Category: лытдыбр

Личное открытие: как стать йогом, пилотом, дизайнером и далее везде

Один знакомый (для простоты назову его S) предложил эксперимент – просто снимаем видос, режем, выкладываем. Он не умеет в технические детали, я не умею готовить текст. 

Поэтому я просто рассказываю про личные открытия.

Получается отлично, ящетаю – кажется, я перестал трястись за то, что получится плохо. Ну то есть получается плохо, но я не парюсь, и это отлично.


90 дней

0. Понял, что мне хочется писать в ЖЖ, но всегда непонятно, какую тему выбрать из сотен лежащих в голове: мысль «уж если сотрясать воздух, так монументально», отняла мой паспорт и держит в плену. Плюс еще меня пытает проклятая необходимость писать в какой-то структуре. Я думал-думал, как бы мне свинтить от этих ограничений, и придумал план побега.

Я придумал, что надо взять структурой девяносто первых дней этого года. Попробую писать короткие нумерованные заметки, как в схемопанораме, только на этот раз никаких длинных сборных простыней: по пятнадцать минут. Никакой пост-редактуры, пусть льется как льется. Открываю дневник, выбираю тему, пишу. 15 минут, пост готов.

Просто тупо расскажу волновавшие меня темы: всякие личные открытия, интересные мне ссылки и пр. Посмотрим, вдруг приживется.


1. Первое января 2017. Играли на даче в великолепную игру для вечеринок – "Кодовые имена". Карточная игра в слова: на столе лежат слова, капитан команды выбирает несколько слов по тайному закону и объединяет их одним словом в группу, остальные ребята пытаются понять, что из лежащего на столе назагадывано. Естественно, капитан думает ровно не так, как ты. Иногда складываются пары людей, понимающих друг друга с полуслова: такие пары на вес золота. Игру посоветовала Танечка, Танечка редактор, плохого не посоветует.

Меня реально засосало нереально, так что рекомендую:





2. Очень сильная книга Теда Чана «История твоей жизни»: гораздо круче фильма «Прибытие», который по ней сняли. В книге показывается, как язык раскачивает ощущение предвидения, но особенно торкнуло объяснение того, как выглядит понимание жизни у существа, знающего сразу наперед, что его ждет, и идущего к этому, откуда желание все равно все предстоящие события пережить. В фильме этого нет.

Еще его рассказы - "Ад - это отсутствие бога" (понравилась вселенная), "Деление на ноль" (в дневнике записано - "не очень дошел конец до меня; возможно, я просто глупый :-)".  

Презумпция виновности

Несколько дней назад у меня ушло 47 минут, чтобы засунуть в сбербанковский банкомат три купюры. Рядом с домом есть банкоматы, но они не берут нал. Чуть дальше есть отделение с принимающими нал банкоматами, но те не берут купюры имеющегося у меня номинала. И еще есть в фойе отделения пара банкоматов. Первый банкомат вообще не берет купюр, а другой берет, но внешне они - сюрприз - почти не отличаются. Чтобы различить банкоматы, надо подняться на второй этаж и поговорить с сотрудниками, а потом спуститься и внимательно всмотреться.

И вот тот банкомат, который все берет, берет вроде все, но не все. Не все мои купюры, в общем.

Я другими сую - он берет, но тоже не все. Вхожу в раж (обычно вокруг супергероев в фильме в этот момент возникает огненное кольцо), снимаю в банкомате нал с одной карты и пытаюсь скормить банкомату же в другую карту. И - сюрприз - естественно, он комиссию за снятие нала что? берет. А только что выданную наличность он в себя обратно что? не берет.

В итоге я просто взял банкомат измором и пантомимой (в кульминационный момент от судорожного истерического выдыхания "сбер - пиздец" несколько проходящих мимо сотрудников офиса чуть не подавились от смеха. Поржали и пошли курить дальше. Ни один, ссука, не подошел и не предложил помощи клиенту. Как ни один не повесит заметной таблички "этот банкомат нал не берет, а вот этот - берет". Планктон-ребятам плевать, что пиздец творится их же руками).

В общем, все понятно, у банкоматов - презумпция виновности. Но вот другой пример, из жизни владельцев бионейросетей.

* * *

Купил недавно доступ к московским велопарковкам. Берешь велик - покатули полчасика - сдаешь велик в автоматическое стойло, и ты на работе. Поработал, берешь велик - полчаса унижений на дороге - сдаешь двухколесного кратковременного друга в стойло и ты дома. Ну почти дома, потому что парковка прямо рядом с домом под окнами есть, но, естественно, не работает. Ну топаешь еще минут десять, открываешь домашнюю дверь ключом, жить можно, удобно.

