Category: дети

Личные открытия: дар неудовлетворенности

Во-первых, личные открытия – это самая крутая штука на свете. С ними, конечно, есть такая есть проблема, что они либо очень капитанские, либо никто тебя не понимает. Но так как никто из зрителей все равно не проживет и ста лет (ну, конечно, кроме вас), то какая разница, что там кто подумает. Поэтому вот ролик.

Во-вторых, мне надо научиться жить в режиме «записали – смонтировали – опубликовали». Поэтому ролик.

В-третьих, Жгун проговорился, что смотрел первый видос (и как-то при этом так по-отечески на меня посмотрел, немного как на больного ребенка). Поэтому ролик. Прекрати смотреть на меня как на дебила, Егор.  

Красавица - уродина, или Нарушенные предсказания

Временами ловлю себя на том, что славянская-но-не-русская речь неконтролируемо вызывает у меня ухмылку - случайно услышанная фраза на болгарском или украинском как будто включает внутреннего третьеклассника-дурачка.

Я еще не гуглил (потому что пишу в самолете), но пока мне кажется, что тут должно работать нарушение предсказания (и последующее появление нового смысла).

Начнем с предсказания: кажется, что когда я слышу речь, внутри включается механизм предсказания того, как будет построена правильная фраза (из той же области, наверное, чтение-угадывание слов по певрым и полседним бувкам, котроое неиземнно привдоит нас к понимнаию того, что напсиано).

При этом ведь не ждешь подвоха от языков, которые знаешь плохо или не знаешь совсем: когда внутренний третьеклассник слышит, как разговаривают друг с другом какие-нибудь непонятные иноземцы, ему неинтересно, он ничего не понимает и ржать над странным его не тянет. Смех прозвучит только в тех случаях, когда можно попробовать предугадать, что дальше - и - бац! - внезапно появится новый смысл.

Неожиданное появление нового смысла - это когда на середине фразы окажется, что слова используются не по назначению, но это не просто так. Или булочка означает какую-нибудь кепку. Когда новый неожиданный смысл не появляется, не смешно: фразу "Внезапно Петр фыоалфдыаод щмещмещ" к смешным не отнесешь, как и фразу "Внезапно Петр семь" (мы не говорим о том, что в каком-то контексте она может стать репликой-надорви-живот). Особенная ржака, конечно, происходит, когда внезапно оказывается, что "уродина" означает красавицу.

Только при возникновении двух одновременных условий - состоявшегося предсказания, которое будет опровергнуто, и неожиданно появившегося нового смысла - внутреннему октябренку становится смешно.

Примерно то же, скорее всего, работает, когда читаешь заголовок с игрой слов в газете "Коммерсант" или икеевскую рекламу.

Этот механизм, конечно, не обязан быть похожим на то, как появляется грубый смех, но было бы грешно не процитировать Вилеайнура Рамачандрана (книга "Мозг рассказывает", горячо рекомендую):

"... случай Михи дал мне ключ к разгадке.

Любая шутка или смешной случай имеют следующую форму. Вы шаг за шагом рассказываете историю, ведя слушателя по очевидной дорожке ожидания, а затем внезапно вводите неожиданный поворот, кульминационный момент, соль рассказа, понимание которого требует полного переосмысления предыдущих событий. Но этого недостаточно: ни один ученый, чье теоретическое построение разрушено одним-единственным уродливым фактом, который повлечет за собой полный пересмотр теории, не посчитает такое забавным (уж поверьте мне, я пытался!). Резкий поворот в напряженном ожидании необходим, но недостаточен. Самый важный ингредиент состоит в том, что новая интерпретация должна быть непоследовательной.

Приведу пример. Ректор медицинского университета идет по тропинке, но как раз перед тем, как достичь пункта назначения, он поскальзывается на кожуре банана и падает. Если он при этом проламывает череп и кровь хлещет, вы бежите на помощь и вызываете скорую. Вы не смеетесь. Но если он поднимается невредимым, стряхивая кожуру со своих дорогих брюк, вы раздражаетесь хохотом. Это называется грубым юмором. Ключевое различие состоит в том, что в первом случае имеет место действительно тревожная ситуация, требующая неотложного внимания. Во втором случае тревога ложная, и смехом вы информируете находящихся поблизости, что нет необходимости затрачивать ресурсы и спешить на помощь. Это природный сигнал "все в порядке". Необъясненным остался лишь легкий налет злорадства, присутствующий во всей этой ситуации.

