Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Открытие: дневник и лайфхак с датой

(Запись для ребят из прекрасного мира скучных ребят: для программистов или там простиосспади когнитивистов (хотя этим бесполезно рассказывать, они все и так знают), или не дай бог вообще дизайнеров-интерфейса (чуваки, мои вам соболезнования, кстати)).

---

Недавно удалось вытряхнуть камешек, натиравший мне комфортное ведение дневника. 

Я веду сейчас дневниковые записи в программе «Заметки»: захожу, ставлю  дату, записываю запись. И сначала я вел дневник как обычные ребята-маглы: продолжал писать вниз. 

Естественно, первая проблема была в том, что задалбывало каждый раз скроллить вниз сверхдлинную заметку, но я ее решил тем, что начал свежий день всегда писать вверху. Это удобно, ну и это все знают.

И дневник сразу стало вести почти круто:

Это нереальный пример, у меня в дневнике больше бырпырмыра на внутреннем языке и мусора, и интимных записей, а тут я всякие умняки для примера собрал, потому что их не надо объяснять

Почти круто, потому что стало круто типа как лексус, не настолько круто, как типа майбах.

Потому что тут же нарисовалась вторая проблема: если сегодня уже че-нить писал в дневник, а потом второй раз надо будет снова зайти, чтобы записать на бегу новую мысль, то начнется когнитивный ад: прежде чем писать, надо еще сообразить, куда эту мысль в дневнике воткнуть. 

Пусть сегодня четвертое ноября в примере со скриншота, и я уже писал сегодня что-то там, про книжку Урванцева, и потом мне еще что-то пришло в голову, и надо теперь продолжить. 

Но принцип ломается: нельзя просто открыть, не думать и писать  – потому что надо открыть, и сначала почитать прошлое и проскроллить, и только потом писать. А это отвлечение бесит.

* * *


Конечно же, эта бесячка из мира ребят, у которых все должно быть подчинено удобству делания, и если что-то вдруг цепляется заусенцем, то нельзя просто перетерпеть, невроз не дает. И приходится ходить и думать, как же победить проклятую бесячку. 

Победа в таком мире  – это не расслабиться и получать удовольствие, а придумать какой-то инженерно-психологический трюк. 

Конечно, если не удается придумать трюк, то придется сдаться и написать робота-автомата, который будет все время забирать последнюю запись и убирать ее в дневник, а ты все время будешь писать в пустую запись. 

Ну или на крайняк если не умеешь писать робота, то сменишь город и ноутбук, потому что в нынешнем городе и ноутбуке дневник вести совершенно невозможно. Ну или что-то в этом духе: внутренняя потребность есть, придется подчиняться.

Если кто из читателей не испытывает внутренней потребности биться за такие мелочи, то вам везет. Если кто-то хочет че-нить заявить про медитацию, то спасибо, но текст не про это.

* * *

Короче, выход в том, чтобы перестать думать как обычно. Майбах-лайфхак: дату тоже писать внизу, под днем. 

Тот же скриншот, но с датами, переставленными для удобства быстрого записывания. 

4 ноября, 3 ноября и второе ноября переехали под записи. Реально удобно нереально.

Переучиваешься за один день. Если вы пишете, то это прям действительно очень удобно и логично.

Личное открытие: как стать йогом, пилотом, дизайнером и далее везде

Один знакомый (для простоты назову его S) предложил эксперимент – просто снимаем видос, режем, выкладываем. Он не умеет в технические детали, я не умею готовить текст. 

Поэтому я просто рассказываю про личные открытия.

Получается отлично, ящетаю – кажется, я перестал трястись за то, что получится плохо. Ну то есть получается плохо, но я не парюсь, и это отлично.


90 дней

0. Понял, что мне хочется писать в ЖЖ, но всегда непонятно, какую тему выбрать из сотен лежащих в голове: мысль «уж если сотрясать воздух, так монументально», отняла мой паспорт и держит в плену. Плюс еще меня пытает проклятая необходимость писать в какой-то структуре. Я думал-думал, как бы мне свинтить от этих ограничений, и придумал план побега.

