Category: музыка

Category was added automatically. Read all entries about "музыка".

Пост для уже занятых девочек



На видео — «Спейсрейл» и маленькому мальчику, таящемуся внутри вашего взрослого чувака, он понравится. Конструктор известен нешироко, стоит гораздо дешевле железной дороги, квадрокоптера и всей остальной техноблаблаблы. Можно взять уже подержанный и однажды собранный, но все-таки резать леску самому из бухты гораздо приятнее.

«Спейсрейл» — это девять конструкторов разного уровня сложности. Я взял восьмой уровень, там тройной лифт, десять шариков, сорокаметровая трасса, а еще он не светится в темноте (я считаю, что в темноте должна светиться только луна; впрочем, по просьбам неврастеников есть и светящиеся).

Собираю себе потихонечку, только надо не забывать класть под него одеяло или коврик, и обкладывать подушками — а то пока настроишь трассу, шарики все время вылетают и скапливаются в Месте Силы (в моем доме оно, как и у всех, ровно посередине под диваном).



Это было для девочек, у которых дома еще нет ардуины. Если есть, то мне вам нечего особо крутого сказать. Ну посмотрите видео про «Ардуино» тогда, что ли.

Это из конструктора сделан пульт управления музыкой:



А это – чтобы грело, когда в баскетбол играешь:



(Видосы отсюда - http://arduino-projects.ru.)

Если вы – магистр техноблаблаблы, напишите, что еще бывает.

Редакторский плейлист

Нашел музыку, под которую могу писать тексты час-полтора подряд. В плейлисте не густо, два трека, но зато каждый идеально работает.

Они мне приятны. И без людского пения. И без внезапных перепадов громкости. Без неожиданных стакатто или пары непредвиденных ударов в барабан. Не вызывают у меня сильных эмоций — ни припадка грусти, ни бравурного подъема.

Без расслабона: не звуки реки или дождя, не курлыканье птиц, не бим-бом всяких йогических медных шаров (под это все я ухожу в транс).

Первая рабоче-редакторская лошадка: ConcentrationMusic – «Holly and the Music» (четвертый трек в альбоме):

Ее я выудил из недр гуглоплея через два месяца рытья, после того, как прошел через все стадии поиска — от отказа писанины под причитания Скриптонита через саундтреки к «Декстеру» и «Карточному домику», мимо озвучек игр типа «Ассасин крид», сквозь медитационные плейлисты и всевозможную «музыку-для-обучения».

Вторую недавно подслушал у Далера, когда он диджеил в студии. Это Margaret Leng Tan — «Cage: In a Landscape: (1948)»



(Весь слушабельно-лиричный сет Далера: http://www.artlebedev.ru/studio/dj/daler2/)

Что характерно, обеих лошадей я гоняю по кругу, они мурлыкают себе и мурлыкают без остановки, но вспомнить мелодии, закрыв ноутбук, не могу. Кажется, это хороший показатель и последнее из правил.

В итоге к рабочей музыке у меня три требования: не хочется переключить, не отвлекает, не запоминается.

Конечно, я слышал о существовании людей с железной концентрацией, которые могут часами рожать тексты под рэп с хардкором, но их опыт мне не помогает — слишком разные способности к фокусировке (ну и плюс вдруг они все — выдумка, про существование НЛО вон тоже много чего говорят).

Если у вас тоже есть заветный мешочек, набитый похожим музыкальным жемчугом, поделитесь пжлст в комментах.


Качество ограничений

Принято считать, что ограничения — это круто. Мне кажется, что полезно делить ограничения на навязанные и добровольные.

Навязанные ограничения приходят извне, ты вынужден им подчиняться из-за того, что уступаешь внешней силе. Примеры: дедлайн; необходимость провести несколько лет в тюрьме; навязанная заказчиком необходимость писать грамотно.

Внутренние ограничения приходят изнутри, и подчиняешься им потому, что именно ты считаешь их правильными. Примеры: решение, что ты потратишь на эту работу не больше часа; решение, что ты будешь в заключении учиться; свое внутреннее решение научиться грамотно писать.

И те, и другие ограничения заставляют тебя работать над собой, меняться и круто прокачивают. Но внешние чаще прокачивают технику и умение приспосабливаться, а внутренние — технику и осознанность. Внутренние ограничения круче внешних в сто раз: они всегда начинаются с решения и длятся, пока интересно; они про свободную волю.