Если ты не из ордена ребят, которые собирают баги на каждом шагу.

Сегодня сдаю велик, табло велика говорит "скажите пароль, пароль норм, лочим велик, велик залочен, спасибо, валите домой разгребать почту". Иду домой. Уже пришел, как мне прилетает эсэмэска, что велик не сдан и вообще скоро закончится бесплатные получасовые покатушки и начнутся покатушки платные, по тарифу, где ездить на двух колесах можно по расценкам "конкорда".

Звоню в службу поддержки. В службе работает ооооооооочень меееееедленный пацааааан (прости, чувак: может, ты и спиди-гений, когда разрываешь вечером рубашку на груди перед выходом на подвиги, но разговаривать днем с тобой действительно адски сложно) - я говорю, что сдал велик, но велик не сдался, и что вот пришла эсэмэска. Чувак говорит: ща - спасибо за ожидание - я уточнил. Вам была отправлена эсэмэска, что скоро закончатся бесплатные покатушки. Я говорю: да, чувак, ты все правильно понял, но небольшая проблемка в том, что велик-то я сдал. И описываю подробно то, что экран мне говорил и что говорил я экрану.

Чувак удаляется, звенит музыкой, потом возвращается, благодарит за ожидание и говорит, что у него в системе велик я не сдал.

Я думаю: бляяя, чувак. Говорю: классно, но меня это не волнует. Меня волнует не то, что написано у вас в системе, а что делать-то.

Чувак удаляется, звенит музыкой, потом возвращается, благодарит за ожидание и говорит, что оставит заявку и мне молниеносно перезвонят. Я благодарю.

Через три часа звонит усталая девушка. Она журит меня и говорит, что нашелся незалоченный велик, и вообще по всему выходит, что я поступил плохо. Не читал инструкций, бросил тачилу. Я извиняюсь, говорю, что катаюсь второй раз и что интерфейс у них путает людей. Все читал, пароль вводил. Девушка говорит: пароль вводить вообще не надо, когда велик сдаешь.

А еще говорит: если есть проблемы, надо сразу звонить в службу поддержки. И тут до меня доходит, что это, наверное, привет от гонщика.

Я говорю: звонил же сразу. И спрашиваю, оставлял ли Символ Скорости заявку. Нет, ничего не оставлял. Я прошу отметить, что заявка была, девушка говорит: я помечу, мы все будем проверять, ждите когда-нибудь эсэмэску про то, что велик залочен.

И вот уже скоро несколько часов, как там велосипед мокнет под дождем. Уже по тарифам Арарат-Парк-Хаята и Ритц-Карлтона. Естественно, мне никто не позвонил. Никакой эсэмэски не пришло. Анекдотический Прибалт уже небось пошел домой, и усталая девушка - тоже. И айтишник, который не оттестил, и производитель подглючивающего стойла, и проектировщик интерфейсов. Только лишь техники, которых отправили спасать велик под эгидой "очередной хипстер-пидарас не умеет читать инструкции" злобно ругаются, хлюпая по лужам.

* * *

Заглянул в приложение: там написано, что мне предстоит оплатить 900 рублей. Оплачивать их я не буду, а мстить уже почти готов. Надеюсь, что мне не придется идти на парковку великов, ссать на них, а потом поливать бензином и жечь. Что там видеокамеры-то нет, я ведь знаю: иначе первый саппорт-стайер смог бы заглянуть на парковку в режиме реального времени и разглядеть лишний велосипед.

* * *

Презумпция виновности в действии: сегодня сто процентов общавшихся со мной сотрудников поддержки "Велобайка" посчитали по умолчанию сходу, что виновен именно я. Ни у кого нет даже мысли о том, что может глючить софт, магнит, велик или там табло. Только я - козлина, а все вокруг - классные безупречные ненаебываемыетехникой д'артаньяны в миребезбагов.

И я уверен: обычно никто не перезвонит клиенту, и не скажет, что у нас, мол, была ошибка, а ты молодец, обратил внимание. Просто жди эсэмэску, когда-нибудь придет. Ну или не придет, а мы тебе просто выставим счет, а ты потом сам позвонишь и будешь жаловаться, че париться-то. У нас тут все так работают.

Потому что у банкоматов функция одна: снять комиссию за любые ошибки, в том числе и за свои собственные. И у любого сервисного бизнеса, в котором сотрудников превращают в банкоматы, один и тот же итог.

Итог - не бизнес, а пиздец.


