Category: животные

Реабилитация тапок

Когда в начале зимы в квартире было холодно, я купил хорошие тапки. Они теплосберегающего черного цвета, сверху мягкий уютный материал, снизу - крепкая шуршащая подошва. В таких тапках приятно проводить время: ходить по квартире и думать, какие тапки хорошие.

Кошке, которая у меня живет, они тоже нравятся. Не знаю,  кстати, как правильно будет по-русски: «кошка, которая у меня живет» или «кошка, в доме у которой, так и быть, живу я»,  но ладно - в общем, кошка. Серая милая девочка.

Девочка - сложная: она дочь феи милоты и нимфы тревожного контроля. Если бы я разбирался в терминологии, то изрек бы что-то типа того, что у нее параноидальные особенности личности вкупе с обсессивно-компульсивной акцентуацией, но так как я в этом ни черта не понимаю, то лучше на пальцах расскажу.

Судя по всему, она призвана в этот мир, чтобы обходить в состоянии напряжения периметр квартиры, чутко прислушиваясь к происходящему внутри и снаружи. По нечетным минутам, когда периметр обходить не тянет, она отдыхает: лежит с мимимишным видом в точке, из которой может оценивать перемещения всех находящихся внутри Зоны Контроля. Ты выходишь из комнаты на кухню - кошка оценивает обстановку, встает, переходит, переукладывается. Когда мне хочется развлечься, я ее троллю: хожу туда-сюда, двигаю животное на расстоянии. Работает как часы.

Естественно, как дочь нимфы тревоги, она одобряет тапки с шуршащей подошвой. Утром слышит: тапки зашуршали, бежит: сейчас будут чесать.

Чесать будут потому, что у нее в организме есть дурацкий какой-то орган, перерабатывающий кошачий корм в падающие волосы, и проще пять минут по утрам повычесывать, чем ездить в Икею раз в месяц за новыми валиками для шерсти. Ну вот я встаю, надеваю тапки, беру чесалку-триммер, кошка уже материализовалась под рукою, мы приступаем к парикмахерским процедурам.

* * *

И все хорошо, да только чесалка начала со временем бить кошку током. Летят искры, в шерсти электричество. Как будто видеоканал «Креосан», где парни шмаляют друг в друга миллион вольт и радостно гогочут от возбуждения, только без видеоканала, миллиона и радости - просто ток и кошачий нос, и недовольное бормотание.

Естественно, она как параноик думала, что я все специально подстроил, и уходила в гневе. Естественно, я как параноик думал, что во всем виновато то, что на мне надеты тапки, и наверняка на заводе подстроили диэлектрический материал для подошв. В принципе, дома затопили батареи, и я мог чесать ее без тапок. Но тапки-то мне нравились не меньше кошки: они тоже красивого цвета, тоже сделаны из уютного материала, и тоже шуршат, но их еще можно и надеть на ноги, а кошку - нет. Нужно было сделать выбор.

* * *

Тут мучительный выбор.

* * *

Слава богу, я взрослый человек и способен принять решение. Я решил гуглить разную чушь типа «что выбрать: выгнать из дому кошку-фею-милоты или выкинуть любимые тапки с подошвами из диэлектрика». И тут паранойя сорвала джек-пот: оказалось, что а) причина есть и б) виноваты вовсе не подошвы.

Виноваты батареи. Все дело в том, что с началом сезона отопления воздух сохнет и кисоньки начинают искрить. Есть свидетели, описывающие появление искр до нескольких сантиметров длиной. Чтение пары страниц форумов про то, как безволосые кошки-сфинксы бегут по вечерам к хозяевам, тянутся мордой к руке и получают в ответ искру в нос, заставляют чувствовать себя морально беспринципным человеком, способным над описанием чужих страданий ржать до слез.

Это лечится (я имею в виду не пробивание на хи-хи при чтении кошачьих форумов, а электрическое пробивание). И лечится простым увлажнением воздуха. Так что к утреннему причесыванию я теперь приношу плошку с водой, и периодически смачиваю триммер. Кошку (для экономии дальнейшего места назовем ее К.) больше не бьет током, так что она расслабилась и придумала забаву: норовит упасть прямо на плошку и все расплескать. Волос по всей квартире нет, тапки реабилитированы, дома идиллия, и теперь я точно знаю, что забыл всю физику из курса школьной программы, и уверен, что со временем люди деградируют. Аминь.