Похоже, сначала появляются внешние ограничения — научиться делать внутреннюю работу проще под давлением обстоятельств. Потом становится важно делать что-то лично для себя, даже в условиях внешнего давления. И вот тут и начинается рок-н-ролл.

Когда у человека много навязанных ограничений, он — человек в организации. Когда много добровольных — осознанный индивидуалист. И похоже, что чем меньше внешних ограничений-необходимостей, и чем больше добровольных ограничений-принципов — тем больше у человека свободы.


----

Как-то неудобно навязывать необходимость ответить на вопрос, но давайте попробуем, а то мне правда интересно.

Вы или вас?

У меня почти нет внутренних ограничений, все внешние
33(12.6%)
Практически все, что меня ограничивает, определяю лично я
107(40.8%)
Не могу точно сказать
75(28.6%)
Я ничего не понял; а где тут тексты про дизайн метросхем и про песиков?
47(17.9%)

Презумпция виновности

Несколько дней назад у меня ушло 47 минут, чтобы засунуть в сбербанковский банкомат три купюры. Рядом с домом есть банкоматы, но они не берут нал. Чуть дальше есть отделение с принимающими нал банкоматами, но те не берут купюры имеющегося у меня номинала. И еще есть в фойе отделения пара банкоматов. Первый банкомат вообще не берет купюр, а другой берет, но внешне они - сюрприз - почти не отличаются. Чтобы различить банкоматы, надо подняться на второй этаж и поговорить с сотрудниками, а потом спуститься и внимательно всмотреться.

И вот тот банкомат, который все берет, берет вроде все, но не все. Не все мои купюры, в общем.

Я другими сую - он берет, но тоже не все. Вхожу в раж (обычно вокруг супергероев в фильме в этот момент возникает огненное кольцо), снимаю в банкомате нал с одной карты и пытаюсь скормить банкомату же в другую карту. И - сюрприз - естественно, он комиссию за снятие нала что? берет. А только что выданную наличность он в себя обратно что? не берет.

В итоге я просто взял банкомат измором и пантомимой (в кульминационный момент от судорожного истерического выдыхания "сбер - пиздец" несколько проходящих мимо сотрудников офиса чуть не подавились от смеха. Поржали и пошли курить дальше. Ни один, ссука, не подошел и не предложил помощи клиенту. Как ни один не повесит заметной таблички "этот банкомат нал не берет, а вот этот - берет". Планктон-ребятам плевать, что пиздец творится их же руками).

В общем, все понятно, у банкоматов - презумпция виновности. Но вот другой пример, из жизни владельцев бионейросетей.

* * *

Купил недавно доступ к московским велопарковкам. Берешь велик - покатули полчасика - сдаешь велик в автоматическое стойло, и ты на работе. Поработал, берешь велик - полчаса унижений на дороге - сдаешь двухколесного кратковременного друга в стойло и ты дома. Ну почти дома, потому что парковка прямо рядом с домом под окнами есть, но, естественно, не работает. Ну топаешь еще минут десять, открываешь домашнюю дверь ключом, жить можно, удобно.

Если ты не из ордена ребят, которые собирают баги на каждом шагу.

Сегодня сдаю велик, табло велика говорит "скажите пароль, пароль норм, лочим велик, велик залочен, спасибо, валите домой разгребать почту". Иду домой. Уже пришел, как мне прилетает эсэмэска, что велик не сдан и вообще скоро закончится бесплатные получасовые покатушки и начнутся покатушки платные, по тарифу, где ездить на двух колесах можно по расценкам "конкорда".

Звоню в службу поддержки. В службе работает ооооооооочень меееееедленный пацааааан (прости, чувак: может, ты и спиди-гений, когда разрываешь вечером рубашку на груди перед выходом на подвиги, но разговаривать днем с тобой действительно адски сложно) - я говорю, что сдал велик, но велик не сдался, и что вот пришла эсэмэска. Чувак говорит: ща - спасибо за ожидание - я уточнил. Вам была отправлена эсэмэска, что скоро закончатся бесплатные покатушки. Я говорю: да, чувак, ты все правильно понял, но небольшая проблемка в том, что велик-то я сдал. И описываю подробно то, что экран мне говорил и что говорил я экрану.