Я придумал, что надо взять структурой девяносто первых дней этого года. Попробую писать короткие нумерованные заметки, как в схемопанораме, только на этот раз никаких длинных сборных простыней: по пятнадцать минут. Никакой пост-редактуры, пусть льется как льется. Открываю дневник, выбираю тему, пишу. 15 минут, пост готов.

Просто тупо расскажу волновавшие меня темы: всякие личные открытия, интересные мне ссылки и пр. Посмотрим, вдруг приживется.


1. Первое января 2017. Играли на даче в великолепную игру для вечеринок – "Кодовые имена". Карточная игра в слова: на столе лежат слова, капитан команды выбирает несколько слов по тайному закону и объединяет их одним словом в группу, остальные ребята пытаются понять, что из лежащего на столе назагадывано. Естественно, капитан думает ровно не так, как ты. Иногда складываются пары людей, понимающих друг друга с полуслова: такие пары на вес золота. Игру посоветовала Танечка, Танечка редактор, плохого не посоветует.

Меня реально засосало нереально, так что рекомендую:





2. Очень сильная книга Теда Чана «История твоей жизни»: гораздо круче фильма «Прибытие», который по ней сняли. В книге показывается, как язык раскачивает ощущение предвидения, но особенно торкнуло объяснение того, как выглядит понимание жизни у существа, знающего сразу наперед, что его ждет, и идущего к этому, откуда желание все равно все предстоящие события пережить. В фильме этого нет.

Еще его рассказы - "Ад - это отсутствие бога" (понравилась вселенная), "Деление на ноль" (в дневнике записано - "не очень дошел конец до меня; возможно, я просто глупый :-)".  

Презумпция виновности

Несколько дней назад у меня ушло 47 минут, чтобы засунуть в сбербанковский банкомат три купюры. Рядом с домом есть банкоматы, но они не берут нал. Чуть дальше есть отделение с принимающими нал банкоматами, но те не берут купюры имеющегося у меня номинала. И еще есть в фойе отделения пара банкоматов. Первый банкомат вообще не берет купюр, а другой берет, но внешне они - сюрприз - почти не отличаются. Чтобы различить банкоматы, надо подняться на второй этаж и поговорить с сотрудниками, а потом спуститься и внимательно всмотреться.

И вот тот банкомат, который все берет, берет вроде все, но не все. Не все мои купюры, в общем.

Я другими сую - он берет, но тоже не все. Вхожу в раж (обычно вокруг супергероев в фильме в этот момент возникает огненное кольцо), снимаю в банкомате нал с одной карты и пытаюсь скормить банкомату же в другую карту. И - сюрприз - естественно, он комиссию за снятие нала что? берет. А только что выданную наличность он в себя обратно что? не берет.

В итоге я просто взял банкомат измором и пантомимой (в кульминационный момент от судорожного истерического выдыхания "сбер - пиздец" несколько проходящих мимо сотрудников офиса чуть не подавились от смеха. Поржали и пошли курить дальше. Ни один, ссука, не подошел и не предложил помощи клиенту. Как ни один не повесит заметной таблички "этот банкомат нал не берет, а вот этот - берет". Планктон-ребятам плевать, что пиздец творится их же руками).

В общем, все понятно, у банкоматов - презумпция виновности. Но вот другой пример, из жизни владельцев бионейросетей.

* * *

Купил недавно доступ к московским велопарковкам. Берешь велик - покатули полчасика - сдаешь велик в автоматическое стойло, и ты на работе. Поработал, берешь велик - полчаса унижений на дороге - сдаешь двухколесного кратковременного друга в стойло и ты дома. Ну почти дома, потому что парковка прямо рядом с домом под окнами есть, но, естественно, не работает. Ну топаешь еще минут десять, открываешь домашнюю дверь ключом, жить можно, удобно.

