Category: здоровье

Вестник ЗОЖ

1.

Согласно последним трансмутационным исследованиям (проведенным мною), с помощью нехитрых регулярных манипуляций труп чувака, отжавшегося за минуту семь раз, вполне реально превратить в труп чувака, отжавшегося за пятьдесят секунд пятьдесят раз.

Интересный факт. Если отжиматься дома от пола несколько раз в неделю, начинаешь чище пылесосить под батареей: когда всю неделю лежишь в изнеможении на полу, невыносимо видеть одни и те же крошки у плинтуса в труднодоступных местах.


2.

Главное условие участия в программе "На что бы еще потратить жизнь в этом году" - выбор греющей лично тебя цели, на которую нормальные люди не станут тратить ни минуты. Вот, например, превращение пятьдесяти отжиманий в шестьдесят - вполне себе достойное идиота занятие на следующие 365 дней.

Оказалось, что Цель Судьбы достижима за неделю, благодаря спиди-гонщикам и табличной верстке. Для придания увесистости спиди-гонщики рассказывают на сайте бла-бла-бла про майора спецназа ГРУ, которому штатовский друг-морпех перед смертью передал Табличку Отжиманий, затем идет Красиво Сверстанная Табличка. (Думаю, что смешнее всего истории про спецназ читать, если ты тренер олимпийской сборной по легкой атлетике. Впрочем, это как оральное порно глазами стоматолога - наверняка врачи автоматически оценивают состояние клыков и резцов порноактеров и актрис. Не удивлюсь, если у них в цеху этот фетиш не сильно любим.)

Но вернемся к табличкам. Я попробовал несколько, выбрал эти: http://100otzhimanij.ru.

Занимаюсь недавно, полон решимости выжать из себя перед следующей смертью-на-полу семьдесят раз. Главное, включить рэпачок позабористей.


3.

О рэпачке.

Если говорить про то, как вы можете выжать из себя лишние полкилометра или еще один подход, то вот рецепт:

I'm Il - Evil Empire featuring Fabolous
Radical - Future
Ooh Wee (featuring Ghostface Killah, Nate Dogg & Trife) (Radio Edit)
Get Ur Freak On - Missy Elliott
Fuck Up Some Commas - Future
I Declare War - Pacewon
The Cross (Explicit Version) - Nas
Fetti - Future
Stakes Is High - De La Soul
Where U Been? - 2 Chainz
My Money Partying (feat. Havoc) - The Alchemist
Elea - Worakls
Зимнее солнце - Tequilajazzz

и жемчужина коллекции:

Бей Сильнее - Dino Mc47 (только надо умотаться перед запуском, чтобы Орган Критики Текстов в мозгу немного поглупел).

(Если ваше сердце замирает при шепеляво-неакциентированном пении рэперов, испробуйте альбом Future "Monster". У меня настолько замирает, что в плейлисте есть даже одна песня из репертуара Анжелики Варум. Кажется, в этом нельзя признаваться, но ладно: предположим, я пишу это все в режиме "парень только что из спортзала и опять наговорил лишнего").


4.

Далее А. рассказала, что существуют отжимания от палки, стоящей на мяче. Это когда ты кладешь палку так:

myachique

и потом берешься двумя руками за края палки, ноги ставишь туда, где на этой фотке фотограф стоит и осторожненько пытаешься не убиться.

Нельзя недооценивать палку на мяче - я вот недооценил, и потом колено два дня в себя приходило. Если у вас есть коврик, подстелите его под ноги (если есть еще один, подстелите под мяч, костяшки рук при падении скажут вам спасибо).


5.

Еще А. рассказала, что бывают отжимания от палки и обманным путем заставила их делать. Я нашел близкие по сути видео:






Упражнение прямо меняет мировоззрение (жаль, конечно, что со стороны оно выглядит не так эффектно, как изнутри себя.)


5.

Ну и главное.

Открытие месяца - что все эти годы я не только отжимался неправильно, поднимал штангу с неправильной спиной, не так выставлял колени при приседаниях и не так подтягивался. Все эти вещи можно было бы пережить, зная, что хотя бы на велосипеде ты делаешь все верно.

Велосипедный бастион рухнул на той неделе – оказалось, что педали крутить я всю жизнь тоже не умел, и спортивное человечество давно умеет переносить корпус и вес, помогая израненным коленям давить в педаль. Я как узнал, хожу в зал и переношу вес. Действительно, сука, работает. Почти сорок лет коту под хвост.

В общем, я научился жать в гору с большей скоростью, и, кажется, снова полюбил велосипед.

Главное Спортивное Правило: "Не страдай херней - найди себе тренера".


Сахзам-саше против -кликинга, или Нюансы порошкодобычи

Герб столицы Страны Толстяков – геральдический щит цвета малинового варенья. В центре щита - супергероическое пирожное-Брауни, протыкающее карнавально-карамельной полосатой палочкой змея, пытающегося улететь с украденной маршмеллоу-шоколадной горой. Вокруг герба чизкейки и банки с колой.

А в Стране Состарься-и-сдохни-в-бодром-мышечном-тонусе, герб другой – на геральдической майке, темной от пота, лежит горка из белого сахарозаменителя. Вокруг герба – портреты рэперов, пишущих музыку для тренировок. Правой рукой рэперы пьют колу-лайт, левой жмут гантелю на бицепс.