Империя наносит ответный удар, или Неоправданного честолюбия пост

Когда Диана, Алина, Лера, Настя и все остальные посылали друг другу фоточки с кока-кольными бутылками, я отчетливо понимал, что увидеть поллитровочку своего имени на полке в магазине мне не суждено (впрочем, как и, например, Мухаммаду).

b382f1d52a9cfb9804c90486ed28b3f8

Так что когда вы, ребята, вокруг бурно радовались, я просто сидел и копил силы.

Но бог не фраер, он все видит. Так что ящетаю, есть что-то правильное в том, чтобы лучший фильтр в "Инстаграме" назывался моим именем.

insta-ldwg

Если кому есть чем тоже похвастаться, вперед.
Ваш ход.

Про нужду, жадность, лишние телодвижения и отрезвление

Я решил ездить с лекциями в 2013 году, когда (к счастью) неожиданно понадобились деньги. Тогда еще не понимал, что к чему, пытался с нуля выработать правила и на это уходило много сил, как моих, так и сил организаторов: сейчас мне кажется, что некоторым из них связываться со мной все равно как завести в квартире мудацкого слона-параноика.

Помню свой стыд пару раз, когда меня мучали нужда и жадность, и я пытался увеличивать свою долю от продажи билетов, при этом стараясь не прогадать ни в чем.

Еще я пытался бороться с временем и пространством самым трудоемким образом: я просто делал вид, что их нет - ночью вылетал из Москвы, отчитывал лекцию и выжатый, как тряпочка, пиздовал в аэропорт. Помню, что однажды задержали обратный вылет самолета на два часа и это было счастье: можно было просто уснуть, когда устал. Рабочий понедельник напоминал похмелье.

Прошел год, и я решил, что пора изменить отношение к процессу, упростить свою жизнь, а заодно и жизнь организаторов. Про условия для огранизаторов я расскажу им лично, а для себя я решил, что надо перестать считать деньги, которые можно было бы заработать, если поднять цену билета еще на стольник, а надо для начала просто радоваться тому, что можешь уехать в другой город, а для радости надо создать условия.

Я сформулировал интерес на этот год: хочу поездить по стране, посмотреть на разные города в режиме "выходные на город", читая лекции и не сдыхая при этом. Местный блошиный рынок, или там вяленая рыба, или что где еще есть хорошего. На крайняк в спортзал с утреца. Опять же, можно будет не одному приезжать. И лекции надо читать не до полусмерти, а чтобы силы оставались, поэтому пусть их будет две не в пол до упора, чем одна смертельная, после которой язык отваливается.

Ну и, короче, коготок застрял - всей птичке кабзда, если отрезвление началось, то его тяжело остановить.

Сегодня до меня окончательно дошло, что лучше привести в зал больше людей по невысокой цене, чем меньше задорого: че-то я не вижу, чтобы дизайнеры в регионах ездили на дорогих машинах и мазали икру на икру.

Короче, цена входных билетов будет снижена в этом году до тысячи рублей.

Не потому, что люди не ходили (с этим все было нормально), а потому, что знания должны быть доступнее. Ну и плюс если я раньше боялся микрофона, то теперь мне стало все равно. Мне внутренне кажется, что эта цена справедливее, чем сумма под три тысячи в Екб в прошлом году. Не знаю, что получится, посмотрим.

Начнем прямо с киевских декабрьских лекций: вместо 500 гривен цена будет 300.
(Кстати, если кто из десятков записавшихся вафлит с оплатой, вы помните, что мало кинуть письмо - билет получит тот, кто его оплатил :-) Как отдать все ваши деньги и получить электронное подтверждение, написано на страницах расписания каждой из лекций, которые можно найти тут: http://ludwigbistronovsky.ru/lectures.

🏀 Дизайн дизайнера - 2: книги про мозг и про тело

Лекционные видео - это, конечно, особый жанр. Они отличаются тем, что их, как правило, совершенно невозможно смотреть.

В мире есть ребята, которые могут заварить кружку чаю и сидеть с ней штырить в сорокаминутное выступление на экране, не отрываясь, но мне так не дано. Я запускаю кнопку "плей" и в этот момент у меня внутри рождается нежная, как котенок, надежда, что в этот раз обойдется без обычной для лекционных видосиков воды.