Если ты не из ордена ребят, которые собирают баги на каждом шагу.

Сегодня сдаю велик, табло велика говорит "скажите пароль, пароль норм, лочим велик, велик залочен, спасибо, валите домой разгребать почту". Иду домой. Уже пришел, как мне прилетает эсэмэска, что велик не сдан и вообще скоро закончится бесплатные получасовые покатушки и начнутся покатушки платные, по тарифу, где ездить на двух колесах можно по расценкам "конкорда".

Звоню в службу поддержки. В службе работает ооооооооочень меееееедленный пацааааан (прости, чувак: может, ты и спиди-гений, когда разрываешь вечером рубашку на груди перед выходом на подвиги, но разговаривать днем с тобой действительно адски сложно) - я говорю, что сдал велик, но велик не сдался, и что вот пришла эсэмэска. Чувак говорит: ща - спасибо за ожидание - я уточнил. Вам была отправлена эсэмэска, что скоро закончатся бесплатные покатушки. Я говорю: да, чувак, ты все правильно понял, но небольшая проблемка в том, что велик-то я сдал. И описываю подробно то, что экран мне говорил и что говорил я экрану.

Чувак удаляется, звенит музыкой, потом возвращается, благодарит за ожидание и говорит, что у него в системе велик я не сдал.

Я думаю: бляяя, чувак. Говорю: классно, но меня это не волнует. Меня волнует не то, что написано у вас в системе, а что делать-то.

Чувак удаляется, звенит музыкой, потом возвращается, благодарит за ожидание и говорит, что оставит заявку и мне молниеносно перезвонят. Я благодарю.

Через три часа звонит усталая девушка. Она журит меня и говорит, что нашелся незалоченный велик, и вообще по всему выходит, что я поступил плохо. Не читал инструкций, бросил тачилу. Я извиняюсь, говорю, что катаюсь второй раз и что интерфейс у них путает людей. Все читал, пароль вводил. Девушка говорит: пароль вводить вообще не надо, когда велик сдаешь.

А еще говорит: если есть проблемы, надо сразу звонить в службу поддержки. И тут до меня доходит, что это, наверное, привет от гонщика.

Я говорю: звонил же сразу. И спрашиваю, оставлял ли Символ Скорости заявку. Нет, ничего не оставлял. Я прошу отметить, что заявка была, девушка говорит: я помечу, мы все будем проверять, ждите когда-нибудь эсэмэску про то, что велик залочен.

И вот уже скоро несколько часов, как там велосипед мокнет под дождем. Уже по тарифам Арарат-Парк-Хаята и Ритц-Карлтона. Естественно, мне никто не позвонил. Никакой эсэмэски не пришло. Анекдотический Прибалт уже небось пошел домой, и усталая девушка - тоже. И айтишник, который не оттестил, и производитель подглючивающего стойла, и проектировщик интерфейсов. Только лишь техники, которых отправили спасать велик под эгидой "очередной хипстер-пидарас не умеет читать инструкции" злобно ругаются, хлюпая по лужам.

* * *

Заглянул в приложение: там написано, что мне предстоит оплатить 900 рублей. Оплачивать их я не буду, а мстить уже почти готов. Надеюсь, что мне не придется идти на парковку великов, ссать на них, а потом поливать бензином и жечь. Что там видеокамеры-то нет, я ведь знаю: иначе первый саппорт-стайер смог бы заглянуть на парковку в режиме реального времени и разглядеть лишний велосипед.

* * *

Презумпция виновности в действии: сегодня сто процентов общавшихся со мной сотрудников поддержки "Велобайка" посчитали по умолчанию сходу, что виновен именно я. Ни у кого нет даже мысли о том, что может глючить софт, магнит, велик или там табло. Только я - козлина, а все вокруг - классные безупречные ненаебываемыетехникой д'артаньяны в миребезбагов.