---

После прочтения текста ответьте, пожалуйста, на контрольный вопрос.

Poll #2065801 Контрольный вопрос. Выберите один ответ.

Я и физика

Я учил в школе физику
119(44.7%)
Я не учил в школе физику
43(16.2%)
Я сам учитель физики
10(3.8%)
У меня дома есть кошка
94(35.3%)


«90 дней дневника»-8

«Экивоки». «Крокодил»

Игра на даче: «Экивоки». Вытягиваешь карточку, и тебе предстоит объяснить, что на карточке загадано. Нарисовать, или изобразить пантомимой, или слепить, или еще как-то, в зависимости от того, как карта легла. Твоя команда пытается понять, что за слово написано на карте.



Интересен контраст в оценке.

Описание с сайта производителя:

Настольная игра «Экивоки» для веселых компаний. «Экивоки» – это когда прямо не скажешь, а надо. Приходится выкручиваться: объяснять жестами. Говорить намеками. Шевелить бровями. Подмигивать и кивать. Сначала ничего непонятно. Потом очень смешно. А потом все это превращается в настоящий праздник!


Мое впечатление:
Игра в разочарование в себе и других, безжалостная к людям, стресс-площадка для наказаний и сардонического смеха, «почувствуй-себя-идиотом». Пять человек сидят и смотрят, как шестой пытается, загнав все смущение внутрь, изобразить всем телом "топливо" или какое-нибудь "опростоволосился" (не помню точных слов, но смысл такой – позаковыристее). Если не получается, ты злишься, время тикает, тебя пытаются понять, не могут и тоже злятся. Ближе к концу игры в воздухе витают стыд и агрессия.

Знаю, что кому-то эта игра нравится, и да-да, все зависит от компании и количества выпитого алкоголя, но у меня было ощущение, что отмучались до конца и больше никогда. Наверное, дело в том, что она не помогает выигрывать, и если в компании одному дискомфортно, то есть шансы, что к финалу игры повиснет неловкое молчание.

Конечно же, все выбирают отношение к испытаниям сами, и жизнь вообще боль, но как по мне, так это просто недобрая игра, Карл.

Разительнейший контраст с «Коуднеймсом».



UPD: Задумался, почему игра-пантомима «Крокодил» (которая без карточек, вы загадываете слово команде противника сами) не настолько жестока, хотя почти все то же самое. Возможно, потому, что там ты можешь поддерживать проигрывающую команду, загадывая им посильные слова – можно не допустить срыва праздничного настроения. И да, нашел косвенное подтверждение в цитате про психологические особенности «Крокодила»:


«Если игра такая лёгкая и весёлая, в чём же её опасность? В «подводных течениях» личностей, в неё играющих. Кто-то может застесняться изобразить что-то, а при настоятельных просьбах расстроится до слёз и обидится на всех и каждого.. А бывает и так: загадали, например, «измена» — и попали как раз в точку (больную, разумеется) для изображающего. Вот вам и внеплановая истерика. Поэтому лучше знать, какие темы в игре не стоит озвучивать и относиться внимательно к своим партнёрам по проведению досуга. Помните, как в детстве? Всегда ведь правила менялись, если кому-то они не подходили.

«Крокодил» — хорошее развлечение. Доброе и весёлое. Подходит для всех возрастных категорий и уровня образования. При разумной осторожности доставит массу положительных эмоций и сделает любой праздник весёлым. Хорошей игры!»


Карточки не понимают, как дела.

---
Это запись номер 4.  «90 дней дневника», идет первое января 2017.

Широковещание, или День Кинолога с собакой

Сегодня я стоял с чемоданом на перроне Павелецкого вокзала и думал про шум.

Я думал, что два месяца назад я думал, что худшая вещь на свете — стоять на обочине, когда мимо тебя проносится московский рэйсер на своем говнобайке. Громкая волна натурально выносит мозг и хочется немедленно набрать скорость, догнать спортсмена и тихонько так тык в бочину, чтобы у него случились травмы, несовместимые с жизнью.