Хрен там. Котенок-надежда внутри меня сдыхает, еле вздохнув, на первой же секунде, когда на черном экране начинают тягуче проявляться титры с наплывом. Боль второй титро-секунды я бы назвал "Подтверждение того, что в программах видеомонтажа по-прежнему можно увеличивать надпись без риска попасть под уголовку". Третьей - "Еще медленнее, еще крупнее". На четвертой секунде авторы вроде как успокаиваются и верят, что зритель способен одолеть два слова названия за такое время. Заставка заканчивается, буквы гаснут. И да, тут начинается следующая заставка.

(После вступления на пост Диктатора Вселенной я буду наказывать всех видеомонтажеров, ролики которых меня бесят, принудительным показом многосуточного фильма, состоящего только из сменяющих друг друга титров с наплывчиком.)

Еще в видеороликах начала 21 века все так туповато устроено, что очень тяжело перемотать на интересные места - современные плееры не могут показывать мне инфу, где там внутри лектор особенно отличился. Поэтому на первой же секунде я, не в силах ждать, когда же кончатся текстовые эффекты и начнется шоу, жму куда-нибудь наугад, в район первой минуты, чтобы посмотреть, что там лектор говорит.

Лектор мямлит "Ааа, ну и так вот". Я жму в шестую минуту. На экране все та же хуйня, мужчина переминается, я слушаю еще две (чаще) - три (реже) секунды и закрываю плеер.

Не, бывают классные ролики: иногда чуваки хорошо готовятся к выступлению на ТЕДе, но в целом мне все равно неудобно: ни запомнить, где остановился, ни в метро нормально посмотреть. Главное неудобство видео - хрен потом ведь найдешь, в каком ролике что было, и нелегко уточнить, не подводит ли тебя память. Хранить где-то текстовые описания с секундами ссылок как-то не алё - очень много геморроя.

Короче, с видео как-то неудобно все складывается, поэтому я читаю книжки. Если вы книжки, наоборот, не любите и вам видео с лекциями милее, значит, у нас с вами было разное детство.


* * *

Если вы хотите понять, какой отдельный факт сделает вас умнее и образованнее, то у меня для вас плохие новости. Знание того, что, например, нервные импульсы передаются не хрен знает как, а с помощью аксона, вы, скорее всего, в своей дизайнерской карьере не используете никогда. Ну, конечно, это поднимет немного ваше ЧСВ и будет о чем рассказать девочке в бигмачнице (хотя я бы не советовал - прослывете скучным), но в целом вы вроде как без этого знания жили нормально и дальше проживете.

Collapse )

Тут, по идее, с момента вступления дизайнера в Клуб Научпопа проходит около четырех-шести недель (книжки не особо толстые) и можно начинать рубить с прочитанного профит.

В следующей серии - конкретный пример, как эти книги можно применять в дизайне и жизни уже сразу по прочтении. Сейчас пора на встречу бежать.



Все серии "Дизайна дизайнера": 7 6 5 4 3 2 1 и книги

Напольная-7: монтаж

Серии: 7 6 5 4 3 2 1

§20.

Плохие новости: монтаж переместился на "Пушкинскую", и оказалось, что простой жизни не будет.

Ну то есть встречаются плиты вполне себе норм, которые ведут себя как и должны вести себя плиты под ногами миллионов людей, а есть такие, которые усиленно и неравномерно собирают грязь и херово выглядят по сравнению с соседним гранитом.

Проблем несколько. Есть плиты разных оттенков цвета, разной геометрии, уляпанные герметиком в дым, все в каких-то сколах, с неровными швами:

z20-02

Есть погрешности в монтаже букв (на примере "потекла" часть "enevs" на латинице, а буква "s" вообще перевернулась вверх ногами:

z20-06

Сильнее всего меня лично парят полосы грязи. Я щупал пальцами - насколько я понимаю, это места, где бетон особенно порист и негладок. В моей вселенной это назвается "место, где выходили микропузырьки воздуха", но, вполне возможно, я ошибаюсь в понимании механизма. Просто положу эту фотку здесь:
Collapse )
Я не удивлен тому, что среди сотни смонтированных указателей нашлось несколько бракованных - в условиях очень сжатых сроков и работы, которая выполняется в первый раз, неминуемо должны быть подводные камни. Свою часть камней собрали мы, теперь свои камни собирает производство. Зато я был приятно удивлен тому, насколько решительно не настроены принимать некондицию московские чиновники ни в Дептрансе, ни в метро.

В общем, я пока что надеюсь, что удастся выйти на приемлемый уровень качества. Позырим.

Принципы организации мужского гардероба, или Все, что не рассказывают мамы

Если бы я учил все человечество, как жить, то, конечно, в первую очередь внедрил бы правильный подход к унификации мужской одежды. Но так как человечество пока не готово к централизованному свету истины, я в бложике напишу.