Но речь о рэперах – потом, а сегодня – о сахарозаменителе. Точнее, о способах сахзам-выковыривания.

* * *

Дело в том, что московская мелкооптовая традиция предполагает торговлю исключительно сахарозаменителем в таблетках. Такие клик-клик-пальцем коробочки, снабженные перекашивающимся и заедающим механизмом:



(Если кто из производителей не попал в картинку – простите. Лень искать все, чем я пользовался за последние пару лет, но я нисколько не сомневаюсь, что ваше устройство – такой же отстой и достойно занять свое место в лузер-ряду механоботов.)

Пока Москва кликает-кликает, на другом краю мира, в Штатах, на каждом столе в каждой забегаловке сахарозаменитель лежит в пакетиках-саше. Вот в таких:



(Людям, заедающим какао маршмеллоу, кажется, что разницы нет, но ведь и речь не для них: мы с ребятами-кликерами говорим на другом языке.)

Конечно, из очевидных преимуществ пакетиков – отсутствие постоянно перекашивающегося механизма, это вы и сами понимаете.

Но вот неочевидные преимущества:

В-шестых, когда вы носите пакетики в рюкзаке, из них не высыпаются таблетки.

В-пятых, пакетики в рюкзаке мягкие, а не коробка, которая постоянно мешает. Еще их можно взять сколько нужно, а не таскать 1200 штук весь год с собой.

В-четвертых, пакетики заканчиваются, а этот дебильный коробок с десятью вроде бы таблетками внутри все не кончается и не кончается, и это длится месяц. Ну вот это, когда ты уже купил следующий коробок, а предыдущий каждый раз трясешь, и там каждый раз что-то еще болтается.

В-третьих, ты не выглядишь как уебок, когда достаешь пакетик. А когда ты достаешь коробочку, все смотрят на тебя, как на больного.

Во-вторых, таблетка - шипящее убожество, которое бесконечно долго растворяется. Порошок из пакетика дает сладость сразу.

В-первых, пакетик в миллион миллиардов раз приятнее разрывать и высыпать из него порошок в стаканчик. К вкусовым ощущениям добавляются тактильные. Это почти так же круто, как лопать пленку с пузырями, ребца, я не вру. Это рай.

Стоит отметить, что есть еще жидкая сахарозаменительная сукралозная наливайка, но она на втором месте после пакетиков. А коробочки - потом. Полная шкала выглядит так: первое место за саше, второе за наливайкой, потом огромный разрыв, а потом уже девяносто девятое место - за таблеточковыми уродцами.

Перед отлетом из Штатов я представил себе жизнь в сером московском сахзам-таблеточном-мире, в котором пальцам уготована участь не весело разрывать, а уныло разбираться с пластиковыми перекосами, и поэтому привез себе коробку на перекантоваться (вместо турбо-жевачки и вареных джинсов):



Когда коробка стала пустеть, как раз подошел день рождения; я попросил друзей не тратиться на дорогой подарок, а лучше помочь найти сахарного заменителя в пакетиках. Парни выбрали жертву, ответственного за подарок, и он подошел к вопросу системно – мы планомерно перебрали весь сахарозаменительный саше-ассортимент, который был в местных и ближнеевропейских магазинах, в надежде на то, что что-то да сработает.

Вот, например, пробовали дружно пакетики с натуральным сахарозаменителем-стевией (таким пакетом в "Брекингбеде" убьют Отвратительную Тетку).




Мне стевия не але (а есть ребята, которым але. Весь фокус, насколько я вчерне помню литературу, в том, что все сахарозаменители – молекулы-обманки, которые заставляют рецепторы вкуса принимать себя за сахар: у молекулы сахзама размер и строение близки к сахарной; соответственно, у кого как рецепторы устроены, тот так и обманывается или не обманывается. По-моему, в "Пуговицах Наполеона" механизм описан подробно, если кому интересно.)

Так я перепробовал какие-то натуральные китайские несладкие порошки, украинские несладкие порошки, псевдо-эко-порошки и кучу еще всего. В итоге закончилось все покупкой сахзама на заграничном сайте. Не знаю, сколько стоит такой мешок в магазине – может, долларов десять; на мой вкус это –тодин из самых классных подарков, которые вообще бывают.

Теперь я обладатель золотого запаса:






Резюмируя: разрывателем быть гораздо прикольнее, чем кликером, попробуйте при случае добыть коробку на заценку.


* * *

Специальные фоточки с составом для желающих порассуждать о том, что я умру от неправильного рака, а вы – от правильного:





Пока не началось, я бы хотел обратить ваше внимание на достойный журнал флейвориста Сергея flavorchemist Белкова, где средь веселой, но иногда слегка монотонно-одинаковой порки лже-экспертов и лже-журналистов (хотя вдруг вам именно это понравится), есть всякое спокойное, которое больше нравится мне - во всяком случае всегда можно погуглить "аспартам flavorchemist", или там "сукралоза flavorchemist", или какая-нибудь-еще-химическая-хуйня-flavorchemist, чего и вам желаю.