Но когда я переехал в квартиру, в которой постоянно кто-то стонет за стенкой, стало ясно — мотоциклисты отдыхают. Натурально, сидишь на кухне, и вдруг тихенький такой стон, на грани галлюцинации, и это сводит с ума.

На пятый день я не выдержал, разбудил Сонную Деву, принес ее на кухню. «Стой тут и слушай», говорю. О, эти томительные пятнадцать секунд, во время которых решается, псих ты или нет! На шестнадцатой раздалось еле слышное «оооо» и мое реноме одинокого сумасшедшего испарилось: по крайней мере, галлюцинация коллективна.

Затем были опыты с прислонением к квартирным стенам в поисках источника неги; через несколько часов изысканий и размышлений до меня наконец дошло, что мы сняли квартиру с предустановленным секси-холодильником. Пару раз в минуту бесчувственная железка издает нежный стон на пределе слышимости, как будто в прошлой жизни он был школьницей, застуканной испуганными родителями-ханжами в обнимку с эротической гравюрой и задушенной за это на месте.

И вот только я привык к фреоновой неженке, как соседи затеяли переделку квартиры.

Это первый услышанный мной ремонт, в котором сверлят сразу трое, и это не жалкий привычный мне сводящий с ума антиритм одного бойца: слышно, что тут работает команда профессионалов, у каждого из них — свой тон бура, своя длина пауз, свой нажим и своя длина непрерывной рабочей фазы; результат сводит с ума супернепредсказуемостью. Слаженное сверление начинается в десять утра; в 9:59 дом пустеет, лифта не дождаться, люди бегут прочь по лестницам.

Примерно так же при мне бежали покупатели с первого этажа модного магазина «Цветной» в центре Москвы — там нынче устроена поддержка новой серии «Звездных войн», и какой-то дебил придумал крутить две недели лукасовские имперские марши на полной громкости без перерыва. И надо сказать, что дурнее этих маршей музыки на свете нет.

Продавщицы модных товаров вянут на глазах: говорят, фонтан не заткнется до декабря. Чтобы сюрреалистическая картина была полной, иногда по пустыне меж работниц прилавка выпускают походить людей сложной судьбы, наряженных в костюмы имперских штурмовиков. Не удивлюсь, если однажды одна из несчастных измученных фантастической пыткой девушек внедрится в креативный офис медиаагентства, придумавшего детали рекламной акции, и накачает апельсины для свежевыжатого сока в корпоративном холодильнике смертельной дозой яда из шприца.

Но даже боевой лукасовский имперский марш — ничто по сравнению с громкоговорителем Павелецкого вокзала.

Рупор знает, что мне некуда деваться пять минут: я жду, пока из аэроэкспресса выйдут люди, пока пройдут уборщики, пока начнут запускать в поезд. Он знает, и он выжимает из этого времени все.

Сначала он рассказывает мне про то, что в здании вокзала работает кинолог с собакой. Протом просит извинения за доставленные неудобства. Потом просит быть бдительным. Потом сообщает, что вход на поезд на десятом пути — с одиннадцатого пути. И что надо быть внимательным. И что на вокзале по-прежнему, как и двадцать секунд назад, работает кинолог. И что кинолог не один, а с собакой. Что вокзал приносит мне извинения за доставленные неудобства. Что вход с десятого пути на одиннадцатый путь. Что поезд отправляется не с того пути. Что аэроэкспресс отправляется через пятнадцать минут. Что кинолог с собакой все еще на посту, они работают в здании вокзала. И что я должен быть внимательным и бдительным. И тут первая минута подходит к концу и начинается вторая.

Чтобы я не привыкал к монотонному речитативу, каждое новое объявление в День Кинолога с собакой читает новый женский голос.

Похоже, это чередуются записанные в разное время аудиофрагменты, но мне хочется верить, что секси-дикторши в железнодорожной форме столпились у микрофона впятером и начитывают вокзальный рэп, саркастично обмениваясь ужимками между фразами: ой, мол, извините за доставленные неудобства. Да что вы говорите, сами-то будьте внимательны. А вы — будьте бдительны! И так локтем слегонца в бочину — тык.

И травмы, несоместимые с жизнью.