И я уверен: обычно никто не перезвонит клиенту, и не скажет, что у нас, мол, была ошибка, а ты молодец, обратил внимание. Просто жди эсэмэску, когда-нибудь придет. Ну или не придет, а мы тебе просто выставим счет, а ты потом сам позвонишь и будешь жаловаться, че париться-то. У нас тут все так работают.

Потому что у банкоматов функция одна: снять комиссию за любые ошибки, в том числе и за свои собственные. И у любого сервисного бизнеса, в котором сотрудников превращают в банкоматы, один и тот же итог.

Итог - не бизнес, а пиздец.


Дневник: дистилляция

Полгода веду ежедневный дневник.

Внутри то, что хотелось бы отложить на память: все, что вызывало сильные эмоции, а еще мысли на додумать, ну и хронологические подсказки (я не очень хорошо ориентируюсь в прошлом, и где был в таком-то месяце такого-то года, без помощи мне вспомнить нелегко – каждый раз, когда приходится сдавать анкету на шенген и надо перечислять прошлые места работы, смотрю в список дат и удивляюсь: ух ты, так вон это когда было). Еще ссылки, книги. Ну, короче, дневник, как сто лет назад: крыло бабочки, роза засушенная, вырезка из газеты.

Самое важное, конечно - спусковые курки памяти. Ну то есть я вот привез из Калифорнии, например, палочку с горы. Она лежит на полке, вштыривает только меня и вызывает при взгляде кучу воспоминаний. В дневнике - все, для чего материальные палочки не придуманы.

За день накапливается до десятка записей. Сколько раз отжимался, тоже там. (Кстати, хвастаюсь: недавно на пике формы за три с половиной минуты отжался 180 раз. С короткими перерывами, так что не за один подход, но все-таки я не боевой слон, а работник стола и стула, так что ок).

Я сначала попереживал десяток лет на тему того, что память не але, а потом забил сокрушаться. Классный принцип: подводит память? живи с тем, что есть и записывай. Утешительная формула: мол, это не память дырявая, а просто когда сильно на чем-то концентрируешься, нынешний отсек в подлодке слишком хорошо изолируется от всех остальных. Записи нужны, чтобы продолжать слышать стук даже из самого дальнего угла.

Для поиска календарных событий использую дневник редко - лишь пару раз за полгода возникала нужда в уточнении того, что происходило тогда-то и тогда-то; время от времени приходится искать какие-то отложенные на потом записи об источниках - цитатах, ссылках, но нечасто.

Ведение дневника - не для того, чтобы Произошел Дневник. Оно для ведения.

Это ежедневный танец ради танца, действие без определенной цели; то, что нравится делать. Определяется то, что действительно имеет значение; перестаю держать в голове сотни вещей; устроил себе референта, готового всегда напомнить, на чем остановился в рассуждениях о такой-то мысли полгода назад.

Перечитываю - и прямо иногда мурашки по коже: внутри важные вещи, без отвлекающего шума, чистый концентрат того, что представляет для меня ценность, а для остальных - пустое. "Подержанный бумажный змей, двенадцать шариков, сломанная губная гармоника, осколок синего бутылочного стекла, чтобы глядеть сквозь него, пустая катушка, ключ, который ничего не отпирал, кусок мела, хрустальная пробка от графина, оловянный солдатик, пара головастиков, шесть хлопушек, одноглазый котенок, медная дверная ручка, собачий ошейник без собаки, черенок от ножа, четыре куска апельсинной корки и старая оконная рама".

Естественно, это получается только тогда, когда перестаешь заносить в хранилище поток второстепенной хуйни, оставляя только значимое. Наверное, смысл не в записывании всего, что происходит вокруг, а в дистилляции.


Дела на завтра: 1. Разобрать папку «Разобрать»

Нужна помощь Элиты клуба - того одного процента ребят, у которых все в порядке и лежит по полочкам.

* * *

Из тридцати коробок при очередном переезде десять так и стоят неразобранными у стены. Там, конечно, есть пара зимних вещей, но в целом ясно, что пора разрушить Хаостан и на его месте возвести Порядоксбург, а то обрывки прошлого через пару лет затопят.