Начать следует, конечно же, с носков: никакой бессистемной закупки в разных случайных магазинах - она приводит лишь к тому, что все носки у тебя из разной ткани и неравномерно изнашиваются.

Лирическое отступление.
Лично меня носки с дырками смущают меньше, чем, например, мужская майка в сеточку, и я нормально переживаю вид чужого пальца в тканевом мешочке (в конце концов, это вопрос моды - когда-то и дырявые джинсы казались вершиной краха), но у нас как-то принято, чтобы девочки не вступали в совместную ипотеку с мальчиками пубертатного периода, сверкнувшими пальцем в гостях (мне кажется - гораздо важнее, чтобы у чувака были правильные приоритеты в голове, а носки - дело наживное, но доступ ко вкладыванию девочкам в головы истин о жизни обычно имеют мамы, которые раньше сами были такими же девочками, так что тут мы имеем некоторый замкнутый девочково-носочный круг). В общем, я склонен констатировать в наше время некоторую корелляцию между нахождением полового партнера (и передачей генов по наследству) и целостностью носков. (Конец лиротступления.)

Ну так вот, надо прекратить покупать носки стихийно - это сразу решит проблему с тем, что разные носки ведут себя по-разному на ноге, что они произвольной высоты, каждый день с новой резинкой, по-своему обтягивают конечность и так далее. Правильно покупать носки из одной и той же ткани, в одном и том же магазине (как в бигмачнице и зимой, и летом бигмак один и тот же).

Про одинаковые носки пачками по сорок пар. Маркетинговый заход понятен, но в целом неудачная была идея, котаны: после стирки-сушки носки перемешиваются, это приводит к тому, что разные носки снашиваются неравномерно, и через полгода цвета случайно взятых с сушилки правого и левого носка отличаются на несколько тонов, а это тоже, увы, весьма и весьма снижает вероятность передать гены дальше по эволюционному дереву. Короче, ротационная коробка не окей.

Заключительный и самый важный аккорд в знании про покупку носков - каждая пара должна уникально маркироваться, чтобы нельзя было правого брата носить отдельно от левого. Простейший способ - это когда на каждой паре свой цветовой маркер.

Вот, например, носки из "Марк-н-Спенсера" (можно выбрать любой другой портал китайских товаров в мир):
socks

Суть в том, что они одинаково ведут себя на ноге и помогают легко находить правому братику левого. (Если вы из хипстеровских инстаграмм-ребят, принципиально носящих разные носки, то вам тоже будет полезно; хотя, если судить по тому, какие привычки сложились к настоящему моменту у человечества, ваши гены далеко не уйдут.)

Побочное знание, которым полезно было бы овладеть - компактное складывание носков. Например, первое же обучающее видео по теме "как свернуть носки в клубок":



Следующие важные принципы, которые имеет смысл применять: принцип достаточного круговорота и принцип "пришел - ушел".

Принцип достаточного круговорота - это просто: покупаешь такое количество носков, чтобы тебе было комфортно жить (одну пару отнес на работу и положил в ящик стола, вторую носишь, например, с собой в рюкзаке; или хранишь в своей полицейской тачиле, если ты полицейский - ну понятно; потом определяешь, как часто тебе удобно стирать и делаешь так, чтобы носки во время постирочного цикла не кончались). Ну вот, например, ты приобретаешь 14 пар носков и понимаешь опытным путем, что они больше не кончаются и ты можешь обеспечить себе нормальный круговорот чистых носков. Заебок.

Гораздо интереснее принцип "пришел - ушел". Однажды ты решаешь, что тебе нужны новые носки и покупаешь их. Ну и, например, пять пар идут в наборе. Так вот, в этот момент надо выкинуть старых пять пар. Во-первых, тебе не нужно 19 пар носков, это излишество и чушь, более того, это приведет к тому, что у тебя будет несколько очень изношенных носков. Не храни лишнего, выбери самые старые и выкинь их.

Важно, чтобы среди твоих друзей не было таких, которые могут подарить носки, это сбивает весь конвейер. Отучи всех людей в своем окружении от этой дурацкой привычки.

Про носки все. Следующий этап - решение геморроя с разнообразной одеждой. Тут мне тоже есть чего провозгласить миру. Главное: все, что можно купить одинакового, следует купить одинакового.

Я вот решил, что монотонность в одежде меня не парит, а тратить время на выбор десятков разных предметов одежды - парит. Для начала прикинул, что какое-то время буду носить рубашку + футболку под ней, джинсы, кроссовки и рюкзак (вы, конечно, можете выбрать любой другой стиль одежды). И вот выделил, значит, базовые вещи и все разнообразие в них свел к минимуму.

