Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Открытие: дневник и лайфхак с датой

(Запись для ребят из прекрасного мира скучных ребят: для программистов или там простиосспади когнитивистов (хотя этим бесполезно рассказывать, они все и так знают), или не дай бог вообще дизайнеров-интерфейса (чуваки, мои вам соболезнования, кстати)).

---

Недавно удалось вытряхнуть камешек, натиравший мне комфортное ведение дневника. 

Я веду сейчас дневниковые записи в программе «Заметки»: захожу, ставлю  дату, записываю запись. И сначала я вел дневник как обычные ребята-маглы: продолжал писать вниз. 

Естественно, первая проблема была в том, что задалбывало каждый раз скроллить вниз сверхдлинную заметку, но я ее решил тем, что начал свежий день всегда писать вверху. Это удобно, ну и это все знают.

И дневник сразу стало вести почти круто:

Это нереальный пример, у меня в дневнике больше бырпырмыра на внутреннем языке и мусора, и интимных записей, а тут я всякие умняки для примера собрал, потому что их не надо объяснять

Почти круто, потому что стало круто типа как лексус, не настолько круто, как типа майбах.

Потому что тут же нарисовалась вторая проблема: если сегодня уже че-нить писал в дневник, а потом второй раз надо будет снова зайти, чтобы записать на бегу новую мысль, то начнется когнитивный ад: прежде чем писать, надо еще сообразить, куда эту мысль в дневнике воткнуть. 

Пусть сегодня четвертое ноября в примере со скриншота, и я уже писал сегодня что-то там, про книжку Урванцева, и потом мне еще что-то пришло в голову, и надо теперь продолжить. 

Но принцип ломается: нельзя просто открыть, не думать и писать  – потому что надо открыть, и сначала почитать прошлое и проскроллить, и только потом писать. А это отвлечение бесит.

* * *


Конечно же, эта бесячка из мира ребят, у которых все должно быть подчинено удобству делания, и если что-то вдруг цепляется заусенцем, то нельзя просто перетерпеть, невроз не дает. И приходится ходить и думать, как же победить проклятую бесячку. 

Победа в таком мире  – это не расслабиться и получать удовольствие, а придумать какой-то инженерно-психологический трюк. 

Конечно, если не удается придумать трюк, то придется сдаться и написать робота-автомата, который будет все время забирать последнюю запись и убирать ее в дневник, а ты все время будешь писать в пустую запись. 

Ну или на крайняк если не умеешь писать робота, то сменишь город и ноутбук, потому что в нынешнем городе и ноутбуке дневник вести совершенно невозможно. Ну или что-то в этом духе: внутренняя потребность есть, придется подчиняться.

Если кто из читателей не испытывает внутренней потребности биться за такие мелочи, то вам везет. Если кто-то хочет че-нить заявить про медитацию, то спасибо, но текст не про это.

* * *

Короче, выход в том, чтобы перестать думать как обычно. Майбах-лайфхак: дату тоже писать внизу, под днем. 

Тот же скриншот, но с датами, переставленными для удобства быстрого записывания. 

4 ноября, 3 ноября и второе ноября переехали под записи. Реально удобно нереально.

Переучиваешься за один день. Если вы пишете, то это прям действительно очень удобно и логично.

Недиван: прикрутили ответы на вопросы

Я затеял Недиван, чтобы научиться писать тексты.

Но в какой-то момент после начала я устал пилить. Не понимал, что близко подписчикам, а что нет. И тогда в припадке ярости написал подписчикам, что открыт прием вопросов. Пригласил присылать вопросы в почту.

Как все решения в моей жизни, это была и провал, и победа одновременно.

Провал потому, что меня сразу затопило вопросами, и осталась куча неотвеченного, и стало стыдно перед людьми. Ну то есть стало еще хуже.

А победа потому, что у меня сразу затопило вопросами и стало можно что-то писать в ответ:

Пишу что-то в ответ

В какой-то момент я забил на тексты, и стал просто постить ответы, и даже Сарычевой пришлось вмешаться и остановить бардак

Сарычева останавливает бардак

Но проблему скопившегося это не решило. Сначала я торчал подписчикам тексты, теперь стал торчать ответы на вопросы. 