Империя наносит ответный удар, или Неоправданного честолюбия пост

Когда Диана, Алина, Лера, Настя и все остальные посылали друг другу фоточки с кока-кольными бутылками, я отчетливо понимал, что увидеть поллитровочку своего имени на полке в магазине мне не суждено (впрочем, как и, например, Мухаммаду).

b382f1d52a9cfb9804c90486ed28b3f8

Так что когда вы, ребята, вокруг бурно радовались, я просто сидел и копил силы.

Но бог не фраер, он все видит. Так что ящетаю, есть что-то правильное в том, чтобы лучший фильтр в "Инстаграме" назывался моим именем.

insta-ldwg

Если кому есть чем тоже похвастаться, вперед.
Ваш ход.

-30 кг: Что делать, если не сработали диета и спорт

Запись для ребят, у которых двухкомпонентный многолетний комплекс из приседаний и овса все еще не привел к нужному результату (и даже, увы, наоборот).

Если диета сначала работает, а потом - бац - все снова не работает: что делать?

Дело в том, что диета и не даст сбросить лишний вес надолго.

Ну то есть ты, конечно, начинаешь худеть, когда перестаешь зачерпывать майонез сосиской. Диета - это заебись: наконец-то обращаешь внимание на свой рацион, завязываешь с питанием вторсырьем и, быть может, понимаешь, зачем надо кушать кашу. Некоторые даже выучивают гликемический индекс картофеля (меня, к счастью, минула чаша сия). Увлекательная игра на полгода-год, все знакомые сплачиваются вокруг тебя в лагерь поддержки, а ты обретаешь умение делить вес в килограммах на рост в сантиметрах (и еще раз делить на рост в сантиметрах; результат называется индекс массы тела).

Но длятся ништяки не очень долго - рано или поздно диета становится невмоготу, и начинается велкамбэк. Все сброшенные килограммы приходят к толстяку назад, и даже с друзьями.

Если ты достаточно упорен, чтобы добавить к диете спорт, то можно, конечно, оттянуть приход старых приятелей. Но - тадам! - пришло время открыть страшную тайну про спорт.

Спорт не даст сбросить лишний вес надолго.

Конечно, пока ты изнуряешь себя рассветными прыжками с гантелей по набережной перед утренним творогом, вес тает. Спорт - это заебись: ты понимаешь, как что работает у тебя в теле, учишься распознавать усталость и осознаешь, как добавить себе немного радости с помощью велика и без конфетки. Становишься чуть-чуть красивее обезьяны и немного привлекательнее, чем был год назад. Опять же, есть чем гордиться - научился отжиматься на двух пальцах или там стоишь в планке три минуты. Можно обсудить с коллегами джабончик с фуелбэндиком.

Но будем честны: каждый день мы видим на улице ребят-силачей, явно подзаплывших лишним жиром, и они откуда-то его взяли. Бывший спорт не гарантирует, что будущее - безоблачно.

В общем, диета - это как увлекательное путешествие по новой стране, и там обязательно надо побывать. В конце концов, когда вы станете себе нравиться, вам предстоит питаться по системе, знания не пропадут. Справа в диетистой стране - сложноуглеводные овсяные поля, слева скачут белки (по четвергам белки берут власть в свои руки). Спорт - тоже клевая страна, там протекают бассейны и высятся горы железа. (На горе стоит велосипедист.) И, в принципе, можно на этом остановиться и провести в этих двух странах всю жизнь. Ненавидя вечерний сельдереевый сок и себя.

Цель путешествия - не там.

Чтобы понять, где настоящая цель, надо додуматься, как ты за несколько лет стал толстяком. И обнаружить, что у тебя есть невидимая суперпривычка - получать немного счастья в любой момент при помощи кусочка еды.

Устал - пошел поел. Почувствовал укол вины, пошел поел. Готовишься к неприятностям? Пошел поел. Это приятно. (Не хотел никого расстраивать, но раз уж пошла такая пьянка, то обратите внимание, что с холодильником под боком чувствовать неприятности становится приятно и клево.) Привычка улучшать настроение при помощи инструмента "еда = повышение уровня счастья в мозгу" - она ведь с тобой, ты ее столько лет выращивал. Если кто-то сомневается, то можно вспомнить про то, что Павлов создавал у собак рефлекс именно с помощью еды. Еда - очень хорошее подкрепление, с ее помощью поведение меняется на раз-два.

Можешь убегаться средь овса с рыбой, но пока ты не разрушишь сложившуюся за долгие годы привычку заедать любые неприятные ощущения и испытывать повышенную радость от еды, результат не будет долгим. Сколько лет ты создавал умение заедать? Ну, например, несколько десятков - с тех пор, как родители говорили в детстве "надо все доесть", например. Или когда давали конфету в качестве награды. (Понятно, что их этому научили наши дедушки-бабушки - люди, жившие при военном голоде - но от этого не легче.)

И вот толстячок-турист отправляется путешествовать в Диетоспортию. Трип кончается, вес набирается: пищевые ограничения и спорт создают новые клевые привычки, но не могут разрушить старую, самую мощную, сложившуюся десятилетиями. Жиробасик как не был до конца счастлив год назад, как не умел справляться с жизненными ударами, так и сейчас не стал - неоткуда же.