Чувак удаляется, звенит музыкой, потом возвращается, благодарит за ожидание и говорит, что у него в системе велик я не сдал.

Я думаю: бляяя, чувак. Говорю: классно, но меня это не волнует. Меня волнует не то, что написано у вас в системе, а что делать-то.

Чувак удаляется, звенит музыкой, потом возвращается, благодарит за ожидание и говорит, что оставит заявку и мне молниеносно перезвонят. Я благодарю.

Через три часа звонит усталая девушка. Она журит меня и говорит, что нашелся незалоченный велик, и вообще по всему выходит, что я поступил плохо. Не читал инструкций, бросил тачилу. Я извиняюсь, говорю, что катаюсь второй раз и что интерфейс у них путает людей. Все читал, пароль вводил. Девушка говорит: пароль вводить вообще не надо, когда велик сдаешь.

А еще говорит: если есть проблемы, надо сразу звонить в службу поддержки. И тут до меня доходит, что это, наверное, привет от гонщика.

Я говорю: звонил же сразу. И спрашиваю, оставлял ли Символ Скорости заявку. Нет, ничего не оставлял. Я прошу отметить, что заявка была, девушка говорит: я помечу, мы все будем проверять, ждите когда-нибудь эсэмэску про то, что велик залочен.

И вот уже скоро несколько часов, как там велосипед мокнет под дождем. Уже по тарифам Арарат-Парк-Хаята и Ритц-Карлтона. Естественно, мне никто не позвонил. Никакой эсэмэски не пришло. Анекдотический Прибалт уже небось пошел домой, и усталая девушка - тоже. И айтишник, который не оттестил, и производитель подглючивающего стойла, и проектировщик интерфейсов. Только лишь техники, которых отправили спасать велик под эгидой "очередной хипстер-пидарас не умеет читать инструкции" злобно ругаются, хлюпая по лужам.

* * *

Заглянул в приложение: там написано, что мне предстоит оплатить 900 рублей. Оплачивать их я не буду, а мстить уже почти готов. Надеюсь, что мне не придется идти на парковку великов, ссать на них, а потом поливать бензином и жечь. Что там видеокамеры-то нет, я ведь знаю: иначе первый саппорт-стайер смог бы заглянуть на парковку в режиме реального времени и разглядеть лишний велосипед.

* * *

Презумпция виновности в действии: сегодня сто процентов общавшихся со мной сотрудников поддержки "Велобайка" посчитали по умолчанию сходу, что виновен именно я. Ни у кого нет даже мысли о том, что может глючить софт, магнит, велик или там табло. Только я - козлина, а все вокруг - классные безупречные ненаебываемыетехникой д'артаньяны в миребезбагов.

И я уверен: обычно никто не перезвонит клиенту, и не скажет, что у нас, мол, была ошибка, а ты молодец, обратил внимание. Просто жди эсэмэску, когда-нибудь придет. Ну или не придет, а мы тебе просто выставим счет, а ты потом сам позвонишь и будешь жаловаться, че париться-то. У нас тут все так работают.

Потому что у банкоматов функция одна: снять комиссию за любые ошибки, в том числе и за свои собственные. И у любого сервисного бизнеса, в котором сотрудников превращают в банкоматы, один и тот же итог.

Итог - не бизнес, а пиздец.


Мудацкая лакуна

Мне кажется, что одна из важных проблем современного русского языка – отсутствие внятного определения слова «мудак».

Мудаков кругом полно, поведенческий паттерн есть, ругательство есть, а что это значит, поди расскажи. Называть человека мудаком носителям языка приходится, опираясь на интуитивное понимание, как бы витающее в воздухе.

(Так как проблема с определением мудака не только у меня, а вообще в языке целого поколения, то, конечно, найдется куча попыток написать словарную статью – и не до конца отвечающее современным реалиям на грамоте.ру, и на луркморе, и в «Определяя мудака» (Сережа, привет), и еще куча разных, но мне они показались очень многословными и не до конца отточенными.)

Определение:
Мудак – человек, не допускающий мысли об ошибочности своих действий.