Первая часть вещей отправилась в кучу того, что мне не дорого и никому нахер не нужно. Эти двадцать процентов предметов поехали радовать сердце в мусорку. Тут вспомним Дзен Нехранения Лишнего, мантру о том, что в могилу с собой ничего не заберешь и все такое.

Вторая часть - то, что не дорого и что можно продать. В куче - непригодившийся учебник немецкого, так и не распакованный Принтер Победы (он без сканера и зачем такой нужен дома, непонятно), промо-баннер с «Формулы-1» и лебедевская вувузела с южноамериканского чемпионата мира (хотя насчет нее я не уверен: пока еще не попробовал высовываться в окно ночью и троллить вувузелой полуночных байкеров).

Тут вариантики: либо надо насоздавать объявлений в «Авито», придумав всему цену (и затык в том, что придется встречать толпу незнакомцев на пороге, а все мы знаем, как хлопотны в общении левые чуваки); либо вызывать зялтовского джинна vernik.me, который (по слухам) может приехать и забрать все; либо надо открывать раздел с хламом на сайте; либо привезти всю выставку-ярмарку на распродажу в студию (но проблема в том, что среди мелких вещей встречается, например, икеевский диван).

Естественно, цивилизации остро не хватает сайта, на котором вы можете продать все свои вещи только френдам (потому что вы знаете их, а они знают вас, и не придется возиться с незнакомцами), но непонятна модель монетизации – по здравому размышлению, отдавать такому сайту комиссионные никто не захочет.

В общем, принимаются советы по оптимальным способам организации распродажи.

Третья часть вещей – то, что надо разложить в архив. В основном, конечно, килограмм сорок бумаги, плюс всякие билетики, пластиковые штучки, значочки, и еще куча всего (включая палочку из калифорнийского леса, которая не представляет рукотворной ценности, но важна как ключ к воспоминаниям). Мерещатся специальный шкаф, выезжающие полки, икеевские коробки, но при этом хочется ввязаться для начала в какие-то необременительные мебельные отношения: ведь если шкаф не подойдет, придется отправить его на «Авито», или зялтовскому джинну, или в раздел с хламом, или припереть в студию.

Если у вас есть опыт по организации физического архива или, например, ссылка на почитать – блесните знаниями в комментах, буду очень признателен.

В итоге, думаю, у меня должно получиться какое-то количество вещей, упакованных в архив, ну и рабочий стол с хламом для сортировки.

Тут прощаемся с твердой землей вещей, машем ручкой дивану и вступаем в цифровые воды.

Четвертая часть вещей - это фотки. На дворе 21 век, человечество уже давно достигло Альдебарана, на планете коммунизм, а до сих пор нет нормального решения для каталогизации улыбающихся собачьих морд и табличек на полу метрополитенов мира.

Формулирую проблему.

Так как я тут научился фотографировать с двух рук двумя телефонами, то запечатленные красоты на переносной маковский ноутбук уже не влезают (ну то есть, конечно, они пока влезают, но тогда не влезает система). Пришлось привести в дом цифровую бэкап-коробку и переместить фотки на нее, но выяснилось, что коробка не отличается грандиозным быстродействием, потому что у меня дома физически пока негде завести серверную комнату с гидропоникой и паровым охлаждением. В воздухе маячит перспектива развернуть нормальный подстольный компьютер, но не все так просто (не считая того, что под столом деревянные перемычки).

Не так просто потому что, во-первых, я не вижу удобной программы для каталогизации тысяч фотографий. Ну то есть Армия Яблока в лучших своих традициях в Эру расцвета создала «Апертуру», а потом в Темные века перестала ее поддерживать и взамен выкатила программу «Фото», которая не умеет, например, вложенные тэги и вообще игнорирует запрос на полупрофессиональный интерфейс для маньяков сортировки. Впрочем, думать, что бойцы Первой Гуглармии действовали по-другому – ошибка: сначала в пору подъема разума появилась сносная «Пикаса» с альбомами, а потом ее тихо убили, зато в обмен создали облачный сервис с гуглофотками, в котором можно нечаянно расшарить человечеству любую домашнюю полуобнаженку одним кликом, зато заебешься организовывать альбомы и тегировать пачками.

