Category: медицина

Пятница. Есть вопрос.

Отвечаю на вопросы, пришедшие в письмах с темой «Есть вопрос» на ludwig@ludwigbistronovsky.ru.

Вопрос 2:


На берегу мы договариваемся с программистом: «На сайте нужно автоматизировать одну форму, больше ничего не трогать, а то не успеем».

Просрав дедлайн на 2 дня он приходит и говорит: «Я сделал реестр всех настроек сайта на одной странице, а ещё все изменения верстки внедряются одной кнопкой прямо из репозитория. За форму ещё не брался.»

Я понимаю, что проблема в отсутствии интереса, но как его создать в столь рутинной задаче?

N.


Здравствуйте, N.

Можно попробовать договориться так:

Во-первых, выдать на форму меньше времени — будет сложнее и интереснее.

И, во-вторых, ввести правило, что программист сможет выбрать и сделать интересную лично ему фичу, и будет у него на это два-три часа. Прям что хочет, пусть и щелкает.

Можно дать ему копить это рабоче-личное время: если ему горит сделать что-то крупное, пусть насобирает часов и делает.

Вопрос 3:

Людвиг, привет!

Как научиться не раздувать сроки и усмирять перфекционизм в личных проектах?

Ощущения от процесса:

— вроде никому не обещал, что сделаю быстро,

— делаю для себя и хочу, чтобы было идеально,

— это уже тянется слишком долго и начинает бесить.


Может быть, вы не разрешаете себе опубликовать проект из-за какого-то страха выпустить неидеальное. У меня тоже есть такое, и я лечусь тем, что нашел человека, которому доверяю, втерся в доверие и уговорил его взять шефство над моими публикациями. Тренер помогает мне определять, когда уже можно заканчивать передрачивать и пора выпускать. Я знаю, что не могу верить своим ощущениям, зато могу верить ему. Моя работа — клепать черновики. Его работа — сказать: черновик уже ок, жми кнопку «В печать». Тогда я жму: www.ludwigbistronovsky.ru/salt/

Это был метод ненапряга. Есть еще методы напряга: забиться на спор, публично пообещаться, устроить обязательную сдачу релиза раз в неделю.

И еще можно все комбинировать: публично забиться на спор, что сможешь год подряд выпускать релизы раз в две недели. И найти тренера, который будет говорить: все, вполне можно в эту неделю выпускать.

Вопрос 4:

Я программист, работаю в команде из 10 человек.

Техдиректору нужно понимать, кто чем занимается, чтобы с руководителем отдела обсуждать планы, в зависимости от загруженности планировать задачи.

Для это техдиректор завел таблицу в гугл-доках с именами разработчиков в столбцах и задачами по датам в строках-ячейках.

Он просит ее регулярно заполнять, но народу это неудобно. (Я месяц могу не заполнять, прежде чем он снова меня попросит заполнить пробелы.)

Не знаю как остальным, но мне жутко не нравится эти таблица: нужно специально идти в гугл-доки, искать свой столбец, потом крутить вниз до текущей даты, потом вспоминать, что делал сегодня, потом лаконично это записать в ячейке.

У нас есть редмайн, но им сейчас пользуются не все.

Так получилось, что при смене техдира изменилось и отношение к редмайну — теперь вести задачи в нем необязательно.

Требования к репорту простые — нужно просто дать знать, чем ты занимался, без деталей. Например: фикс формы оплаты.

В общем, нужно короткое и емкое описание — этого достаточно.

Хочется упростить всем жизнь: дать техдиру информацию минимальными средствами.


Естественно, я считаю, что не нужно ничего заносить руками: пусть вкалывают роботы, а не человек.

Техдиру не нравится ваш инструмент редмайн, вам не нравится его инструмент гуглотаблица. Он старше по званию, и вести себя на том этаже можно по-разному.

Можно начать вызывать Заклинания Контроля и использовать административно-тупой кнут типа «пока не запишете данные, не дадим вам зарплаты». Подозреваю, что вы можете в ответ кастануть хедхантер.

Будет интереснее, если он начнет вызывать Заклинания Свободы, и, например, превратит все в игру: объявит конкурс на придумывание лучшего решения, минимизирующее ввод руками. У кого меньше кликов, тот и победил. Или чье решение через неделю будет использовать больше всего народу, тот и победил.

Заодно можно проверить, можете ли вы как программисты сделать че-нить стоящее. Там уже начнется чистый фан — гуглоформы, Google Apps Script (см. https://www.iphones.ru/iNotes/571963), игры с телеграм-ботами и IFTT.