-----

После прочтения текста ответьте на контрольный вопрос:

Poll #2028520 Контрольный вопрос

Выберите один ответ

Когда я на улице без наушников слышу рев проезжающего мимо меня байка, мне хочется, чтобы мотоциклист немедленно понес потери
284(82.1%)
Когда я на улице без наушников слышу рев проезжающего мимо меня байка, мне хочется новый мотоцикл
62(17.9%)



Дневник: дистилляция

Полгода веду ежедневный дневник.

Внутри то, что хотелось бы отложить на память: все, что вызывало сильные эмоции, а еще мысли на додумать, ну и хронологические подсказки (я не очень хорошо ориентируюсь в прошлом, и где был в таком-то месяце такого-то года, без помощи мне вспомнить нелегко – каждый раз, когда приходится сдавать анкету на шенген и надо перечислять прошлые места работы, смотрю в список дат и удивляюсь: ух ты, так вон это когда было). Еще ссылки, книги. Ну, короче, дневник, как сто лет назад: крыло бабочки, роза засушенная, вырезка из газеты.

Самое важное, конечно - спусковые курки памяти. Ну то есть я вот привез из Калифорнии, например, палочку с горы. Она лежит на полке, вштыривает только меня и вызывает при взгляде кучу воспоминаний. В дневнике - все, для чего материальные палочки не придуманы.

За день накапливается до десятка записей. Сколько раз отжимался, тоже там. (Кстати, хвастаюсь: недавно на пике формы за три с половиной минуты отжался 180 раз. С короткими перерывами, так что не за один подход, но все-таки я не боевой слон, а работник стола и стула, так что ок).

Я сначала попереживал десяток лет на тему того, что память не але, а потом забил сокрушаться. Классный принцип: подводит память? живи с тем, что есть и записывай. Утешительная формула: мол, это не память дырявая, а просто когда сильно на чем-то концентрируешься, нынешний отсек в подлодке слишком хорошо изолируется от всех остальных. Записи нужны, чтобы продолжать слышать стук даже из самого дальнего угла.

Для поиска календарных событий использую дневник редко - лишь пару раз за полгода возникала нужда в уточнении того, что происходило тогда-то и тогда-то; время от времени приходится искать какие-то отложенные на потом записи об источниках - цитатах, ссылках, но нечасто.

Ведение дневника - не для того, чтобы Произошел Дневник. Оно для ведения.

Это ежедневный танец ради танца, действие без определенной цели; то, что нравится делать. Определяется то, что действительно имеет значение; перестаю держать в голове сотни вещей; устроил себе референта, готового всегда напомнить, на чем остановился в рассуждениях о такой-то мысли полгода назад.

Перечитываю - и прямо иногда мурашки по коже: внутри важные вещи, без отвлекающего шума, чистый концентрат того, что представляет для меня ценность, а для остальных - пустое. "Подержанный бумажный змей, двенадцать шариков, сломанная губная гармоника, осколок синего бутылочного стекла, чтобы глядеть сквозь него, пустая катушка, ключ, который ничего не отпирал, кусок мела, хрустальная пробка от графина, оловянный солдатик, пара головастиков, шесть хлопушек, одноглазый котенок, медная дверная ручка, собачий ошейник без собаки, черенок от ножа, четыре куска апельсинной корки и старая оконная рама".

Естественно, это получается только тогда, когда перестаешь заносить в хранилище поток второстепенной хуйни, оставляя только значимое. Наверное, смысл не в записывании всего, что происходит вокруг, а в дистилляции.


Сердце позвоночных, или Настоящая цена поддержки

Понравилось:

Статья двухлетней давности: Сергей Ястребов, «Своим сердцем позвоночные обязаны полногеномной дупликации» - http://elementy.ru/news/432030.

Разговор начинается с того, что у позвоночных животных можно отметить происходившее в ходе эволюции удвоение набора генов (полногеномная дупликация). Далее речь идет о том, что современная генная инженерия позволяет выключать кластеры генов и дает ученым посмотреть на то, что происходит с мутантами; у мышей с выключенными генными кластерами происходят заметные нарушения в строении сердца, скелета, почек.