Ну то есть натурально - когда у меня изнашивается рюкзак, я покупаю ровно такой же (сфоткал ценник с названием, чтобы легче было выбирать в интернет-магазине). Потому что он хороший и нет никаких здравых предпосылок к тому, чтобы менять устраивающую тебя модель рюкзака на какую-то неизвестную потенциально косячную. Не надо искать от добра добра.

У меня есть одинаковые кроссовки, одинаковые футболки, одинаковые трусы, одинаковые носки, одинаковые брючные ремни, одинаковые майки для тренировок, одинаковые полотенца для зала, одинаковые шорты - это база, на которую не надо тратить лишнего времени. Покупка в торговом центре этой устраивающей меня любимой одежды занимает около двух минут сорока секунд. Фоткаешь однажды все размеры - и что тебе еще нужно, браза?

Простор для выбора остается - рубашки, куртки, джинсы, аксессуары. Но когда у меня рвутся кроссовки, подбор новых не превращается в ад - я просто иду в соседний магазин и беру следующую пару, которая, я знаю, прекрасно сидит на ноге. (Продавец меня узнает и даже дал номер своего телефона, чтобы я предупреждал заранее о том, что нужна очередная пара обуви. Видимо, я там такой один идиот, что он меня запомнил - все остальные превращают выбор обуви в муки, а я - спиди-гонщик среди покупателей.)

В общем, в мире есть важные штуки - например, ценность своего времени и привычные ощущения от привычных вещей. Хочется разнообразия? Купи другую рубашку или шарфик, оставь трусы с рюкзаком в покое, это важно.

Отдельный, кстати, кайф - точки самовывоза. Когда у тебя все одинаковое, тебе ничего не надо мерять и ты можешь заказать, чтобы все это притаранили в ближайшую к твоему дому точку (у меня такая в трех минутах), и оттуда уже забираешь одежду, когда тебе удобно, без вылавливания курьера. Не нужны примерки, потому что ты сфоткал ценники и знаешь свой размер. Для покупки базовых вещей магазины становятся вообще не нужны.

Напоследок - понимание, зачем нужно умение все вещи складывать в одинаковые ровные стопочки. Во-перых, они не тратят лишнего места на полке, а во-вторых, визуально показывают, сколько чего осталось. Гистограмма в действии: открываешь шкаф, и сразу видно, что джинсов еще ок, а маек в наличии лишь две, пора стирать.

Вот, в принципе, все, что я бы хотел рассказать человечеству о правильном подходе к организации мужского гардероба. Про девчачий говорить не берусь - у женщин в голове совсем другой миропорядок: в конце концов, именно они (я уверен) решили, что носки почему-то должны быть без дырок, а джинсы - с.

Схема метро: следующая версия, громкость близоруких, мэйк-май-фонт-биггер, Тимберлейк

Значит, у нас нынче октябрь, схема месяца четыре (о нет, все пять) как висит в вагонах московского метро.

163. Душевный подъем после развески быстро схлынул: марафоны сильно выматывают. Я начал ездить в вагонах и искать на схеме баг. Не из тех псевдобагов, которыми неравнодушные пассажиры делились в блогах: мол, на желтой пунктир (там строится ветка, все в порядке), или "Красные Ворота" с большой буквы (тоже не баг), и пр. - сердце жаждало настоящего, без сомнений, бага. Каждый день ездил, ездил, искал, искал - подсознание говорило: где-то ведь он должен был быть.

Collapse )

(Надеюсь, что юристы Первого канала переживут скриншот. Хотя они, конечно, всех нас переживут.)

Продолжение - тут.

-30: Постоянный пинбол, свинина и вино

Достижение неизвестной цели наощупь

Иногда можно уверенно двигаться вперед, вообще не понимая, куда кривая вывезет. Более того - так и надо двигаться, если топаешь в первый раз - наощупь. Это как пинбол. Каждый раз надо просто поднимать шарик вверх, а где он будет через пару десятков секунд, предугадать невозможно.

Никогда бы не поверил, что смогу выжить без свинины. Пррроклятая секта жироненавистников обмишулила меня? Вовсе нет, все сам, по доброй воле. Следите за руками.

Сначала мне Т. написала из-за океана поддерживающее письмо, что ходить по городу до и после работы - это, конечно, замечательно, но вот надо бы мне пойти в зал тренажерный и заняться силовыми тренировками. Я это запомнил, но никуда, естественно, ходить не стал, стеснялся. Продолжал просто ходить по улицам. Это было давно, полгода тому.