... То же самое относится и к щекотке. Огромный взрослый с угрожающим видом приближается к ребенку. Ребенок очевидно подавлен, он добыча, находящаяся в полной власти гигантского Гренделя. Какая-то инстинктивная его часть - его внутренний примат, чье изначальное назначение - убегать от всяких ужасов, вроде орлов, ягуаров и питонов (о боже мой!) не способна оценить ситуацию как-либо иначе. Но затем чудовище вдруг становится ласковым. И это влечет спад напряженного ожилания опасности. То, что должно было оказаться клыками и когтями, с жуткой неизбежностью впивающимися в его ребра, вдруг оказывается лишь сильно колеблющимися пальцами. И ребенок смеется. Вполне возможно, что щекотка развивалась в качестве ранней шутливой репетиции взрослого юмора.

... Ну и наконец поразмыслим над таким человеческим универсальным приветственным жестом, как улыбка. Когда к одной человекообразной обезъяне приближалась другая, по умолчанию предполагалось, что приближается потенциально опасный чужак, так что она сигнализирует о своей готовности к битве, обнажая клыки в гримасе. Это получило дальнейшее развитие в ритуализированном притворном проявлении угрозы, агрессивном жесте, предупреждающем незваного гостя о возможном возмездии. Но если в приближающейся человекообразной обезъяне распознан друг, угрожающее выражение (обнажение клыков) прерывается на полпути, и эта частичная гримаса с наполовину спрятанными клыками становится выражением умиротворения и дружелюбия. Опять-таки - потенциальная угроза (атака) неожиданно обрывается, а это ключевая составляющая смеха. Неудивительно, что в основе улыбки лежит такое же субъективное ощущение, как у смеха. Она основана на той же логике и может передаваться по тем же самым нейронным сетям.

Не странно ли то, что когда ваша любимая улыбается вам, она на самом деле наполовину обнажает свои клыки, напоминая вам о своем животном происхождении."

Подозреваю, что профессиональных переводчиков с русского на украинский (или с русского на болгарский) после месяца практики ржать не тянет: третьекласснику больше не интересно, и смеяться он будет вновь, только когда услышит что-нибудь на следующем пограничном языке.

Если вы знаете что-нибудь по теме, самое время об этом рассказать.

--> СПб

Еду в Питер, сижу в "Сапсане".

* * *

Окружен кричащими младенцами.

Когда судьба сводит рядом несколько грудничков, они образуют кластер и работают слаженно а-ля стадионные хулиганы: как только иссякают силы бойцов, сидящих в одном конце вагона, кричалки начинают идти с соседней трибуны. Если громкость протестов против произвола властей зашкаливает, а шквал сосок, выброшенных на пол, приводит родительскую полицию в бешенство, та хватает лидеров и выносит их из вагона в тамбур.

Видно, что родители действуют слаженно, к крику уже привыкли, но положение обязывает иметь извиняющийся вид, слегка пригибаться и говорить ритуальный шыхшыхшых. Надо запомнить не вступать в извинятельскую лигу и вместо этого попробовать научить следующего младенца жечь фаера и разворачивать транспаранты.

* * *

Вай-фай-интернет за прошедший год в "Сапсане" сильно улучшился: если раньше форма авторизации просто ебала мозг все время пути, не принимая проплаченный пароль ни на одном из устройств, то теперь данные принимаются, и интернет работает три минуты из каждых пяти. Еще пара лет и будет как на аэрофлотовском международном рейсе, где можно получить пусть даже дорогой вай-фай, но зато без обрывов. Для этого просто надо научиться "Сапсан" запускать в небо, а там уже интернет-технология отлажена.

* * *

(Точно не помню, но вроде не рассказывал: если в самолетовской фильмотеке есть кино с авиакатастрофой внутри, то ее по правилам авиакомпании вырезают. Ну типа чуваки взлетают в небо, а потом сразу - бац - сидят выжившие в лесу, переживают происшедшее, а все мясо между этими кадрами вырезано цензурой: вдруг какой-то мнительный пассажир откажется от рыбы, не уснет и вообще. В книге "Тайны экипажей воздушных судов", кстати, написано, что лучший рейс - храпящий.)

* * *

Про сапсановский интернет еще не все, потерпите.