Интересно то, что все нарушения у мышей в том или ином виде существуют как норма у более древних животных: однокамерное сердце не дает выжить грызуну, но вполне ок для жившего полмиллиарда лет назад его предка, длинный затылок вполне был в ходу у древних рыбообразных и рыб, а недоразвитые с мышиной точки зрения почки оказываются вполне себе доразвитыми, если вы - амфибия. Таким образом, то, что является для одних видов несовместимой с жизнью мутацией, для других - вполне себе ок.

Цитата:

«Еще в первой половине XX века французский биолог Эмиль Гийено (Émile Guyénot) высказывал очевидную, но в то же время глубокую идею: любой признак, нормальный для какой-либо группы организмов, является уродством для какой-нибудь другой группы. И наоборот: признак, который у данного организма является редким уродством, может быть нормой у кого-то другого.»

* * *

Я подозреваю, что это закон не просто эволюционной биологии, а какой-то общий принцип устройства жизни.

Он говорит нам: что ни делай правильного, обязательно найдется тот, для кого это будет уродством. И наоборот, какую бы хуйню ты не городил, Вселенная может отыскать идиота, который тебя поддержит.


Целеустановочный видосик

Понравился видос (все уже, конечно же, видели, но плевать):



Список клипов внутри тут - https://plus.google.com/+LucBergeronzapatou/posts/bBiTVECTt3p

Мне больше всего понравилось вот это:



И вот это, в виде исключения:



Еще музыка из првого клипа норм, про нее постараюсь отдельно написать.

Мимими

У нас дома вот уже несколько лет спит Джуниор. Раньше он не спал хотя бы иногда, а теперь наоборот - иногда выходит поесть.
Сравнительный анализ фоточек неумолим: собака с возрастом впадает в спячку.

Collapse )

Хочу все знать / Размер мозга у собак. Тесты с зеркалом.

Процентов на 95 я состою из невежества. Еще сегодня утром я был склонен думать, что внутри разных собак мозг должен быть примерно одинакового размера. Ну типа бегает такой сенбернар огромный, а внутри черепа у него болтается мозг-слива размером с мозг той-терьера (который сам размером с яблоко).

Доказательство одинаковости размеров мозга сенбернара и той-терьера было таким: они же умеют все команды одинаково выполнять и одинаково разумны. Значит, и мозг примерно одинаковый иметь должны.  

Оказалось - нет, неправда:

Головной мозг у собак разных пород сильно отличается по форме и массе (45 — 140 г), но, в общем, довольно округлый и короткий с небольшим числом четко выраженных извилин. Обонятельные луковицы и грушевидные доли относительно велики. Сосцевидное тело промежуточного мозга состоит из двух бугорков. В четверохолмии слуховые холмы крупнее зрительных. Пирамиды продолговатого мозга выпуклые и широкие.

(Из книги "Кинология. Учебное пособие для вузов" / Г. И. Блохин, М. Ю. Гладких, А. А. Иванов, Б. Р. Овсищер, М. В. Сидорова. Почитать, например, тут.) 

Еще мне не очень было понятно, как сенбернар понимает, что той-терьер – тоже собака? Они же так же схожи, как мохнатый йети и микродрищ. Ну вот бывают люди, которые гораздо выше меня или, наоборот, гораздо меньше, я смотрю на них и понимаю, что они - люди, как и я. Я больше среднего новорожденного раз в двадцать пять - двадцать семь. Но не в тысячу же раз разница в габаритах. Мастиф вон, бывает, весит за 110 кг (изображен слева, а справа на фотке терьер Мейси, 45 г при рождении).

big_dog_01 

Жена сказала, что микродрищи пахнут собакой, и поэтому собака-центнер понимает, что микродрищ с ним одной крови. И что если кошка будет пахнуть так же, то собака будет думать, что эта кошка - собака, и будет озадачена, почему эта "собака" не ведет себя, как собака.