Секрет в том, что в ходе путешествия по миру ЗОЖ надо побывать там, где вы попрощаетесь со своей предательски не совсем счастливой жизнью и с привычкой заедать. Техника, конечно, звучит не так заебись как "самая-простая-диета-в-мире-просто-купи-книжку".

Надо научиться обходиться без депрессий, понять, как справляться с постоянно происходящей с тобой деформацией, начать ценить себя и перестать зависеть от чужой оценки. Починить, в общем, голову.

Если сбацать этот фокус, то привычка заедать-и-осчастливливаться прощается с тобой, лишний вес перестает быть гложущей тебя проблемой, и он - сюрприз - тает. А если не разобраться с нарушенной пищевой привычкой, то все - увы - может и вернуться.

Но прочь метафоры - то же самое, но в сжатом виде.

Если не сработала диета со спортом - это не повод сдаваться.
Это повод попробовать диету, спорт и психолога.

Все серии "-30": 0 -1 -2 -3 -4 -5 -6 -7 -8 -9 -10 -11

-30: Военные летчики, правильный подход, мутация и отбор

Военные летчики, правильный подход, мутация и отбор

В книжке Джима Кэмпа "Нет" (http://store.artlebedev.ru/books/business/camp3/) я прочитал штуку, которая расставила все на свои места. Если после вылета военного летчика проанализировать бортовой журнал, то окажется, что почти все решения, принятые пилотом во время полета - неверные.

Почти все - неверные, ребята. В каждый момент времени можно было выбрать чуть выше угол, чуть больше скорость, чуть точнее набрать высоту. И это не повод не сажать пилотов за штурвал. Правильный подход, которому учат летчиков - продолжать принимать решения.

Это - ключевой момент. Продолжать принимать решения. Продолжать что-то делать. Лети, блядь, дальше.

На чем сыплется большинство толстяков? Им какой-то знакомый говорит о чудодейственной силе кекушинкая и какой-нибудь диеты. Толстяк пробует, ни хера не получается (не нравится тренер, или далеко ходить в зал, или в диету входит какой-то геморройный ингредиент, поехал на дачу, забухал, не получилось или что там еще бывает, ну, вот это вот всё), толстяк забивает, откладывает попытки на пару лет, зарабатывает чувство вины, +20 кг, вуаля. Потому что изначально постановка вопроса неверная. Нет правильной диеты или вида спорта, который железно всегда сработает на тебе этим летом. Задача - научиться отбрасывать то, что не сработало, и лететь дальше.

Не подошла йога? Вычеркиваем. Пробуем что? Велик. Велик не устраивает, негде помыться на работе? Выйди на одну станцию метро раньше и пройдись пешком. Не хочешь быть потным весь день? Купи футболки и положи на работе. Нет времени ходить по городу? Десять минут дома точно найдешь. Выйди в семь утра в подъезд и поднимись по лестнице четыре раза.

Ищи, блядь, каждый день. Не подошло - это не ты плохой, не ты виноват. Это просто метод не подошел. "Следующий", - сказал заведующий.

Не можешь пить 0-процентный кефир? Окей, продолжаем лететь и принимать решения, начни пить 5-процентный, он приятнее. Попьешь его, потом попробуй однажды 3-процентный. Но не надо судьбоносных решений а-ля "теперь я пью трехпроцентный, потому что это правильно и здоровый образ жизни". Просто попробуй допить одну бутылку. Потом, если хорошо пошло, еще одну. Потом прислушайся к себе - как вообще, але, нравится? Не нравится, если по чесноку? Окей, ищем дальше.

На то, чтобы найти правильный кефир, который я люблю, ушло несколько месяцев. Покупал по бутылочке, выпивал. Сначала делал неправильно: убеждал себя, что вот он, верный, буду пить. В душе понимал, что это не оно, но заставлял себя и типа сила воли должна сработать. Всегда оказывалось, что через неделю стоит, кисломолочный бедолага, недопитый, в глубине холодильника. "Ну что же я так, купил вот, должен соблюдать диету, а сам его не пью" - на этой теме я очень долго тупил.

Правильный подход - сказать себе: "Да, мне не нравится это говно", взять начатую пачку и выкинуть с легким сердцем. Кефир - это важно, с него утро начинается, он должен нравиться без оговорок. В следующий раз в магазине надо, значит, взять другой. Съездить в крупный супермаркет на выходных, закупить три разных кефира и тестировать. Опять же есть о чем знакомым рассказать. Люди вон в тридцатник красное вино тестируют, а я - белую гадость :-)

Мутация и отбор - это прием, который работает на этой планете. Биологические виды появляются в страшном количестве. Вокруг идет постоянный перебор, выживает то, что хорошо приживается. Это - подход, который стоит взять на вооружение.

Еще недавно я вставал в зале на дорожку пять раз в неделю. На дорожке ходил пять километров. Потом решил - а чо бы мне не позаниматься бегом? Побегал три раза, коленке пиздец. Ортопед посмотрел, покачал головой, прописал подпяточники, таблетки, физиотерапию. Может, говорит, обойдемся без укола в колено, через месяц посмотрим.