Потом, когда у меня появилась толика свободного времени, а вес застыл на ста десяти кг, я решил заняться каким-нибудь спортом посолиднее ходьбы. В зал ходить мне было ссыкотно - я там вообще ничего не понимал, железо - какой-то вообще непонятный мир. Как туда прийти? Что сказать? Очень неуютно. Окей, я решил - поделаю дома зарядку, тут все попривычнее.

Сейчас, чтобы начать заниматься спортом, кроме вайфая с компом или смартфоном, вообще ничего не нужно. Нашел на ютьюбе десятиминутную зарядку с Синди Кроуфорд, на четвертой минуте валяюсь такой на полу, пиздец мне наступил. Тяжело дышу. Пузо обливается потом. Не, думаю, не сделаю сейчас. Завтра продолжим.



Назавтра лег помирать минуте на седьмой. Окей, думаю, семь минут - уже не четыре. Молодец, потная красава, ништяк. Еще разок попробуем, но уже завтра. Иди мойся, милый.

На третий день дожил с хитростями до десятой минуты. Накачал других зарядок (надоел звук на ролике с Синди); спешить-то некуда, можно позволить себе роскошь повыбирать. Пару недель так провел.

Потом дозаряжался до того, что решил, что нагрузки маловато - надо попробовать че-нить еще. Съездил на выходных в "Декатлон", купил себе гантелей, привез домой - ну бляяя, в упаковке одна гантелина. Ну хорошо, значит ждем и делаем зарядку еще неделю. На следующие выходные поехал в "Декатлон", купил гантелину-2.

Видите, отказ от свинины в конце тоннеля еще даже не маячит?

Вот у меня, значит, теперь две гантели. Я качаю гантельные упражнения на ютьюбе, вес потихонечку качается вниз, на килограммчик.

Делаю я эти пыхтения с гантелями, и что-то чувствую: не грузит ни спину, ни руки, ничего. Что машу, что не машу. Ну вроде трудно, да, а не болят мышцы, и все. А я же знаю, что должны болеть - что-то неправильно, значит, делаю.

Думаю: надо последнее средство применить - найти фитнес с тренером. Дальше медитативный речитатив. Разбил задачу на несколько: на следующий день нашел все залы в районе, потом на следующий день посмотрел сайты фитнесов, привык к интерьерам, охуел в паре мест от цен, вижу: есть дорожки, думаю: в крайнем случае с этого и начнем. В субботу поехал в "Декатлон", купил мешок для формы, кроссовки, шорты, майку, полотенце. Собрал мешок. Все, на сегодня хватит, молодец. Потрудился хорошо - и довольно, давай на почту отвечай.

В воскресенье в семь утра встал, и просто взял мешок, и просто пошел прогуляться до зала. Тут главное - толстяка обмануть без напряга. Говорю себе: ты уже в зале был однажды год назад, в тот раз не понравилось, сейчас просто иди позырить. Поговоришь на ресепшене, если будет не айс - вернешься домой.

Поговорил, вроде норм. Тренеров в такую рань нет, но дорожка уже есть. Оплатил - йэээх, была не была - месяц. Походил сорок минут и домой.

На следующий день опять пришел, нашел тренера, не понравился ему, походил сорок минут, домой. Тихая, спокойная жизнь без судьбоносных решений, как видите. Просто сходил в зал, и потом еще раз сходил. Никаких тектонический потрясений, никаких панических предвестников конца в пузе.

На следующий день - ну да, ага - снова пришел, нашел другого тренера, договорился с ним, и началось.

Поехал в "Декатлон", купил еще полотенце, еще футболку с шортами, еще кроссовки. Потом спустя несколько тренировок поехал, купил еще полотенце, футболку и шорты (когда на кардио ходишь, потеешь страшно, потом лучше в чистое переодеться - я про то, как лучше приготовиться к залу, еще напишу).

Я чего так занудно рассказываю - чтобы был понятен путь к свинине. Свинина, помните? Каждый день по микроерунде. По чуть-чуть. Непонятно куда, но явно куда-то движемся.

И тут у меня начало получаться, значит, железяки жать. Тренер подбадривает, технология, естественно, у него отработана, главное - ходить, регулярность - залог успеха. Я, чтобы во внутреннюю дискуссию не вступать и не пропускать, вообще как бы вовсе и не на тренировку ходил. У меня было правило: выйти из дома с мешком и пойти в сторону зала. Выйти из дома и пойти в сторону - это, как оказалось, мне по силам :-)

Дальше идем. Тренер говорит: масса, мол, начинает набираться. Я лезу интернет читать - sportswiki.ru и все такое, про набор мышечной массы. Интернет пишет, что для роста мышц надо мне в день съедать 210 г белка. Я думаю - ну отлично, две куриных грудки по 100 грамм. Белое мясо, чистый белок.