Проверочные примеры:

– Котаны, смотрите, какую шнягу я с завода припиндячил.
– Витя, мудак, это же графитовый стержень-ингибитор!


– Василиса, ну ты же понимаешь, что неправильно поддерживать чужих детей, когда мы не можем обеспечить всем необходимым своих.
– Эдик, ну ты и мудак.


– Феофан, ну что ты прешь как мудак!


* * *

Собственно, если допустить такое определение, становится понятно, что:

– если вас назвали мудаком, то главный аккорд в этом – не ругательная эмоция, а достаточно внятный поведенческий сигнал, указание на ошибку; иногда стоит не обижаться на форму, а пытаться разглядеть суть;

– можно быть мудаком в какой-то одной сфере, и не быть в другой;

– две спорящие стороны могут быть мудаками одновременно;

– можно быть мудаком в меньшей или большей степени (и даже в космической степени мудаком тоже можно быть);

– и да, однажды можно перестать быть мудаком. Для этого достаточно допускать, что остальные тоже могут быть правы.



Айфон: я устал, я ухожу, или Лучшая гугл-реклама

У нас с айфоном - последние счастливые деньки, медовый месяц перед расставанием, я всерьез собираюсь уйти к другому. Причин тому несколько.

Во-первых, набирать на айфоне текст быстро мне уже тяжело. Ключевое слово "быстро": пальчики-сосисочки машут споро, но на пространстве, где обычно они привыкли встречать анатомически выверенную, идущую от размера пальца клавиатурную ноутбучную кнопку, на айфоне они сталкиваются с пятью-шестью микрокнопками. Убедиться просто: просто приложите клавиатуру айфона к клавиатуре ноутбука. Шесть кнопок, серьезно, на пространстве для одной. Знаю: в мире есть люди, способные контролировать фаланги так, чтобы можно было напечатать на экране абзац без ошибок, но я не из таких - за последние годы то ли тремор появился, то ли скорость возросла.

Среди неизтаких есть ребята, не отвлекающихся на ошибки, но я и не из таких тоже. Одна опечатка останавливает на полном ходу разогнавшийся паровоз текстового набора, а чем больше скорость, тем больше опечаток. Мучительное, чудовищное неудобство испытываю я в этот момент. "Зачем, зачем компьютер, в самом деле, не может в наши золотые времена, в воспетом "Пионерской правдой" веке, достойно выдержать мой текстовый набор?" - восклицаю я несколько раз в день (текст примерный). Приходится постоянно возвращаться и исправлять. Есть вариант носить логитековскую блютуф-клавиатуру, но она не помещается в карман.

Видел: есть люди с настроенным словарем автокоррекции, превращающим какой-нибудь опечаточный "умтоллг" непредсказуемым со стороны образом в частонабираемый ими "ксилофон", и это позволяет хоть как-то выживать в Мире Пальцев-Гигантов, но я и не из таких тоже - мне противна угадайка, когда ты должен просто продолжать переть сквозь ошибки, а в конце слова тебя ждет лотерея: правильная будет автозамена, поймет комп, что ты имеешь в виду, или нет?

Можно было бы бормотать в айфон, и пусть бы он узнавал текст на слух. Но бормочу я обычно по-русски, а язык Донцовой и Кукожникова, хоть и входит в число официальных ООН-языков, в число распознаваемых-на-слух-айфон-языков не попал. Может быть, когда-нибудь потом. Жаль только, жить в эту пору заветную уж не придется ни мне, ни тебе.

Когда я думаю об этом, мозг размещает на фасаде моих чертогов разума рекламный плакат андроида-лопаты.


Следующий гвоздь в рекламную конструкцию вбивает эппловская музыкальная программа "Айтюнс", раз в полгода убивающая мое музыкальное избранное.

Мой пользовательский сценарий прост - я закачиваю в телефон тонну всяких песен, и ищу потом жемчуг среди говна. Музыкальное говно стираю прямо на ходу (и как только я удаляю песню из плейлиста, айфон-плеер-"Музыка" теряет адекватность и включает вместо следующей рандомной песни стабильную предыдущую. Если стереть три песни подряд, будешь слушать снова то, что было три песни назад, пока не вмешаешься).