Два года назад это бы меня подкосило. Сейчас - хрен там. Любимая дорожка подождет. Через 16 минут я выйду из дома и пойду в бассейн. Если нагрузки будет не хватать, найду велик. Чо-то мне подсказывает, что если даже отрежут ногу, мы через пару лет прочитаем в этом ЖЖ про тест механических ног и то, как тренируются инвалиды :-)

В прошлый раз, когда я писал про диету Дюкана, со мной связался один из читателей и попросил найти книгу в электронном виде для старенького телефона. Он сидел в тюрьме и захотел привести себя в порядок. Чуваки, парень даже в тюрьме пытался как-то дергаться и лететь дальше. Сейчас вроде вышел. Надеюсь, у него все хорошо :-)

Я пишу - "Дюкан-диета может не сработать". Сама диета прекрасна, она правильна, как теория она абсолютно не может дать сбоев. Очень четкие правила, бери и делай, хорошо написана. Проблема в том, что главный принцип должен быть - не железное правило на все случаи жизни для всех, а механизм мутации.

Ну не могу я есть эти отруби овсяные. Что теперь, застрелиться? Я просто ем геркулес с кефиром на завтрак. Ну да, может, эффективность метода проседает на 5 процентов, ну и что? Сначала я не мог найти эти отруби, и вообще ничего с утра не ел углеводного (это неправильно). Потом я нашел эти отруби, страшное дело, просто так их очень тяжело съесть. Окей, я попробовал яичницу с ними, творог, кефир, ну не идет и не идет. Стал замешивать с геркулесом. Но геркулес очень легко найти, он в любом магазине есть, а отруби - только в паре магазинов. И потом я расслабился и забил.

Мне стало легче. Да, это нарушает аптекарскую точность метода. Но позволяет мне не париться и в целом лететь в правильном направлении. А если завтра мне надоест геркулес, я просто пойду и придумаю что-то новое. Надоест кефир - пойду попробую тан. Айран. Закуплюсь другими йогуртами. Вариантов очень много. Но я буду продолжать.

А не как в детстве, когда решил "хочу стать сильным, буду вставать в семь утра и бегать вокруг дома". На пару дней меня хватило, да. Но и все. Кардинальные изменения, которые решил вводить умозрительно, не доводятся до конца, если ты, конечно, не сделан из стали.

Работают малюсенькие постоянные шажки. Мутация и отбор. Непрекращающееся давление. Продолжаю принимать решения. Не знаю, что сработает завтра, но знаю, что и тогда я что-нибудь придумаю.

Простой пример механизма изменений прямо здесь и сейчас, на живом человеке. Сегодня я понял, что обычный метод постописания не работает. У меня нет возможности херачить пост, как раньше, по четыре часа. Надо попробовать уложиться в тридцать минут. Пусть будет с ошибками, подхрамывает терминология, некогда перечитать три раза. Вечером, если что, поправлю.

И вот он, пост, готов.

Итак, проводим черту. Три обязательные для начала вещи - взвешивание каждый день, чтение Дюкана и стремление двигаться вперед методами, которых вы пока даже не знаете и будете придумывать вариантики по ходу движения. Остальное все - опционально. Будет надо - купите шагомер, не купите - что-нибудь придумаете, как следить за физактивностью. Надо будет - поменяете диету. Спорт подберете по душе. Что есть - тоже.

Про всякие трюки и лайфхаки на этом пути я расскажу. Как дошел маленькими шажками до зала, например, и все такое.

Дальше будет, для разнообразия, прикладная часть: про воду и свинину.

Все, я умчал в бассейн. Целую крепко, ваша репка.



Все серии "-30": 0 -1 -2 -3 -4 -5 -6 -7 -8 -9 -10 -11

-30: теоретическая подготовка

Теоретическая часть: диета

Вам сильно поможет низкоуглеводная диета Дюкана. Про нее есть книжка "Я не умею худеть": http://store.artlebedev.ru/books/kitchen/ne-umeyu-hudet/

(Я даю ссылку на студийный магазин, потому что мне так легче. Хотите - купите в другом месте, тут у нас не гербалайф :-) скорее всего, она и в интернете есть бесплатно.)

Эта книжка хороша тем, что дает четкие рекомендации и хорошо объясняет, что и как происходит. Мне очень помогло то, что я прочитал ее второй раз через полгода. Знал бы, что столько пропустил из нее - сразу бы прочел два раза. Когда я прочитал книгу Дюкана, у меня началась нервная мускульная дрожь: я поверил, что есть способ похудеть.

Я пока не буду останавливаться подробно на теории. Книга нужна, ее стоит прочесть, там все хорошо написано. Потом, когда придет время говорить про пищевые привычки, побазарим за диету.

Холивар про шесть кулаков, раздельное питание и проч. давайте отложим. Я не против многообразия, лишь бы помогало. Лучше накидайте в комменты ссылки на сравнительные обзоры диет и нормальные дитеолого-теоретические обоснования. Мне чтение того, как работают механизмы белки-жиры-углеводы, уже круто помогло: когда ты понимаешь основы механизма, становится сильно легче контролировать ситуацию.


Практическая часть: шагомер

Можно купить шагомер. Я использовал фитбит ультра (не рекомендую), найкплюс фуэлбэнд (рекомендую), фитбит уан (рекомендую), джабон-2 (и рекомендую, и не рекомендую одновременно).

