

Первое - мол, письмо ваше на выходных получили. Ответим вам на рабочей неделе.
Второе - сообщите ваш логин, имя, отчество, фамилию, телефон. 
Все сообщил, жду ответа.

В кабинете меж тем сменили пластинку.

Являюсь ли я участником какой-то малины? Я не буду отвечать. У нас в стране презумпция невиновности. 
Даже страшно подумать, что будет, если у меня вдруг модем сломается. Наверное, заебут расспросами про общаки и сходки.

Эпик фейл

Сначала у меня дома был интернет от Стрима, а потом я купил интернет у Корбины. Потом Корбину купил Билайн, и теперь я - клиент Билайна.

Раз в месяц я захожу в личный кабинет, чтобы позырить, нет ли нового анлимитед-тарифа 2 ГБ/с, подмести по углам и все такое. И вот  вам расскажу удивительную историю.

Где-то с полгода-год назад в Билайн пришел уеболог-маркетан и убедил всех, что Людвиг должен при заходе в личный кабинет видеть не кнопку "Оплатить интернет на год вперед", а вот такой вот экран:


Серьезно, ребзя, я не пижжу. Люди получают в Билайне зарплату за то, что не пускают покупателей в кассу отнести денежку.
Эта страница открывается автоматическим редиректом. Пришел в кабинет - ответь на опрос сначала.

Думаю, что свои 20-150 тыр/мес. каждый специалист в этом отделе получает - форму опроса надо придумать, запрограммировать, результаты обработать. Их совместная деятельность привела к тому, что прием денег напрямую больше не работает. Лучший повод для увольнения всего отдела к ебеням придумать сложно.

Раньше было хорошо, там в опросах были текстовые поля, в которых я с удовольствием желал всему маркетологическому отделу Билайна сдохнуть в корчах от рака. 

Теперь текстовых полей в опросах нету - только радиокнопки. Попробуйте представить себе, что я должен ответить, если у меня отключили интернет, я пришел позырить номер договора, а тут такое:



"Не более 2-ух человек", уебки, пишется вот так: "Не более 2 человек".

"Больше 10 человек
Больше 10 человек" (2 раза) - бля, стыд и позор.

Я даже писал как-то письмо в службу поддержки Билайна и просил их обуздать своих придурков и прислать мне открытку, когда весь их нынешний маркетинговый персонал изгонят из моего личного кабинета. Но придурки Билайна не обуздываемы. Отдел поддержки написал мне отписку, и все осталось в том же состоянии.

В двадцать первом веке живем. Пиз-дец.

Собственно, я к чему это все рассказываю?

Я хочу избавиться от этого долбоебизма в моем личном кабинете.
Если кто-нибудь знает имя и почтовый адрес человека в "Билайне", ответственного за этот фронт, напишите мне их на ludwig@design.ru, пожалуйста.
Я спишусь с данным специалистом  и приложу силы к тому, чтобы прекратить этот ебаный стыд.

Посмотрим, работает ли в "Билайне" сервис интерактивного общения. О результатах сообщу дополнительно.