Задачка.

Поезд идет из пункта М в пункт СПб четыре часа. На выбор предлагается несколько вариантов оплаты интернета:

- полчаса;
- час;
- три;
- двадцать четыре.

Вопрос: Какого пункта не хватает?

Если вы - маркетолог, то проведите опрос репрезентативной панели респондентов, а если унылый неудачник из оставшейся пены мира, подумайте своей головой.

Мудацкая лакуна

Мне кажется, что одна из важных проблем современного русского языка – отсутствие внятного определения слова «мудак».

Мудаков кругом полно, поведенческий паттерн есть, ругательство есть, а что это значит, поди расскажи. Называть человека мудаком носителям языка приходится, опираясь на интуитивное понимание, как бы витающее в воздухе.

(Так как проблема с определением мудака не только у меня, а вообще в языке целого поколения, то, конечно, найдется куча попыток написать словарную статью – и не до конца отвечающее современным реалиям на грамоте.ру, и на луркморе, и в «Определяя мудака» (Сережа, привет), и еще куча разных, но мне они показались очень многословными и не до конца отточенными.)

Определение:
Мудак – человек, не допускающий мысли об ошибочности своих действий.

Проверочные примеры:

– Котаны, смотрите, какую шнягу я с завода припиндячил.
– Витя, мудак, это же графитовый стержень-ингибитор!


– Василиса, ну ты же понимаешь, что неправильно поддерживать чужих детей, когда мы не можем обеспечить всем необходимым своих.
– Эдик, ну ты и мудак.


– Феофан, ну что ты прешь как мудак!


* * *

Собственно, если допустить такое определение, становится понятно, что:

– если вас назвали мудаком, то главный аккорд в этом – не ругательная эмоция, а достаточно внятный поведенческий сигнал, указание на ошибку; иногда стоит не обижаться на форму, а пытаться разглядеть суть;

– можно быть мудаком в какой-то одной сфере, и не быть в другой;

– две спорящие стороны могут быть мудаками одновременно;

– можно быть мудаком в меньшей или большей степени (и даже в космической степени мудаком тоже можно быть);

– и да, однажды можно перестать быть мудаком. Для этого достаточно допускать, что остальные тоже могут быть правы.



Словарь деловой переписки

Словарь Вильяма Шекспира, по подсчету исследователей, составляет 12 000 слов. Словарь негра из людоедского племени «Мумбо-Юмбо» составляет 300 слов. Эллочка Щукина легко и свободно обходилась тридцатью. Вот слова, фразы и междометия, придирчиво выбранные ею из всего великого, многословного и могучего русского языка:

Хамите.
Хо-хо! (Выражает, в зависимости от обстоятельств, иронию, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность.)
Знаменито.
Мрачный. (По отношению ко всему. Например: «Мрачный Петя пришёл», «Мрачная погода», «Мрачный случай», «Мрачный кот» и т. д.)
Мрак.
Жуть. (Жуткий. Например, при встрече с доброй знакомой: «жуткая встреча»).
Парниша. (По отношению ко всем знакомым мужчинам, независимо от возраста и общественного положения).
Не учите меня жить.
Как ребёнка. («Я его бью, как ребёнка» — при игре в карты. «Я его срезала, как ребёнка» — как видно, в разговоре с ответственным съёмщиком).
Кр-р-расота!
Толстый и красивый. (Употребляется как характеристика неодушевлённых и одушевлённых предметов).
Поедем на извозчике. (Говорится мужу).
Поедем на таксо. (Знакомым мужского пола).
У вас вся спина белая (шутка).
Подумаешь!
Уля. (Ласкательное окончание имен. Например: Мишуля, Зинуля).
Ого! (Ирония, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворённость).
Оставшиеся в крайне незначительном количестве слова служили передаточным звеном между Эллочкой и приказчиками универсальных магазинов.

Илья Ильф и Евгений Петров, "12 стульев".


* * *

Заглянул в словарь добавленных мною на андроид слов, без которых в личной и деловой переписке никак не обойтись. Почти все - профессиональные арт-директорские жаргонизмы. (Всякие имена и фамилии вытер).

slovarique

Не каждый в нынешнее время может похвастаться активным использованием слова "противонаклон".

(NB: Рассказать, зачем может пригодиться в жизни знание термина "парурез").

Айда, покажите, что там у вас-то.