Конечно, количество семнадцатилетних красоток, желающих как бы случайно приоткрыть всему миру завесу над татуировкой с котиком в одних трусах превышает количество плешивых толстячков с тридцатью тысячами папок про указатели транспорта в разных городах, но мы все равно пока еще есть (тут на заднем плане звукорежиссер пусть запустит героический гимн, последние бойцы Батальона Плешивых гордо раздувают ноздри и поднимаются в бой за идеалы; неравное пятисекундное месиво; в мире окончательно воцаряются котики в одних трусах; красотка плюет на толстячковую могилу; конец фильма).

Плюс непонятно, как организовывать промежуточный фотоархив на ноуте. Скидывать все на большой комп? Хранить в облаке? Если вы сумели в домашних условиях устроить архив-машину, напишите пжлст работающий рецепт.

Естественно, это еще не все. Есть ведь, кроме фоток, и другие цифровые артефакты.

Например, всякие оттегированные заметки-файлы.

Раньше я все хранил в «Эверноте», но потом эвернотовские встали на Путь Улучшений и сделали пару лет назад особо удачный зеленый апдейт, в котором заставили прогу чуть заметно (но все-таки ощутимо) притормаживать - и если вы нервная истеричка, программой стало очень тяжело пользоваться. (До сих пор подозреваю, что это была промышленная диверсия конкурентов.)  Еще оказалось, что можно из мобильного эвернотовского приложения в очереди в консульский отдел нечаянно удалить фотку прошлого паспорта так, что ее уже не восстановить, и приходится ехать домой переснимать документ заново, что, конечно, заставило меня поменять цвета клуба и искать другие программы. Если бы кидать банан в экран своего айфона не было глупо, я бы открыл тогда на айфоне «Эвернот» и кинул, честное слово.

Есть, конечно, «Воркфлоуи», но туда не вставишь фотографию. Есть «Трелло», но он вроде всегда притормаживал на мобиле и непонятно, насколько в нем удобен поиск.

Если у вас есть рецепт, в чем лучше всего хранить фотку паспорта с номером ИНН, тоже делитесь.

Ну и наконец осталось упомянуть дневниковый поток день-за-днем, который я пока веду то в текстовой маковской программе-пейджис, то в воркфлоуи, то в гуглодоке. В пейджисе пока что удобнее, но непонятно, как делать параллельные текстовые потоки - скорее всего, все решится просто разными файлами в одной папке. Я смотрел на дневниковые программы, но ни одна что-то не совершенна. Какая наименее ужасна?

Знаю, что мои читатели – самые дотошные люди на свете и плохого не посоветуют; в конце концов, это же вы меня навели на «Уайнэб» и «Гостпоэта». Помогите кто чем может, а то на свалке надоело жить.

Империя наносит ответный удар, или Неоправданного честолюбия пост

Когда Диана, Алина, Лера, Настя и все остальные посылали друг другу фоточки с кока-кольными бутылками, я отчетливо понимал, что увидеть поллитровочку своего имени на полке в магазине мне не суждено (впрочем, как и, например, Мухаммаду).

b382f1d52a9cfb9804c90486ed28b3f8

Так что когда вы, ребята, вокруг бурно радовались, я просто сидел и копил силы.

Но бог не фраер, он все видит. Так что ящетаю, есть что-то правильное в том, чтобы лучший фильтр в "Инстаграме" назывался моим именем.

insta-ldwg

Если кому есть чем тоже похвастаться, вперед.
Ваш ход.