Удалить песню можно только из плейлиста, совсем из телефона она не умирает. А если все-таки у тебя есть лишних пара часов, и говнопесню ты вычищаешь, то она вернется при следующей же синхронизации с компом. До чуваков из айтюнс-команды никак не допрет, что главное - не закачивать в телефон заново песни из компа, залитые туда полгода назад, а удалить нахрен удаленные вчера из телефона. Какие-то просто дебилы, не найду другого слова. Тайное, блядь, знание, и так уже скоро десяток лет.

Не поверите, я синхронизируюсь из-за этого раз в полгода. Реалли, гайз, сто восемьдесят дней от бэкапа до бэкапа. Чего только не пробовал: и жать галку синхронизации, и отжимать, и вручную, и автоматически, и вножную, и вприсядку, айфон у меня с самой первой модели, времени на эксперименты с айтюнсом было много - все равно, музыкальное говно раз в полгода снова со мной, снова надо чистить, или сиди два раза вытирай - первый в телефоне, второй - сличая списки на глаз - в компе. (Попутно еще и названия плейлистов не синхронизируются. Думаю, тут какая-то проблема с музыкальной базой, но хер ведь починишь. Но то, что на телефоне не поменяешь просто так название плейлиста, это ведь не ошибка базы, насколько я понимаю, а интерфейсный прикол такой, приятная особенность программы.)

Конечно, я пробовал другие программы-плееры, много их накупил всяких, но там не але с системной поддержкой, хреново работает запуск по кнопке с наушника после прилетевшего звонка и разные другие приколы. Знаю: есть спотифай, но в стране Иванова и Епифанцевой его не купишь, а про сетевой хак на нерутованном айфоне я пока не слышал. (UPD: в комментах читатели оставили описание Пути Воина Спотифая, там всего четыре пункта, включающие пейпал.) Когда я думаю об этом, на рекламном плакате андроида-лопаты загораются огни.

И, в конце концов, эппловская "Почта" очень плохо ищет на телефоне. На компе ищет хорошо, а в телефоне в центре Москвы результата по запросу "напольная навигация стрелка хуйня" можно ждать несколько минут, и все равно не найдет все 350 писем по теме, выдаст почему-то четыре. При этом глупо пенять на "Мегафон": если пойти тут же с тем же запросом в джимейловский айфон-клиент, результат будет всегда предсказуем и всегда полон. Вполне возможно, что это гугл-сервер издевается над айфон-программой, я уже ничему не удивлюсь в этом мире, но что делать, если эппл уже упустил момент, когда я выбирал между эппловской и гугловой почтами?

Конечно, я не маленький, и подозреваю, что все эти персонажи внутреннего моего рекламного плаката - и девушки-машинистки, понимающие тебя на слух по-русски, и чувак в костюме гигантского экрана, дружащий с твоими пальцами, и адекватный радио-диджей на деле приедут ко мне в гости с кучей проблем типа десятков разных андроид-систем (и того, что я даже для выбора телефона теперь вынужден знать, что оказывается, есть на свете Гугл-плей-девайсы), но я уже, правда, заебался бороться с проблемами айфона, которые вообще никак невозможно решить.

Тем более, что по приезду в Калифорнию я за два дня случайно стал мэром полянки с гугл-статуями (муахаха, люблю эти моментики, когда Жгун в гонке за технологическое превосходство надо мной кусает себя за локти прямо после прочтения моего поста).

Вот полянка:

googleplex01

Егор Ж. и Дженнифер Б. закуривают сметану:

forsquare

Половина мозга, отвечающая у меня за здравый смысл, говорит, что это просто совпадение и место в действительности никому нахрен не нужно, чтобы там чекиниться. Параноидальная половина мозга видит в этом подстроенный рекламный трюк.

Когда заебусь жить с андроидом на гуглофоне, тоже напишу. Вряд ли за это время эппл-ребята выпустят лопату с поддержкой русскоязычного ввода на слух (и да, я всерьез считаю, что когда из эппла выпиздят айтюнс-команду и объявят об этом, у них акции взлетят). Зато, может, тогда виндоус что-нибудь подкатит нормальное.

Письмо в редакцию: грин-салли-ап

(По следам материала "Тебе, толстячок: бринг-салли-ап")


Привет, Людвиг.

Я - постоянный читатель твоего ЖЖ. Мы не знакомы, если что. А хотел я написать вот о чем.