Ну и тогда мы, во-первых, решили вывалить ответы на вопросы отдельно от рассылки, чтобы там были тексты, а тут — ответы. И сделали это:

Отвеченные вопросы

А во-вторых, мы опубликовали и неотвеченные вопросы тоже. Потому что от этого, кжтс, уже тоже есть польза: можно почитать, с чем сталкиваются другие ребята.

Вопросы, ждущие своего часа

Ответы на некоторые из них уже есть, только скрыты, потому что будут постепенно будут появляться. Традиционно эрэсэс-подписки пока нет, потому что нам пока не до этого.

ldwg.ru/nedivan/questions/

Замечания и предложения – велкам в комменты.

Личные открытия: дар неудовлетворенности

Во-первых, личные открытия – это самая крутая штука на свете. С ними, конечно, есть такая есть проблема, что они либо очень капитанские, либо никто тебя не понимает. Но так как никто из зрителей все равно не проживет и ста лет (ну, конечно, кроме вас), то какая разница, что там кто подумает. Поэтому вот ролик.

Во-вторых, мне надо научиться жить в режиме «записали – смонтировали – опубликовали». Поэтому ролик.

В-третьих, Жгун проговорился, что смотрел первый видос (и как-то при этом так по-отечески на меня посмотрел, немного как на больного ребенка). Поэтому ролик. Прекрати смотреть на меня как на дебила, Егор.  

Внимание, детали!

Требующие внимания детали есть в любом деле. Но иногда их становится настолько много, что лучшая стратегия – не тратиться на обсуждение. Адекватные, взрослые люди наливают чаю, идут в переговорку, усаживаются вокруг стола и отправляют стол в круиз вдоль списка для обсуждения. К последнему пункту вроде обо всем поговорили, можно сходить на берег, все молодцы, за работу. И бац — через неделю оказывается, что все-таки все пошло не туда: самое важное не обсудили. Потому что обсуждали Детали, Требующие Внимания.

Человеческое внимание – это топливо разговора: когда оно кончается, обсуждение тонет. Эволюция поддержала внутри людей механизм, спасающий их от долгих переговоров: племена, обсуждавшие у костра проекты каждый день по двенадцать часов, просто сдохли. Мозг оставшихся на планете людей отключается через час-полтора концентрации: думание головой — очень затратная операция. У каких бы трепещущих мелочей ни задерживался переговорный стол, однажды керосин волшебного внимания кончается и все идут ко дну прямо со стаканчиком, набитым ручками и ножницами.

Ребята, мы че-то утонули, давайте продолжим наш выматывающий круиз в следующий вторник. Вика, напишите всем отчет о встрече, а то мы тут говорили о настолько серьезных вещах, что их уже все забыли. И внимание все, подготовьте новый список Требующих Внимания Деталей!

Совсем катастрофа, если в плавание вдоль деталей вы взяли с собой Беспокойного Чувака: вам конец. Мысль его не может проплыть спокойно мимо чего бы то ни было: в его теле эволюция поддержала умение чутко реагировать на каждый шорох. Двести тысяч его предков спасались таким образом от настоящих и мнимых опасностей и умирали не в кустах в зубах тигра, а в постели (окруженные вечными страхами и детьми-неврастениками). Будьте уверены, этот чувак потаранит ваше обсуждение обо все айсберги, причем вы уже обессилите, а он все еще будет готов плыть дальше: запас внимательности у него пополняется из подтекающего баллона тревожно-адреналиновой химии.

(Я, кстати, из таких ребят, и уже несколько лет пытаюсь научиться закручивать подтекающую крышку адреналинового баллона.)

Приемы, слегка продлевающие концентрацию, есть, но они не очень круто работают. Слегка воодушевить сонных столовых пловцов призваны анекдоты-прибаутки и веселые случаи из жизни; правда, они отвлекают от темы. Бывает пятиминутный перерыв милосердия, а еще в некоторых компаниях практикуется раздурманивающий перекур, а еще можно сходить поесть, но потом совсем грустно возвращаться к теме, которая пилит твой мозг уже пятый час. Особняком стоят юристы, но не стоит размахивать ими в воздухе (хотя и очень хочется): они могут торчать за столом часами, потому что десятилетиями учатся спать с открытыми нестекленеющими на вид глазами. Подозреваю, что концентрирующие внимание списки придумали тоже они (другие кандидаты – политики: у тех умение мусолить псевдоважное также тренируется десятилетиями). Но в конечном итоге, если вы из маглов, а разговор муторный, долго вы не протянете.