Оказывается, вот что, дорогой Михайлович:

Когда собака видит свое отражение в зеркале, она думает, что это другая собака. Но так как запаха никакого не чувствует, то быстро теряет интерес к отражению. <...>

В дальнейшем возник вопрос, а есть ли самосознание у дельфинов. <...>

Возник вопрос: могут ли они воспринимать себя в зеркале. В 2001 году сделали такой эксперимент: в аквариуме стояло зеркало и на дельфинов нанесли несколько меток, около десятка. Были метки невидимые, то есть они ощущали, что что-то прикреплено, но в отражении эти метки не были видны, и метки видимые. И те и другие дельфины могли видеть только в отражении зеркала. Когда дельфины подплывали к зеркалу, они начинали тут же вертеться, подставляя к зеркалу участки с метками. Потом проанализировали видеозапись, оказалось, что действительно они себя узнают, то есть они поворачиваются именно теми местами, где метки. Стало понятно, что кроме шимпанзе, орангутангов и горилл появился еще один вид животных – это дельфины, которые себя узнают в зеркале. Отсюда делается вывод, что они имеют какое-то самосознание. И буквально совсем недавно появилась статья, что себя в зеркале могут узнавать слоны.

Были эксперименты, которые вроде бы говорят о том, что слоны себя в зеркале не узнают. Когда стали анализировать эти эксперименты со слонами, оказалось, что раньше либо им ставили цветные метки, но слоны цветов не различают. Либо зеркало слонам давали маленькое, потому что боялись, что вдруг они разобьют его, поранятся, либо ставили так далеко, что они до него не могли дотянуться. В этот раз в зоопарке поставили большое пластиковое зеркало прямо в клетке со слонами. Стали наблюдать за ними.

Слоны тут же подошли к зеркалу, стали смотреть, что это такое интересное появилось у них в клетке, стали заглядывать за зеркало, вставали на задние лапы, пытались заглянуть за забор, на котором висело зеркало. Потом стали ходить вокруг зеркала, крутиться, вертеться, пытаясь заглянуть неожиданно, посмотреть, есть там что или нет, когда они туда не смотрят. Потом стали рассматривать свое тело, поворачиваться местами, которые они обычно не видят. И, в конце концов, после того, как слоны привыкли к зеркалу, был проведен контрольный эксперимент. Слонихе сделали несколько меток, одна была реально видимая. Потом слониха какое-то время ходила, ничего не ощущала, до этого крестика не дотрагивалась. Потом она подошла к зеркалу и тут же начала пытаться хоботом достать до крестика, пытаясь понять, что у нее на лице, пытаясь стереть. Тем самым было доказано, что слоны себя в зеркале узнают.

(Это интервью неизвестно кого с неизвестно кем, опубликованное на сайте http://www.scorcher.ru/neuro/science/animals/animals2.php, со ссылкой на сайт "Радио Свободы", на котором произведена реструктуризация и старые материалы больше не найти. Буду признателен на ссылку по теме на надежные источники, а то вдруг все вранье.)

Спасибо за внимание. Берегите свои духовные скрепы.

Бакс: Джамба-два

Я-то был уверен, что собака Джуниор (на фото) берет безоговорочный первый приз в категории "Собака-тряпка".
Вот, например, собака-тряпка торгует лицом в нашем НИИ:


Collapse )

В студию нужны дизайнеры (кря-кря мууууу)

В отдел поддержки студийных сайтов нужны дизайнеры. 

Требуется бережно поддерживать огонь в созданных студией сайтах - например, любить с утра сделать иконку, а потом сразу виртуозно верстать табличку быстро круто, затем придумывать метафору для заставки, и под вечер еще расставлять кнопочки на карточках и выравнивать контролы. Опыт верстки приветствуется.

Нужны люди с опытом, спокойные такие рукастые профессионалы. Скорее всего, работать придется с Ильей Михайловым (а это pizdetc kak kruto, траст ми гайз).

В общем, есть тестовое задание.
Надо дважды нарисовать главную страницу сайта московского зоопарка. Первый раз как будто это иллюстрированная энциклопедия типа "Все-все-все о зоопарке". Второй раз как будто это какой-нибудь там "Лайф ньюс" или "Мир звезд". Желтая, в общем, пресса.
Блесните версткой, качеством обработки картинок, компоновкой и подбором материала. На странице найдите место, помимо прочего, табличке с данными (в четыре колонки и пять строк), а также графику количества посетителей зоопарка за последние десять лет.

Два джипега, 1000х2000 пикс. каждый, присылайте на ilya@design.ru.
Пожалуйста, никаких архивов.

Про ценообразование я еще напишу.