Про нужду, жадность, лишние телодвижения и отрезвление

Я решил ездить с лекциями в 2013 году, когда (к счастью) неожиданно понадобились деньги. Тогда еще не понимал, что к чему, пытался с нуля выработать правила и на это уходило много сил, как моих, так и сил организаторов: сейчас мне кажется, что некоторым из них связываться со мной все равно как завести в квартире мудацкого слона-параноика.

Помню свой стыд пару раз, когда меня мучали нужда и жадность, и я пытался увеличивать свою долю от продажи билетов, при этом стараясь не прогадать ни в чем.

Еще я пытался бороться с временем и пространством самым трудоемким образом: я просто делал вид, что их нет - ночью вылетал из Москвы, отчитывал лекцию и выжатый, как тряпочка, пиздовал в аэропорт. Помню, что однажды задержали обратный вылет самолета на два часа и это было счастье: можно было просто уснуть, когда устал. Рабочий понедельник напоминал похмелье.

Прошел год, и я решил, что пора изменить отношение к процессу, упростить свою жизнь, а заодно и жизнь организаторов. Про условия для огранизаторов я расскажу им лично, а для себя я решил, что надо перестать считать деньги, которые можно было бы заработать, если поднять цену билета еще на стольник, а надо для начала просто радоваться тому, что можешь уехать в другой город, а для радости надо создать условия.

Я сформулировал интерес на этот год: хочу поездить по стране, посмотреть на разные города в режиме "выходные на город", читая лекции и не сдыхая при этом. Местный блошиный рынок, или там вяленая рыба, или что где еще есть хорошего. На крайняк в спортзал с утреца. Опять же, можно будет не одному приезжать. И лекции надо читать не до полусмерти, а чтобы силы оставались, поэтому пусть их будет две не в пол до упора, чем одна смертельная, после которой язык отваливается.

Ну и, короче, коготок застрял - всей птичке кабзда, если отрезвление началось, то его тяжело остановить.

Сегодня до меня окончательно дошло, что лучше привести в зал больше людей по невысокой цене, чем меньше задорого: че-то я не вижу, чтобы дизайнеры в регионах ездили на дорогих машинах и мазали икру на икру.

Короче, цена входных билетов будет снижена в этом году до тысячи рублей.

Не потому, что люди не ходили (с этим все было нормально), а потому, что знания должны быть доступнее. Ну и плюс если я раньше боялся микрофона, то теперь мне стало все равно. Мне внутренне кажется, что эта цена справедливее, чем сумма под три тысячи в Екб в прошлом году. Не знаю, что получится, посмотрим.

Начнем прямо с киевских декабрьских лекций: вместо 500 гривен цена будет 300.
(Кстати, если кто из десятков записавшихся вафлит с оплатой, вы помните, что мало кинуть письмо - билет получит тот, кто его оплатил :-) Как отдать все ваши деньги и получить электронное подтверждение, написано на страницах расписания каждой из лекций, которые можно найти тут: http://ludwigbistronovsky.ru/lectures.

🏀 Дизайн дизайнера - 2: книги про мозг и про тело

Лекционные видео - это, конечно, особый жанр. Они отличаются тем, что их, как правило, совершенно невозможно смотреть.

В мире есть ребята, которые могут заварить кружку чаю и сидеть с ней штырить в сорокаминутное выступление на экране, не отрываясь, но мне так не дано. Я запускаю кнопку "плей" и в этот момент у меня внутри рождается нежная, как котенок, надежда, что в этот раз обойдется без обычной для лекционных видосиков воды.

Хрен там. Котенок-надежда внутри меня сдыхает, еле вздохнув, на первой же секунде, когда на черном экране начинают тягуче проявляться титры с наплывом. Боль второй титро-секунды я бы назвал "Подтверждение того, что в программах видеомонтажа по-прежнему можно увеличивать надпись без риска попасть под уголовку". Третьей - "Еще медленнее, еще крупнее". На четвертой секунде авторы вроде как успокаиваются и верят, что зритель способен одолеть два слова названия за такое время. Заставка заканчивается, буквы гаснут. И да, тут начинается следующая заставка.