Во-первых, спасибо за клевый фитнес-пост, теперь с друзьями отжимаемся как идиоты :-)
Во-вторых, хотел бы обратить внимание на то, что ты ошибся в названии песни. Для своего хита Моби взял сэмплы из народной афро-американской детской песни "Green Sally Up". История и мотив уходят в далекое негритянское прошлое, когда черные были рабами и работали на плантациях у белых. "Green Sally" означает "маленькая девочка". Там еще много чего интересного можно узнать о смысле и лирике – не буду грузить, все легко гуглится.

Я как внимательный читатель и большой любитель Моби со стажем не смог пройти мимо.


Соответственно, ребята, текст упражнения с этого дня теперь звучит так:

Green sally up
And green sally down
Lift and squat
Gotta tear the ground


Почувствуйте разницу с новым текстом:



Я не удивляюсь: че с качка возьмешь?
Взял штангу в руки - все, тупи, noblesse oblige.

Музыка / хорошее

Каждую пятницу в студии играют диджеи. Бывают хорошие, бывают таксебешные: разнообразие видов лучше скучной правильности. Последние несколько месяцев кручу в айфоне по кругу сет Бэнки. В середине там, конечно, есть немного тымц-дымц-муры, но недолго, в целом ровно и приятно. Можно включить и дотопать с работы до вокзала за сорок пять минут под хорошую мелодичную лиричную музыку.

Киньте че-нить еще послушать, только без тымц-дымца, если можно. Легкий лиричный надрыв - типа там герой песни потерял жизненные ориентиры и просто хочет душевного тепла - приветствуется.

Радио без рекламы

Скорее всего, я-то помру уже, а "Наше радио" продолжится. И через двести лет там по-прежнему, как и 15 лет назад, будут крутить все тот же диск. Меня знакомый научил: на самом деле радиодиджеи крутят диск. Круглый диск, не жесткий. У одних радиостанций он маленький, и они начинают все сначала через четыре часа. У других - большой: те повторяют песни через восемь. У каких-то радиостанций есть два диска: один заканчивается, второй ставят. Могут один из дисков заменить потом.

У "Нашего радио" ротация самая жесткая. Можно пять лет его не слушать, вернуться к приемнику - и прослезиться: Бутусов, Чайф, Алиса, диск не поменялся. Все понятно про пользовательские рейтинги и предпочтения аудитории, только мне лично все это по радио не нужно: у меня уже в айфоне все давно, но без рекламы.

Дитя (хотя какое это дитя, он меня уже перерос) пытало меня "Нашим радио" пару последних лет. Сейчас я вернул себе контроль над кнопкой приемника (купил ребенку телефон с радио, хе-хе) и теперь в доме воцарилось мир и самое первое спокойное, до чего докрутилась ручка - "Монте-Карло". Еще есть "Радио-джаз", но они просто заебали своей лезущей в душу заставкой "Радио-джаз" через каждые радио-джаз две минуты радио-джаз эфира. И еще элитно-эксклюзивный вкрадчивый голос для дебилов. "Радио-джаз"? Ну его на элитный нахер.

"Монте-карло" как раз для таких старперов, как я. Все тихо и спокойно, без эксцессов, журчит мелодичный ручеек. У меня тоже отгремели бурные пьянки молодости, все внутри меня спокойно журчит в унисон. Только вот реклама бы не была такой навязчивой, право слово. 

Я, собственно, почему пишу пост - хочу поделиться тихой спокойной радостью - обнаружил, как жить с "Монте-карло" без монтекарлиной рекламы.

Приехал с дачи на свою ремонтную стройку и стал искать, че бы включить на айпаде, пока собираю шкаф. Полез в обычное Москва-фм, а приложение, оказывается, накрылось пиздой и не работает. И в эппсторе его нет - ни "Москвы-фм", ни "Радио-тм". Зато есть... Та-дам! Встречайте - Radio Monte Carlo Swiss!

http://itunes.apple.com/ru/app/radio-monte-carlo-swiss/id340398506?mt=8

Че прекрасного: музон такой же, заставка "Радио Монте Карло" такая же (слова-то совпадают. Интересно, что я ассоциировал этот голос с русским мужиком, а оказалось, что он иностранный - происходит, происходит разрыв шаблона каждый раз. Не веришь, что немец сказал русскую-то привычную фразу). И в воскресенье никакой рекламы не было вообще. Были новостные перебивки из одной новости на немецком про Пусси Райот, но это тоже вполне наша тема. 