Каждая деталь, требующая внимания, неизбежно отнимает свою часть внимания. Обсуди и сдохни.

Но есть, есть классный способ закинуть стол к цели, к сути происходящего. Он противоречит устройству обычного думанья, поэтому неподвластен большинству необученных сырых людей, и сложен – требует знания особой техники.

Надо не причаливать к деталям, а обсуждать только Самое Важное, как если бы топлива у вас было лишь на пять минут и требуется прибыть в порт любой ценой. Работают вынесение стульев из переговорки, разговор стоя, ограничение времени (прости-прости-пора-бежать), обсуждение деталей в почте (письменное формулирование мыслей прокачивает искусство формулирования на порядок круче устного). Все техники быстрых планерок – про это: у нас нет времени, давайте сформулируем самое главное, а про остальное пишите письма.

В этот момент тревожноожиданцы обижаются и переживают – из-за этого вашего Самогоглавного останутся необсужденными Требующие Внимания Детали! Но можно забить: эти ребята переживают всегда и за все, и их опасения – просто зов тела.

Отсюда: http://ludwigbistronovsky.ru/wave/e/details

Презумпция виновности - 2.

(Окончание вот этой истории: http://grosslarnakh.livejournal.com/90046.html)

Из Сбера написали меньше, чем через два часа.

Из Велобайка тоже написали ответ (не могу дать на него прямую ссылку, потому что ребята в ЖЖ решили, что Пора Снова Улучшить Интерфейс, ответ ищите в комментах к посту). Долг аннулирован, велик спасен за счет компании.

* * *

Вопрос из комментов: "Так велик сказал, что возврат ОК или нет при сдаче?".

Глазами клиента – однозначно сказал. На табло негосударственным языком РФ было написано что-то а-ля "Систем из локинг", а потом "Локд", и всякий прочий "ОК". Наш вспыльчивый клиент не предполагал, что бывает временная блокировка, а не окончательная блокировка в стойле. Инструкции на эту тему нет, прочесть негде.

Неформально клиент прав.

Глазами компании – однозначно не сказал. Вернее, велик сказал, что залочен, но не при сдаче, а при временной блокировке. Десять раз написано читать инструкцию, дожидаться эсэмэски и не уходить.

Не написано, что бывает временная блокировка, но не всех же пользователей грузить (кстати, правильный ответ: лучше слегка предупредить о проблеме всех, чтобы были внимательнее, понимая, зачем это).

Формально компания права. Круто, что неформальная правда победила формальную (это я как клиент считаю).

* * *

При ответе саппорт "Велобайка" был вежлив и лишь вскользь прошелся по обзывательствам, хотя было бы справедливо к ним придраться. Мне, как обычно, постфактум неприятно, что я подъебнул людей в ситуации, которую можно трактовать двояко, но рецепт тут только один – не публиковать написанное сразу, а переписывать наутро. Если бы я сделал так, то сегодня смягчил бы самые обидные формулировки.

Наверное, можно делать скидку на выплеск химии (а можно и не). Завидую людям, которые могут сдерживать свою желчь внутри. Прав я был или не прав - хуй его знает; после публичного столкновения несколько лет назад со спокойным сотрудником "Мегафона" я стараюсь выкручивать тумблер ядометания на минус; в целом прогресс виден, но до абсолютно спокойного нуля мне как до Китая.

Приношу свои извинения двум конкретным ребятам за вспыльчивость и выбранные формулировки. У вас тяжелая неблагодарная работа. Мне стыдно за то, что я все еще не научился останавливать себя в такие моменты.

* * *

Сегодня понял: яд возникает там, где люди не могут пожаловаться на несправедливость из-за формальной неправоты. Еще мне показалось, что в такие моменты надо звонить, а не писать: голос точнее передает интонацию.

Вспомнил о вчерашней переписке с клиентом, который формально неправ, а по сути надо его выслушать, а не только переписываться. И набрал номер.