Вопрос 5:

Людвиг, привет.

Как человеку созидающему и создающему жить в хаосе и можно ли этот хаос организовать упорядочив? Как в нём успокоиться? Как побороть интерес и нужно ли вообще с ним бороться?

Объясню подробней. Я пишу код, верстаю приглашения и письма, фотографирую, пишу статьи и иногда играю в менеджера устраивая встречи где сначала говорю нет. Смотря на примеры из любой из вышеописанных сфер понимаю, что мой код на самом деле говнокод на соплях и верёвочках, от моих писем и анонсов дедушка Чихольд вращается без остановок, а текста сухие — они понятны и читабельны, но без огня и интереса. При этом мне всё это страшно интересно. Мне очень интересно учиться избавлять текст от мусора, в какой раздел положить эту статью, как её красиво положить в html с фотокарточками и также красиво вывести на все экраны. Мечта идиота сейчас в том, чтобы всеми этими навыками овладеть на высоком уровне.

При этом у моей мечты есть враги в виде собственной неорганизованности или невозможности разогнать весь этот зоопарк по клеткам. Я не понимаю, что здесь большая причина, с чем воевать и нужно ли вообще воевать? Есть внутреннее чувство неуправляемого пиздеца и моей Вселеннской ничтожности, что ничего не умею делать отлично. Моим спасением на долгий промежуток времени стал Воркфлоуи в котором был контроллируемый хаос. Временами были проблемы с ним и с конца декабря они взяли вверх.

Проблемы увлечения задачей, когда нужно было быстро поднять сервер, но ты нашел новую фичу, протрахался с ней больше 2 часов вместо изначально заложенных 20 минут. Ты её внедрил и на 15 минут ты становишься королём горы и человеком века, но ты не пообедал, сорвал весь план на день, да и коллеги не очень довольны. Или на чтение книги выделил 1 час времени и планировал уснуть в полночь, а уснул в 4-м часу дочитав книгу до конца. Ты доволен, ты прочитал, счастью нет предела, но утром варёный и планы часто переносятся. Помидор на мне не работает.

Доктор, как это лечится и лечится вообще?


Знакомая тема. Это лечится. Тема большая, у меня про нее шестичасовой рассказ есть. Сейчас не столько времени, поэтому одно соображение и один лайфхак.

Про перфекционизм: если вам нужно разрешение быть неидеальным, держите его от меня. Ну и да, пусть вам суждено быть Веселым Говнокодером Хаоса. Значит, нас с вами уже двое, ура! Заебите всех своими отвратительными текстами, муахаха. Тем более, что все наверняка не так страшно, как кажется воображаемым голосам у вас в голове.

Я пока говорил себе, что мне нужны безупречные лекции, не мог никак успокоиться, ночами не спал у холодильника. А потом мне Макс Ильяхов рассказал тайное знание, что всем срать, что вы пишете и какой у вас код, можно расслабиться. И с тех пор я езжу с неидеальными рассказами, жить стало проще, а повествование становится чуть лучше. Я двигаюсь по миллиметрику, к восьмидесяти научусь делать хорошо. Или не научусь.

В целом все сводится к тому, чтобы научить себя быть свободным от обязательств перед тем, что шепчет тебе воспаленное сознание. Мне помогают стать чуть свободнее психотерапия, «Хедспейс», лайфхаки.


Вот один из лайфхаков: мое желание делать только то, что привлекает, ослабло, когда я предложил себе компромисс и завел eжедневное время игры.

Что буду делать, выбираю каждый день: то попрограммирую, то пойду подрыгаю ногами. Но игра обязательна 15 минут вынь да положь. В результате меня слегка попускает и можно делать не только то, что нравится, но и то, что нужно. В игрушки поиграл — пошел мыть тарелки. Меньше напряга — меньше протеста.



Если у вас есть вопрос и нужен ответ, пишите на ludwig@ludwigbistronovsky.ru. Тест на внимательность: письмо должно называться «Есть вопрос».


Если вы в Питере, 18 и 19 февраля приходите на рассказ о том, как я тренируюсь не тупить: http://www.ludwigbistronovsky.ru/lectures/2017/. Там можно будет тоже вопросы позадавать. Кроме Питера, заеду еще в несколько городов, записаться и занять место можно по той же ссылке.

Чем мальчики отличаются от девочек

Пишу на днях А., что вынужденно пропущу тренировку. А. – хороший тренер, и ее волнует причина неявки (вдруг случилось что-то уважительное, и я, например, умер или там меня побили штангой хулиганы в подворотне). Обстоятельства действительно козырные, и крыть тренеру нечем.