---

Я устал сидеть за столом, меня тянет походить. Пожалуй, прервемся. Надо все делать в охоту.

Сейчас я пойду домой, а эту шестую часть допишу потом, со скриншотами программ и подробным обзором. Если у кого есть опыт других шагомеров, лучше подождите до обзора.



Все серии "-30": 0 -1 -2 -3 -4 -5 -6 -7 -8 -9 -10 -11


-30: Никаких напрягов

Не спешите

Можно и не напрягаться: чтобы похудеть, не нужно для начала ничего особенного. Ну то есть не надо начинать сразу впиздячивать по всем фронтам.

Диета, нормальный режим сна, привычка к физнагрузке и распорядку дня - если вы ничего этого не делали, то и не сможете врубить сразу, даже не парьтесь. Будем реалистами: привычка жареной картошки, допустимость сосисок и пивасика в вашем меню и наличия автомобиля хватит, чтобы укатать вас обратно уже на третий день. Так что вы, конечно, можете ринуться во все тяжкие в понедельник и даже наметить себе цель в минус тридцать килограмм, но к среде наступит обраточка. Тут надо похитрее действовать, потоньше.

(Я рассчитываю на приемы, которые применимы людьми-тряпками. Про героев речи не идет, чуваки с железной волей в помощи, как правило, не нуждаются. Меня интересует методика унормаливания абсолютно бесхребетного человека, любящего, как я, обмакнуть после обеда хлебушек в куриный жир на сковородке.)

У меня ведь совершенно не изменились вкусы, ребзя. Я не стал диетным зомби, по-прежнему млею от сахара и жыыыыра. Любимая моя еда - торт-наполеон, умноженный на свиные шпикачки под водку. И валяться весь день на диване с книжкой, да. Неделю валяться. Год.

Весь вопрос был в том, как себя обмануть и, не меняя вкусы, поменять привычки. Это же я в здравом уме и твердой памяти в день 29 км прошел, при все той же любви к дивану:
pxd-01

Вот типичная неделя (самый короткий столбик на той неделе – это 15 км):

pxd-02
Мне же нравится это делать, честно. Никакой силы воли, не стоит над душой тренер олимпийской сборной Китая по похуданию. Я расскажу, как обмануть тушку и создать полезные привычки, только не сразу - у меня же нет плана рассказа.



Что понадобится для начала

Нужно купить весы и начать взвешиваться два раза в день.

Весы лучше взять электронные, причем не самые дешевые за 700 рублей, я покупал такие, они брешут. Тема решил эту мою проблему, подогнав весы withings. Они достаточно точны, и еще пишут вес в интернет, удобно иметь график под рукой. График вам понадобится, поэтому лучше будет, если вы где-то будете хранить данные о своем весе (впрочем, если это проблема, забейте, просто взвешивайтесь). Я взвешиваюсь два раза в день: проснулся, поссал, взвесился - с утра; взвесился, пошел спать - вечером.

Весы нужны для того, чтобы вы имели четкий критерий оценки ситуации и понимали, что происходит.

Записывать данные надо, потому что критерий врет, как лошадь - вес достаточно сильно скачет во время недельного (у меня - недельного, у вас - я хз) цикла набора и падения воды, и так происходит, что вы худеете, а организм накапливает воду, и вы весите в итоге больше, чем три дня назад. Чтобы это не прикончило вашу надежду, вы должны будете знать свой водяной цикл (я это так называю) и не париться. Чтобы знать цикл, надо вести записи веса.

Также вам понадобится вычислить индекс массы тела и определить, какая у вас степень ожирения, сколько вам до нормы и пр. У меня была третья - морбидная, она же смертельная - степень ожирения. (Недавно я попрощался с первой степенью и вошел в уровень ниже; по-русски это называется "предожирение", а у америкосов - "перевес", зацените разницу в подходе к названию :-). Впрочем, изменилась мускулатура; тренер мне говорит, что мне не нужны никакие 84, а достаточно будет упасть немного за 90 кг; но это пока не важно, индекс массы тела дает достаточно хорошее представление о ситуации для людей без накачанной мускулатуры.)

Этих действий пока что будет достаточно. Найдите какие-нибудь электронные весы и начните иногда взвешиваться. Будете забывать взвешиваться регулярно - забейте. Взвешивайтесь иногда. Ничего смертельно напряжного. Просто маленький первый шаг.



Все серии "-30": 0 -1 -2 -3 -4 -5 -6 -7 -8 -9 -10 -11

Удел толстяка

Последние лет двадцать я пытаюсь сбросить пару килограммов.

Конечно, да, да, все знают выход - меньше жрать, больше двигаться. Рецепт как Мона Лиза - известен любому, а сделать так же может только какая-то могучая кучка сверхлюдей.


Про прописные истины.