Листочки из зала

Я прошу пришедших на лекцию людей в перерыве записывать вопросы на листочках. Листочки потом уношу с собой.
В итоге у меня собралось горка вопросов дизайнеров и менеджеров.

Три листочка из горки:

* * *

Вопрос: Как мотивировать дизайнера?

Ответ: Интересными задачами на верхнем пределе сложности. Дизайнер – человек, занимающийся решением задач; допуск к головоломке для него интереснее денег, сна и еды. Хороший дизайнер стремится решать задачи самым лаконичным и изящным способом, для него красота метода и способ решения важнее всего остального. Это работает так же, как со школьниками: однажды учебник становится неинтересным, и тогда надо брать с антресолей сборник задач для олимпиад.


* * *

Вопрос: Можно ли обойтись без менеджера? Не является ли он сломанным телефоном между заказчиком и дизайнером?

Ответ: Хороший менеджер умеет сделать так, чтобы все происходило в срок, умеет отстаивать интересы своих ребят и интересы дела, умело ведет переговоры и не поддается на нервную болтанку. Сломанным телефоном хороший менеджер не является.

Если при этом он еще и дизайнер, то бинго, ему менеджер не нужен. Но таких ребят мало. Это как в "Варкрафте": обычно ты развиваешь персонажа в одном направлении и проебываешь направления другие, просто не хватает времени.


* * *

Вопрос: Что делать со скучными задачами?

Ответ: Отнестись к ним, как к поеданию манной каши – придумать игру, которая сделает это время увлекательным. Дети делят манку на части, чертят на тарелке ложкой рисунки, выедают куски – и ничего, как-то выживают. В конце – наградной компот.


* * *


25 и 26 апреля приеду в Нижний Новгород, 16-17 мая – в Самару.

Потом – Ижевск, Ростов-на-Дону и Уфа, а потом перерыв на собраться с мыслями.





Красавица - уродина, или Нарушенные предсказания

Временами ловлю себя на том, что славянская-но-не-русская речь неконтролируемо вызывает у меня ухмылку - случайно услышанная фраза на болгарском или украинском как будто включает внутреннего третьеклассника-дурачка.

Я еще не гуглил (потому что пишу в самолете), но пока мне кажется, что тут должно работать нарушение предсказания (и последующее появление нового смысла).

Начнем с предсказания: кажется, что когда я слышу речь, внутри включается механизм предсказания того, как будет построена правильная фраза (из той же области, наверное, чтение-угадывание слов по певрым и полседним бувкам, котроое неиземнно привдоит нас к понимнаию того, что напсиано).

При этом ведь не ждешь подвоха от языков, которые знаешь плохо или не знаешь совсем: когда внутренний третьеклассник слышит, как разговаривают друг с другом какие-нибудь непонятные иноземцы, ему неинтересно, он ничего не понимает и ржать над странным его не тянет. Смех прозвучит только в тех случаях, когда можно попробовать предугадать, что дальше - и - бац! - внезапно появится новый смысл.

Неожиданное появление нового смысла - это когда на середине фразы окажется, что слова используются не по назначению, но это не просто так. Или булочка означает какую-нибудь кепку. Когда новый неожиданный смысл не появляется, не смешно: фразу "Внезапно Петр фыоалфдыаод щмещмещ" к смешным не отнесешь, как и фразу "Внезапно Петр семь" (мы не говорим о том, что в каком-то контексте она может стать репликой-надорви-живот). Особенная ржака, конечно, происходит, когда внезапно оказывается, что "уродина" означает красавицу.

Только при возникновении двух одновременных условий - состоявшегося предсказания, которое будет опровергнуто, и неожиданно появившегося нового смысла - внутреннему октябренку становится смешно.

Примерно то же, скорее всего, работает, когда читаешь заголовок с игрой слов в газете "Коммерсант" или икеевскую рекламу.

Этот механизм, конечно, не обязан быть похожим на то, как появляется грубый смех, но было бы грешно не процитировать Вилеайнура Рамачандрана (книга "Мозг рассказывает", горячо рекомендую):

"... случай Михи дал мне ключ к разгадке.