Ну да, ага, как же. В куриной стограммовой грудке - где-то 25 г белка, ребзя. Съедать ее надо минимум восемьсот граммов каждый день, иначе ничего в зале расти не будет. Восемьсот граммов - не так и много, конечно, съесть можно, но стало интересно. Лезу в холодильник. Раньше я научился смотреть в составе, чтобы углеводов в еде было мало. Теперь обратил внимание на то, сколько в ней белка.

Йогурт: 6 г, творог: 10 г. Бля, где белок-то брать?

Белок брать в белковых коктейлях, раздается голос из зала. Окей, ну да, разумно, это ж новый фан, веселуха. Я пил раньше белковый коктейль? Не, не пил. Нахожу белковый коктейль и попутно выясняю, что в свинине - около 11 г белка. Ну то есть даже если не считать 40 г жира впридачу. Два килограмма свинины в день - как-то перебор.

С тех пор я просто перестал ее есть - что в ней толку, если потом надо заедать ее курицей? Просто неинтересно. Никаких подвигов, никакой идеологии, вот этой вот всей херни про общий с человеком генокод и упоминание в Коране. Просто зачем она такая свинина нужна, если от нее толку - ноль?

К этому моменту я уже знал места, где в радиусе семи-восьми км можно поймать курицу на обед, и где стейки дают, и где магазины с кефиром, и где йогурты и т. д. Все происходило точно так же, как и с постепенным вживанием в зал - потихонечку осваивал окрестности. Посетил все обеденные места. Побывал во всех магазинах. Теперь, если вдруг поджимает голод, знаю, где рядом достать куру или кефир. Потому что я-то себя выучил: если припрет пожрать, я не устою, не найду белка или овощ - съем, что попало. Хлеб с салом - моя любимая еда, и меня идеологией похудания во время жора не остановишь. Единственный вариант - ходить по тем местам, где в радиусе двадцати минут обязательно есть низкоуглеводное безжировое спасение (как оказалось, почти везде :-)

Это как с вином. Можно, конечно, броситься в трезвый образ жизни с головой с разбега. А можно сначала просто перестать пить крепкий алкоголь. Вино, блядь, красное, носи с собой на пьянки с друзьями. Не-не, репца, я вино. Ну или просто однажды попробуй сказать в ресторане: "А мне, пожалуйста, бутылку красного сухого. Не, не водки, ребята, я водку сегодня не пью." Не "водку не пью", а "сегодня водку не пью". Разница есть. Без подвигов, без начала новой жизни. Завтра - снова водку сегодня не пью. А когда уж совсем приперло - ладно, "пью". И с утра смотришь, сколько это тебе добавило воды. Без чувства вины, просто берешь на заметку, как отстраненный наблюдатель. И в следующий раз уже легче говорить "сегодня я без водки и вискаря, мне вина".

Потом однажды понимаешь, что бокала вина тебе выше крыши за вечер. С водичкой разбавляешь и пьешь. А потом однажды приезжаешь с алковечеринки трезвым. Поди проделай этот трюк с самого начала - с ума сойдешь.

В общем, это была речь в пользу постепенного движения, по чуть-чуть. Каждый день - немного дальше. Не надо спешить, все получится.

Про воду - точно так же. Просто в каждом кафе начинаешь заказ с воды. Мне бутылку воды без газа, пожалуйста. И носишь воду с собой постоянно.

Про это надо знать два факта: человек испытывает жажду после потери воды весом 1-2 процентов от общего веса тела. Ну то есть если хочется пить, можно смело литр выпивать. Второй факт: очень часто, когда человеку хочется есть, он на самом деле хочет пить. Ну то есть можно смело сначала выпивать литр воды перед любой едой, не ошибетесь. Не можете пить литр? Ну да, вы уже поняли, начните со стакана. Не в чем носить воду по улице? Купите рюкзак.

И еще надо время от времени сдавать анализ крови, чтобы следить за состоянием печени. Низкоуглеводная диета требует помощи печени (это много воды надо пить) и минимального контроля, про это у Дюкана все написано. Но про поход к врачу я потом сбацаю.



Все серии "-30": 0 -1 -2 -3 -4 -5 -6 -7 -8 -9 -10 -11