Причина: в ходе стоматологических манипуляций резко изменился прикус, сломался протез и надо отнести его на починку к дантисту, а пока что я сижу дома без зубов.

(Все началось с того, что пару десятков лет назад мне сделали небольшую операцию на зубе. Не самую, видимо, удачную, потому что с тех пор постоянно приходится заниматься исправлениями. В этом году исправления включают в себя импланты, съемные протезы и крем для них, временные коронки, специальные упражнения по вытягиванию мышц, а также резиновый блок, который надо каждый день запихивать в рот на полчаса для исправления прикуса. Зато фаза, включающая в себя хирургию со швами и хождение на встречи в защитной маске, уже прошла, а все остальное, в принципе, халява. Впереди еще маячит удаление зубов мудрости и полутарогодовое ношение брекетов, но я уже морально готов.)

И что, как вы думаете, пишет мне красавица А., когда я ей рассказываю, что она, я, мои зубы и ее турник не соберемся вместе еще какое-то время?

Она пишет "Сделай селфи".

(Ровно таким же был первый же совет и от любимой, когда год назад я ей сказал, что в жизни старичка наступает временная эпоха нетвердой пищи. "Сделай селфи, это же так круто." Я сначала не понимал, что же девочкам так это нравится, а потом дошло – это хоккеистам спасибо. Если певец Шура был глашатаем извращенной щербатости, то мужчины в панцирях и шлемах сделали модной щербатость спортивную. Зубы не главное, если есть медаль и радостная улыбка до ушей.)

* * *

Когда у тебя впереди несколько дней вынужденного сидения дома, ты начинаешь смотреть, что бы такое можно было поделать классного. Смотрю по сторонам – во, надо порог приклеить. У меня заготовлен немецкий двухкомпонентный клей, впереди солнечное воскресенье, я дома один не сплю, красота, пора. Надел ремонтные треники с майкой, разложил инструменты, перчаточки-мешалочки, затер поверхность наждачкой, пора пол обезжиривать, а - бац - и нечем: водка куда-то во время очередного переезда исчезла из холодильника.

Пошел в магазин. Стою на кассе, а у них там специальное зеркало, чтобы смотреть в корзинки к покупателям. Смотрю в зеркало: воскресенье, мужик без зубов, треники, тапки, рваная майка, в руках чекушка. Во, думаю, новый этап в жизни начинается.

Купил водки, пришел домой, обезжирил, приклеил, немножко перемазался в клею как черт, почистился, сделал селфи, отправил тренеру.

* * *

Я, кстати, мечтал быть в детстве быть похожим на хоккеиста, так что можно сказать, что мечта детства сбылась. Хотя и несколько неожиданно:



* * *

В общем, мальчики отличаются от девочек тем, что девочки такое селфи никому и никогда не покажут.


Про огнетушитель, разбойников и шариковую ручку, или Список Важных вещей

Задумался о редко нужных (но зато жизненно полезных) в быту вещах.

Вот, к примеру, есть у меня дома огнетушитель порошковый закачной ОП-1(з) - ABCE, массой 1±0,5 кг.
Глядя на него, можно отметить несколько важных моментов.



Во-первых, можно отметить мерзкий дизайн этикетки, изготовленной по канону уродства.

(Ровно того же канона придерживаются дизайнеры лежащих в кресле самолета ламинированных авиапамяток - мелкие буквы, неясные картинки и как итог закрепление в памяти смотрящего Главного Завета Авиапассажира: после аварии нужно не забыть потом найти рисователя этой бумажки и сломать ему руку.

Проблема неисправления плохого дизайна - то, что Главный Завет держится в памяти только до тех пор, пока шасси не коснется посадочной полосы. А чтобы ты не вспомнил Завет после посадки, памятку запрещено выносить из салона. Этот заговор работает, как часы: в конце концов, авиажурналы-то можно уносить, и ничего, выглядят нормально.

Для встречи человечеством новой зари верстки информационных материалов достаточно завести в салоне самолета интернет и печатать на памятке почтовый адрес придумавшего ее дизайнера, либо в аэропорту после выхода из самолета рядом с табличками "Трансфер →" и "Получение багажа →" добавить табличку "Нанесение увечий дизайнеру авиапамятки →".

Но вернемся к огнетушителю.)

Во-вторых, можно отметить, что я – человек ответственный, у меня хотя бы огнетушитель дома есть.

В-третьих, можно отметить, что я никогда в жизни огнетушителем не пользовался, и не знаю, хватит ли моего умения читать этикетку, чтобы не подвести в критическую минуту жильцов подъезда.