(После вступления на пост Диктатора Вселенной я буду наказывать всех видеомонтажеров, ролики которых меня бесят, принудительным показом многосуточного фильма, состоящего только из сменяющих друг друга титров с наплывчиком.)

Еще в видеороликах начала 21 века все так туповато устроено, что очень тяжело перемотать на интересные места - современные плееры не могут показывать мне инфу, где там внутри лектор особенно отличился. Поэтому на первой же секунде я, не в силах ждать, когда же кончатся текстовые эффекты и начнется шоу, жму куда-нибудь наугад, в район первой минуты, чтобы посмотреть, что там лектор говорит.

Лектор мямлит "Ааа, ну и так вот". Я жму в шестую минуту. На экране все та же хуйня, мужчина переминается, я слушаю еще две (чаще) - три (реже) секунды и закрываю плеер.

Не, бывают классные ролики: иногда чуваки хорошо готовятся к выступлению на ТЕДе, но в целом мне все равно неудобно: ни запомнить, где остановился, ни в метро нормально посмотреть. Главное неудобство видео - хрен потом ведь найдешь, в каком ролике что было, и нелегко уточнить, не подводит ли тебя память. Хранить где-то текстовые описания с секундами ссылок как-то не алё - очень много геморроя.

Короче, с видео как-то неудобно все складывается, поэтому я читаю книжки. Если вы книжки, наоборот, не любите и вам видео с лекциями милее, значит, у нас с вами было разное детство.


* * *

Если вы хотите понять, какой отдельный факт сделает вас умнее и образованнее, то у меня для вас плохие новости. Знание того, что, например, нервные импульсы передаются не хрен знает как, а с помощью аксона, вы, скорее всего, в своей дизайнерской карьере не используете никогда. Ну, конечно, это поднимет немного ваше ЧСВ и будет о чем рассказать девочке в бигмачнице (хотя я бы не советовал - прослывете скучным), но в целом вы вроде как без этого знания жили нормально и дальше проживете.

Collapse )

Тут, по идее, с момента вступления дизайнера в Клуб Научпопа проходит около четырех-шести недель (книжки не особо толстые) и можно начинать рубить с прочитанного профит.

В следующей серии - конкретный пример, как эти книги можно применять в дизайне и жизни уже сразу по прочтении. Сейчас пора на встречу бежать.



Все серии "Дизайна дизайнера": 7 6 5 4 3 2 1 и книги

Напольная-7: монтаж

Серии: 7 6 5 4 3 2 1

§20.

Плохие новости: монтаж переместился на "Пушкинскую", и оказалось, что простой жизни не будет.

Ну то есть встречаются плиты вполне себе норм, которые ведут себя как и должны вести себя плиты под ногами миллионов людей, а есть такие, которые усиленно и неравномерно собирают грязь и херово выглядят по сравнению с соседним гранитом.

Проблем несколько. Есть плиты разных оттенков цвета, разной геометрии, уляпанные герметиком в дым, все в каких-то сколах, с неровными швами:

z20-02

Есть погрешности в монтаже букв (на примере "потекла" часть "enevs" на латинице, а буква "s" вообще перевернулась вверх ногами:

z20-06

Сильнее всего меня лично парят полосы грязи. Я щупал пальцами - насколько я понимаю, это места, где бетон особенно порист и негладок. В моей вселенной это назвается "место, где выходили микропузырьки воздуха", но, вполне возможно, я ошибаюсь в понимании механизма. Просто положу эту фотку здесь:
Collapse )
Я не удивлен тому, что среди сотни смонтированных указателей нашлось несколько бракованных - в условиях очень сжатых сроков и работы, которая выполняется в первый раз, неминуемо должны быть подводные камни. Свою часть камней собрали мы, теперь свои камни собирает производство. Зато я был приятно удивлен тому, насколько решительно не настроены принимать некондицию московские чиновники ни в Дептрансе, ни в метро.

В общем, я пока что надеюсь, что удастся выйти на приемлемый уровень качества. Позырим.