Про силу прописных истин я знаю. Сила - ноль. Тут недавно на первом канале одну тетю в утренней передаче показательно уговаривали бросить курить. Повели ее, значит, к главврачу пульмонологического отделения, и та ей убедительно говорит: если, мол, не перестанете дымить, то помрете. Ребенок у вас останется без мамы. Курить - здоровью вредить. Бедная телевизионная подопытная кивает - да, да, вы меня убедили. Мне, как человеку, откурившему тринадцать лет, смешно. Ни разу не слышал, чтобы кто-то в здравом уме сказал - знаешь, я бросил курить, потому что курить - здоровью вредить, и вообще от этого умирают. Я уверен: тетя если и перестанет травиться, то точно не из-за Золотых Слов, Сказанных Врачом. А из-за того, например, что на плечах висит съемочная группа, и придется дурой перед всей страной прослыть, а тетям это важно.

(Отвлечение. Я вообще считаю, что лучше в рамках федеральной программы запустили бы по телику рекламу книжки Карра, пользы бы было больше. Или закупили бы ее на пару миллионов рублей и раздали, а потом собрали статистику по бросившим. Но хотя так появятся точные показатели эффективности, и хуй че попилишь. А в дебильные безжизненные передачи удобно деньги вкачивать - посчитать отдачу невозможно ведь.)

Короче, мимо жирных тоже все плавали, любой знает рецепт успеха. Прогулки, раздельное питание, не жрать после шести, исключить мучное и сладкое - это я вам могу и сам спеть не хуже диетолога. Но не помогают ни прописные истины, ни диеты.


Про диеты.

Я худел по Волкову. Это когда берут анализ крови и проверяют реакцию организма на разные группы продуктов. Получаешь на руки зеленый список того, что есть можно, и красный того, что есть нельзя.
Я увидел знакомую, блиставшую результатом по Волкову, побежал делать анализы, получил на руки список продуктов, худел, худел, сорвался. Во-первых, была проблема с тем, что какие-нибудь, утрируя, трансгарианские проросшие бобы, которые тебе можно, хуй достанешь ночью без диетического магазина, а во-вторых, психология. Срываешься раз однажды вечером, когда нету проросших бобов, а есть котлета в холодильнике - и зарабатываешь жуткое чувство вины, известное каждому толстяку. И пошло-поехало. Через полгода встретил знакомую - она тоже потихонечку набирала вес. Я вернул все, что сбросил, и плюс еще шесть кг.

Читал я и книжку Карра "Легкий способ сбросить вес". Насколько хорошо сработала книжка про курение, настолько же уебищна книжка для толстяков. Несколько глав, набитых успехом первой книги, длинные пассажи про то, что животные в природе питаются правильно, и поэтому у них нет рака. А у моей собаки как раз была лимфосаркома, это рак такой. И, главное, я-то знаю, что мои животные, как выходят в бескудниковскую природу на улицу, совсем даже неправильно питаются и любое дерьмо готовы сожрать, если за ними не следить. Спрашиваю у жены: а действительно, не бывает рака у диких собак? Говорит, что да, обычно не бывает, потому что рак где-то примерно в возрасте пяти лет начинает развиваться, а собаки на улице, как правило, до этого возраста не доживают. В общем, не дочитал я книжку. Ну и подзаработал еще чувства вины себе, ага.

Я худел по диете, в которой каждый день из четырех недель расписан, Оля Линник поделилась, - с утра пол-апельсина и яйцо, в обед кура, вечером еще чего-то там. Носил открытым файл в телефоне, питался по списку, стал посещать "Бахетле" и "Елисеевский" в поисках каких-нибудь вареных яиц в обед в центре Москвы.

Как раз в это время я Теме рассказал, как два знакомых мне бизнесмена худели на деньги. Он предложил тоже попробовать, вдруг сработает. Мы худели на спор, нужно было терять 5 кг в месяц, на кону стояли две тыщи долларов. Первый месяц вроде все было ок, никто никому, во второй Тема недотянул немного до чекпойнта, пришел, отдал деньги. Я говорю, мол: да ладно, забей - сам еле-еле планку взял, и вообще я толще, мне проще. Т. тогда сказал, что если бы ему предложили похудеть на 9 кг за 2К, он бы подумал, что обмен честный. Я тогда еще подумал, что да, это так.

В общем, худел я, худел по жесткой диете, минус 11 килограммов нахудел, и сорвался. В итоге спор прекратили за очевидным поражением обоих сторон. После этой диеты я вернул свои 11 и набрал еще 15 сверху. Это еще не считая вкуса поражения, ага.

Отдельной строкой коснемся средств для похудания, типа эваларовских, по телику рекламу крутят. Тут даже оценочных суждений не надо никаких, можно пойти почитать на ответах-мэйл-ру, как тетки делятся друг с другом результатами. Вкратце смысл постов сводится к тому, что пьешь ты спецчаек, и сидишь потом дрищешь сутки-двое. Ну соответственно и худеешь на три кг - кишечник чистится. Заебись методика, ящетаю. Отправь эсэмэс "Я не лох" на номер 666 и докажи, что не лох.

Я худел даже с помощью тренажера. От безысходности съездил в магаз, купил себе кардиотренажер, и пиздячил перед телевизором несколько недель в кардиорежиме, гонял воду. Ноль внимания, фунт презрения - на мне не работает.

В общем, все, выхода нет. Толстым ты случился, толстым и помрешь. Спорт я не люблю, джинсы становятся все больше, в магазинах подходящего шмотья все меньше. И тут вдруг приключился тарарам-пам-пам.