Чего уж там, если идти дальше, то надо отметить, что я не был на курсах оказания первой медицинской помощи.

(Если вам кажется, что это не важно, вы чудовищно ошибаетесь: если вдруг вам в метро станет плохо рядом со мной, то все, что я смогу сделать, это положить вас на бок (вдруг вы пьяны, чтобы не захлебнулись рвотой) и проткнуть вам горло шариковой ручкой, если вы будете при мне за него хвататься (где-то в сериале видел, так чувак делал). Еще я вроде помню, что подавившегося косточкой человека надо обхватить сзади и руками че-то там надавить спереди. Еще вроде можно поссать на рану для обеззараживания. Вот, собственно, и все мои медицинские познания, с которыми не дай вам бог столкнуться.

В общем, вам должно быть не так важно, ходили ли вы на курсы оказания помощи, как важно, ходил ли на эти курсы я.)

Также я не умею вязать простыни в безопасный узел и не добуду огонь в мокром лесу. Конечно, взамен я могу езить на велотренажере и знаю, как расчесать сопротивляющуюся собаку, но что-то во мне говорит, что это - недостаточно весомая замена.

Как перетереть веревку шнурками на кроссовках, если ты схвачен разбойниками и брошен в подвале связанными руками спереди, я видел в ролике на ютьюбе. Зато выбираться потом из подвала и побеждать злодеев я не очень умею.

Получается, что можно либо избегать разбойников, сырого леса, хождения с шариковой ручкой мимо нездорово выглядящих людей, жить в негорючей среде на первом этаже одноэтажного дома, либо пиздовать на курсы медпомощи вместе со всеми знакомыми и купить еще один огнетушитель и простыней, и тренироваться выживать.

Что еще? Умение спросить по-филлипински, в какой стороне аэропорт? Знание, как поменять колесо? Умение поймать рыбу? Умение водить легкий моторный самолет или автомобиль на механике? Знание, как запустить танк? Если я пропустил что-то существенное из Списка Важных для Выживания Вещей, напишите, пожалуйста, а то так ведь и не узнаю о нем, пока не станет поздно.


Схема метро: следующая версия, громкость близоруких, мэйк-май-фонт-биггер, Тимберлейк

Значит, у нас нынче октябрь, схема месяца четыре (о нет, все пять) как висит в вагонах московского метро.

163. Душевный подъем после развески быстро схлынул: марафоны сильно выматывают. Я начал ездить в вагонах и искать на схеме баг. Не из тех псевдобагов, которыми неравнодушные пассажиры делились в блогах: мол, на желтой пунктир (там строится ветка, все в порядке), или "Красные Ворота" с большой буквы (тоже не баг), и пр. - сердце жаждало настоящего, без сомнений, бага. Каждый день ездил, ездил, искал, искал - подсознание говорило: где-то ведь он должен был быть.

Collapse )

(Надеюсь, что юристы Первого канала переживут скриншот. Хотя они, конечно, всех нас переживут.)

Продолжение - тут.

Сео и верхняя четверка или Продвижение сайтов не пахнет

Все звучит прекрасно: если вам надо ваши пластиковые окна продавать, то берите заказы через интернет, и обязательно используйте сео-оптимизацию. Клиент набирает в яндексе "пластиковые окна купить", ваш сайт вываливается в выдаче одним из первых, есть переход на сайт, звонок на фирму - и кого ебет, что написано на сайте. Да хоть лабдрафунтыфа там пусть будет написана, лишь бы за окнами звонили.

С этой логикой достаточно тяжело спорить. Также, как тяжело спорить с тем, что при коммунизме всем жить было бы заебись. Но правда, как всегда, в чувствительных мелочах.

Сеошникам полностью насрать на бизнес клиента. Рекомендации они дают примерно такие: "на почти всех страницах сайта (список прилагается) вставьте в неизменяемом виде фразы по поисковым запросам (список прилагается)". Список фраз, естественно, состоит из нескольких десятков позиций, и никого уже не ебет, по делу они там вписаны, или нет. Если вы попали в лапы к сео-говнюкам, сайт они вам засрут по полной программе.

Вместо того, чтобы любовно наждачечкой довести до сухого блеска тексты на сайте, и написать все для людей и по делу, а потом покупать в яндексе-гугле рекламу, предлагается "на рекламу денег не тратить", а превратить сайт в тухляндос, который отзывается, как больная десна, на любое прикосновение поисковика.

Пример того, как сайт компании начинает болеть, как только приходит сео? Пжалста.

Collapse )