Любая шутка или смешной случай имеют следующую форму. Вы шаг за шагом рассказываете историю, ведя слушателя по очевидной дорожке ожидания, а затем внезапно вводите неожиданный поворот, кульминационный момент, соль рассказа, понимание которого требует полного переосмысления предыдущих событий. Но этого недостаточно: ни один ученый, чье теоретическое построение разрушено одним-единственным уродливым фактом, который повлечет за собой полный пересмотр теории, не посчитает такое забавным (уж поверьте мне, я пытался!). Резкий поворот в напряженном ожидании необходим, но недостаточен. Самый важный ингредиент состоит в том, что новая интерпретация должна быть непоследовательной.

Приведу пример. Ректор медицинского университета идет по тропинке, но как раз перед тем, как достичь пункта назначения, он поскальзывается на кожуре банана и падает. Если он при этом проламывает череп и кровь хлещет, вы бежите на помощь и вызываете скорую. Вы не смеетесь. Но если он поднимается невредимым, стряхивая кожуру со своих дорогих брюк, вы раздражаетесь хохотом. Это называется грубым юмором. Ключевое различие состоит в том, что в первом случае имеет место действительно тревожная ситуация, требующая неотложного внимания. Во втором случае тревога ложная, и смехом вы информируете находящихся поблизости, что нет необходимости затрачивать ресурсы и спешить на помощь. Это природный сигнал "все в порядке". Необъясненным остался лишь легкий налет злорадства, присутствующий во всей этой ситуации.

... То же самое относится и к щекотке. Огромный взрослый с угрожающим видом приближается к ребенку. Ребенок очевидно подавлен, он добыча, находящаяся в полной власти гигантского Гренделя. Какая-то инстинктивная его часть - его внутренний примат, чье изначальное назначение - убегать от всяких ужасов, вроде орлов, ягуаров и питонов (о боже мой!) не способна оценить ситуацию как-либо иначе. Но затем чудовище вдруг становится ласковым. И это влечет спад напряженного ожилания опасности. То, что должно было оказаться клыками и когтями, с жуткой неизбежностью впивающимися в его ребра, вдруг оказывается лишь сильно колеблющимися пальцами. И ребенок смеется. Вполне возможно, что щекотка развивалась в качестве ранней шутливой репетиции взрослого юмора.

... Ну и наконец поразмыслим над таким человеческим универсальным приветственным жестом, как улыбка. Когда к одной человекообразной обезъяне приближалась другая, по умолчанию предполагалось, что приближается потенциально опасный чужак, так что она сигнализирует о своей готовности к битве, обнажая клыки в гримасе. Это получило дальнейшее развитие в ритуализированном притворном проявлении угрозы, агрессивном жесте, предупреждающем незваного гостя о возможном возмездии. Но если в приближающейся человекообразной обезъяне распознан друг, угрожающее выражение (обнажение клыков) прерывается на полпути, и эта частичная гримаса с наполовину спрятанными клыками становится выражением умиротворения и дружелюбия. Опять-таки - потенциальная угроза (атака) неожиданно обрывается, а это ключевая составляющая смеха. Неудивительно, что в основе улыбки лежит такое же субъективное ощущение, как у смеха. Она основана на той же логике и может передаваться по тем же самым нейронным сетям.

Не странно ли то, что когда ваша любимая улыбается вам, она на самом деле наполовину обнажает свои клыки, напоминая вам о своем животном происхождении."

Подозреваю, что профессиональных переводчиков с русского на украинский (или с русского на болгарский) после месяца практики ржать не тянет: третьекласснику больше не интересно, и смеяться он будет вновь, только когда услышит что-нибудь на следующем пограничном языке.

Если вы знаете что-нибудь по теме, самое время об этом рассказать.

--> СПб

Еду в Питер, сижу в "Сапсане".

* * *

Окружен кричащими младенцами.

Когда судьба сводит рядом несколько грудничков, они образуют кластер и работают слаженно а-ля стадионные хулиганы: как только иссякают силы бойцов, сидящих в одном конце вагона, кричалки начинают идти с соседней трибуны. Если громкость протестов против произвола властей зашкаливает, а шквал сосок, выброшенных на пол, приводит родительскую полицию в бешенство, та хватает лидеров и выносит их из вагона в тамбур.