А сегодня пошла реклама. И реклама, ребзя, на непонятном мне немецком языке. (В школе я маме только на вторую неделю рассказал, что я попал в класс с дойче-языком, и пока мама была в счастливом неведении, я успел выучить числа до десяти, и их-хайсе-людвиг-унт-ви-хайс-ду. Мама ужаснулась, сходила в школу, школа сдулась, и вот я теперь не работаю в посольстве РФ в Берлине. Или переводчиком немецкого порно. Или не перевожу Шиллера. И Гете тоже не.)

В общем, во время коммерческой паузы на швейцарском радио из интернета льется немецкая речь. И она совершенно не пьет тебе мозг. И это счастье. Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-ундцванцигунднайн звучит, как музыка. И главное совершенно не громче основного потока.

Получилось, в общем, как в магазине и интернет-магазине: тут потрогал, в интернете купил. Я, конечно, вообще когда-нибудь куплю себе нормальную потоковую коробку с интернет-вай-фай-радио, только я пока не видел с хорошим простым дизайном. Понятно, что у вас у всех давно подкасты во всех местах торчат, но мне они как-то очень неудобны и нет эффекта, что местное радио слушаешь.

А так - волшебство.


Прописные истины: про числа.


"Тыс." или "тыс"? "Млн." или "млн"?

Сокращение "тысяч" до "тыс." образуется отбрасыванием части слова, поэтому в конце сокращения "тыс." ставится точка. 
Сократить "миллионы" в "млн" получится, выкинув некоторые буквы из середины слова - поэтому в конце "млн" точка не ставится. 
Писать  "У Маши было 15 тыс яблок, а у Вити - 34 млн. груш" - неправильно. Правильно - вот так: "У Маши было 15 тыс. яблок, а у Вити - 34 млн груш".


14 – цифра или число?

Цифры - это такие буквы для записи чисел. 
Про то, что буквы могут иногда становиться словами, мы знаем. Например, внутри слова "писька" "и" - буква, а внутри предложения "Копыта и лопата" "и" - слово.

Также и цифра 5. Если "5 яблок", то "5" - число, а если "157 чертей тебе в дышло" - то "5" - цифра. А 157 - число.
Легко себя проверить. Вспомните на вкус школьную задачку: "Какое число чертей вам в дышло?" - звучит знакомо. А вопрос "Какая цифра чертей?" - должен вызывать спотыкание. 

В десятичной системе счисления все, что больше девяти - числа. И когда диджей на радио говорит: "правильная цифра - 14", то программный директор, услышав это, должен нажать соотв. кнопку, чтобы под диджеем раскрылся люк и тот выпал из здания радиостанции прямо в ад.


"Более 3 000 000" или "более 3 млн"?

Иногда в тексте речь идет о приблизительных величинах - например, "каждый день мы разыгрываем более 2 миллионов тонн нефти". Читатель понимает, что оценка приблизительна, по тому, с какой точностью указано число. "Более 2 миллионов тонн" - это может быть 2 212 393 млн т, например.

А вот когда пишут "Наше мероприятие посетило более 1 200 000 человек", в тексте задается точность оценки до человека. В данном контексте это число интерпретируется как 1 200 001 - 1 200 009 человек, и непонятно, почему поленились посчитать точно.

Нормальные люди напишут "К нам пришли 1 млн 200 тыс. человек". Понятно, что погрешность может быть, но ее в таком случае автору текста простят. Он честно предупредил о ее величине, воспользовавшись порядковыми сокращениями. И слово "более" тут уже вообще более не нужно.

Когда люди любят родную речь и текст осмысленен - они пишут обычно именно то, что имеют в виду. А когда маркетинговые дурачки хотят придать пафоса своему тексту, они пишут как можно больше нолей. 000 000 000 000 000. Типа, это солидности придает. При этом им абсолютно все равно, что текст превращается в кирпич. Они на то и дурачки, чтобы поменьше думать головой.  


На этой радостной ноте К. Эвиденца смиренно умолкает.