Тарам-пам-пам.

Моя лучшая в мире мудрая красавица-жена не стала меня пилить, а принесла книжку Дюкана, положила на подоконник. Теперь эта книжка лежит на моей полке в студийном магазине, а тогда я решил - ну и пусть лежит на подоконнике, все равно мне ничего уже не поможет, я же знаю. Несколько месяцев лежит, значит, книжка, и тут однажды ночью, в припадке ярости, я ее взял и от бессилия как прочел половину. Вижу - работать должна, прямо как боевое НЛП. И поехали, с утра начал худеть по Дюкану. Минус семнадцать кг за три месяца без геморроя.

Я подозреваю, что у любой работающей методики похудания есть три признака.

Во-первых, не должно быть никакого напряга. Автор подкупил меня пассажем про то, что если вы в нарушение диеты, например, выпили алкоголя, то не стоит переживать. Ну выпил и выпил человек, с кем не бывает. Главное - не взвешиваться два-три дня, потому что проспиртованный организм удерживает воду, и результат взвешивания огорчит любого. Через два дня все вернется в норму, нужно просто спокойно продолжать гнуть свою питательную линию. Здравый посыл, и таких посылов на все случаи из жизни худеющего там навалом.

Во-вторых, работающая диета должна быть из нормальных продуктов. Для того, чтобы худеть по Дюкану, не нужна печень красного быка, добытая в полночь - все продается в магазине за углом и есть в любом нормальном ресторане. Яйца, говядина, кисломолочка, овощи, все, как у людей. Кура. Стейк. Рыба. Рыба любая причем. Щастье идиота. И - тададам! - можно колу лайт пить, если, к примеру, в кафе сидишь с друзьями.

(По этой диете только в "Шоколаднице" нет ни хуя полезного, кроме чая. Остальное там все только мучное и сладкое. При этом даже в бигмачнице можно выцепить колы лайт и куриных нагеттсов, если уж очень припрет.)

В-третьих, должен быть предусмотрен обратный ненабор веса. В суперкнижке про это есть большая часть. Организм же чувствует, что начались тяжелые времена, и давай копить жиры. Прямо как будто из воздуха набирает, скотина.


Часть для техногиков.

Оказывается, для жирняев, вставших на путь исправления, есть совершенно чумовые девайсы. Про весы с вай-фаем не слышали? Охуенная вещь, называются Withings - store.artlebedev.ru/electronics/withings-bodyscale/. Мне их Тема подарил. Весы связываются с сайтом и там на нем выкладывают график похудения. Оказалось, что вес скачет просто от количества воды, циклично. Я раньше напрягался, мол, худеешь, худеешь, бац - плюс килограмм. В реальности худение выглядит вот так:



Вверх-вниз, вверх-вниз. Я научился предугадывать результат по обручальному кольцу на пальце. Если кольцо болтается - воды мало в организме, если вплотную, то жидкости много, можно не пугаться при взвешивании.

Естественно, сайтом я не пользуюсь, потому что есть прога для айфона. Я в шоке, короче.

Дальше идем. Я так понял, что Лебедев плотно исследовал рынок, потому что однажды принес в клювике шагомер. Шагомер называется Fitbit - www.fitbit.com/product и устроен так: это штуковина на шее, которая связывается по АНТу (это беспроводная связь, только не такая энергоемкая, как вай-фай) с базой, а база связывается с сайтом и записывает туда, сколько ты прошагал за день. В лучших традициях Варкрафта тебе на почту приходят бейджики. Мол, ты заслужил ачивку, прошел 10 км сегодня, ура! Затягивает, сука.

Вот сегодня набродил, например:



Как подсадить знакомого толстяка на похудеть.

В эту секту надо набирать людей осторожно, в несколько приемов. Я пришел к Лебедеву весь в восторге от книги, вот, говорю, книжка есть такая. Потом пришел еще раз через какое-то время, принес книгу, подарил. Тема говорит - а че ты книжку скрываешь, положи на стол, пусть все видят. Крутой совет оказался. Я ее потом нескольким девушкам в конторе давал почитать. И дизайнершам, и менеджершам. Это им действительно интересно, не хуже штырит, чем дизайн с менеджментом.

Потом через какое-то время говорю: мол как, Тема, читаешь? Нет, говорит. Я говорю: это окей, главное, чтобы книга лежала в шаговой доступности. Лежит, говорит, под носом каждый день. Все. Этого достаточно. Спустя какое-то время начал пользоваться.

Лебедев подогнал еще классный рецепт по этой диете, только не ржите. Перепелиные яйца с красной икрой. Никакого обмана, все легально.

---

Если вы хотите написать, что без углеводов моей печени капец, или у вас брат от этой хуйни умер, или что в журнале "Худеем правильно" писали, что эта диета признана худшей диетой из всех, не тратьте время, спасибо, я в курсе. Лучше поделитесь удачным опытом, расскажите, как вы свою тридцаточку сбросили.

Через год я отчитаюсь, работает диета Дюкана, или нет.

(А тренажер свой Domyos VE680 я теперь продаю. Вот такой. Если кому надо, пишите письмо на ludwig@design.ru и берите с самовывозом из Бескудникова за 7 тыр.)  Продано.