Видно, что родители действуют слаженно, к крику уже привыкли, но положение обязывает иметь извиняющийся вид, слегка пригибаться и говорить ритуальный шыхшыхшых. Надо запомнить не вступать в извинятельскую лигу и вместо этого попробовать научить следующего младенца жечь фаера и разворачивать транспаранты.

* * *

Вай-фай-интернет за прошедший год в "Сапсане" сильно улучшился: если раньше форма авторизации просто ебала мозг все время пути, не принимая проплаченный пароль ни на одном из устройств, то теперь данные принимаются, и интернет работает три минуты из каждых пяти. Еще пара лет и будет как на аэрофлотовском международном рейсе, где можно получить пусть даже дорогой вай-фай, но зато без обрывов. Для этого просто надо научиться "Сапсан" запускать в небо, а там уже интернет-технология отлажена.

* * *

(Точно не помню, но вроде не рассказывал: если в самолетовской фильмотеке есть кино с авиакатастрофой внутри, то ее по правилам авиакомпании вырезают. Ну типа чуваки взлетают в небо, а потом сразу - бац - сидят выжившие в лесу, переживают происшедшее, а все мясо между этими кадрами вырезано цензурой: вдруг какой-то мнительный пассажир откажется от рыбы, не уснет и вообще. В книге "Тайны экипажей воздушных судов", кстати, написано, что лучший рейс - храпящий.)

* * *

Про сапсановский интернет еще не все, потерпите.

Задачка.

Поезд идет из пункта М в пункт СПб четыре часа. На выбор предлагается несколько вариантов оплаты интернета:

- полчаса;
- час;
- три;
- двадцать четыре.

Вопрос: Какого пункта не хватает?

Если вы - маркетолог, то проведите опрос репрезентативной панели респондентов, а если унылый неудачник из оставшейся пены мира, подумайте своей головой.

Мудацкая лакуна

Мне кажется, что одна из важных проблем современного русского языка – отсутствие внятного определения слова «мудак».

Мудаков кругом полно, поведенческий паттерн есть, ругательство есть, а что это значит, поди расскажи. Называть человека мудаком носителям языка приходится, опираясь на интуитивное понимание, как бы витающее в воздухе.

(Так как проблема с определением мудака не только у меня, а вообще в языке целого поколения, то, конечно, найдется куча попыток написать словарную статью – и не до конца отвечающее современным реалиям на грамоте.ру, и на луркморе, и в «Определяя мудака» (Сережа, привет), и еще куча разных, но мне они показались очень многословными и не до конца отточенными.)

Определение:
Мудак – человек, не допускающий мысли об ошибочности своих действий.

Проверочные примеры:

– Котаны, смотрите, какую шнягу я с завода припиндячил.
– Витя, мудак, это же графитовый стержень-ингибитор!


– Василиса, ну ты же понимаешь, что неправильно поддерживать чужих детей, когда мы не можем обеспечить всем необходимым своих.
– Эдик, ну ты и мудак.


– Феофан, ну что ты прешь как мудак!


* * *

Собственно, если допустить такое определение, становится понятно, что:

– если вас назвали мудаком, то главный аккорд в этом – не ругательная эмоция, а достаточно внятный поведенческий сигнал, указание на ошибку; иногда стоит не обижаться на форму, а пытаться разглядеть суть;

– можно быть мудаком в какой-то одной сфере, и не быть в другой;

– две спорящие стороны могут быть мудаками одновременно;

– можно быть мудаком в меньшей или большей степени (и даже в космической степени мудаком тоже можно быть);

– и да, однажды можно перестать быть мудаком. Для этого достаточно допускать, что остальные тоже могут быть правы.



Империя наносит ответный удар, или Неоправданного честолюбия пост

Когда Диана, Алина, Лера, Настя и все остальные посылали друг другу фоточки с кока-кольными бутылками, я отчетливо понимал, что увидеть поллитровочку своего имени на полке в магазине мне не суждено (впрочем, как и, например, Мухаммаду).

b382f1d52a9cfb9804c90486ed28b3f8

Так что когда вы, ребята, вокруг бурно радовались, я просто сидел и копил силы.

Но бог не фраер, он все видит. Так что ящетаю, есть что-то правильное в том, чтобы лучший фильтр в "Инстаграме" назывался моим именем.

insta-ldwg

Если кому есть чем тоже похвастаться, вперед.
Ваш ход.