Жестовые языки

lang-signs

В рамках рубрики "неизвестное рядом" полез почитать про жестовые языки и обнаружил несколько любопытных (с дилетантской точки зрения, конечно) статей и историй.


Вадим Киммельман, статья про использование пространства в жестовых языках:

Описание экспериментов Эммори и др. Зачин такой – говорящий на жестовом языке может либо сказать, описывая комнату со столом - "я захожу, стол стоит слева", либо "ты заходишь, стол стоит слева от тебя". Обратите внимание, как будут отличаться фразы на американском жестовом:

lang-signs2
Напряг вот в чем: адресат сообщения стоит напротив говорящего, и либо он вертит пространство, чтобы понять, где по отношению к нему стоит в комнате стол, либо рассказчик на жестовом заранее вертит пространство, чтобы адресату было легче осознать ситуацию.

В статье рассказывается о простых, как два байта, но хитроумных экспериментах, показывающих, насколько легко носители жестового языка вертят в голове пространство (оказывается - легко), и действительно ли люди, говорящие на ЖЯ, умеют лучше крутить пространство в голове, чем не говорящие на нем (оказывается, в целом - да). К сожалению, я не нашел ссылки на оригинальную статью (можно гуглить "Hickok Klima Emmorey sign language").


Зато нашел статью про никарагуанский жестовый язык (осторожно, википедия). Никарагуанский жестовый очень интересен лингвистам, потому что он появился совсем недавно (когда я родился, например, этого языка еще не было). В никарагуанской школе для глухих детей предпринимались попытки научить воспитанников испанской дактилологии, но дети испанский освоить не смогли. Зато придумали свой собственный пиджин-язык, который учителя воспринимали как пантомиму и отказ обучаться, не подозревая о возникновении у них на глазах нового языка. 

Сотрудники школы "не могли понять, о чём дети говорят друг с другом, поэтому попросили помощи извне, и в июне 1986 года никарагуанское министерство образования связалось с Джуди Кегл, лингвистом из Массачусетского технологического института, изучающей языки жестов. Когда Кегл и другие исследователи начали анализировать язык, они заметили, что маленькие дети взяли пиджиноподобные формы общения старших детей и возвели их на более высокий уровень сложности, с глаголами и другими конвенциями грамматики. Этот более сложный язык жестов теперь известен как Idioma de Señas de Nicaragua. (ISN)."

Ну и еще до кучи немного.


Википедия "жестовые языки":

– Часто за жестовые языки ошибочно принимается дактилирование букв и калькированная жестовая речь, используемая слышащими для передачи информации жестами грамматически идентично словесному языку (насколько я понял, это то, что показывали сурдопереводчики в углу телевизора во время программы-время, и это не жестовый язык);

– Количество жестовых языков в стране не связано с количеством в ней словесных языков;

– Американский жестовый язык — амслен (ASL) имеет больше сходства с французским (LSF) и практически не имеет ничего общего с британским жестовым языком (BSL) (в статье написано, почему);

– Существует международная жестовая речь, она используемая глухими для облегчения коммуникации с глухими других стран, а также на международных мероприятиях (например, на Паралимпийских играх);


Еще, новогоднее:

– Официальный статус русского жестового языка уточнен лишь месяц назад, 30 декабря 2012. Насколько я понял, с этого момента РЖЯ может официально использоваться, например, в суде. До этого в предыдущей версии закона он признавался государством лишь как "средство межличностного общения".

Еще любопытно, как на жестовом языке строятся привычные фразы (строятся непривычно), и как изолированная группа детей не удовлетворяется простым пиджин-языком и вносит в него новые конструкции, и как слышащие родители портят глухим детям возможность изучить жестовый, пытаясь их учить чтению по губам и говорению, и упуская время (а во взрослом возрасте глухим тяжелее выучить жестовый, и они навсегда говорят как бы с акцентом на немного неродном), и еще много всего, но вы уж дальше сами, пожалуйста. 


Надеюсь, что ничего не напутал. Если знаете еще что-нибудь интересное по теме, накидайте в комменты.

Упакуйте, пожалуйста

Понятно, что детей на Новый год устроит лежащий под елкой планшет. Если планшета не будет, сойдет айпад. Если не айпад, то айпад или айпад. Ну, может быть, еще телефон, но он должен быть размером с айпад, пахнуть как айпад и быть похожим на айпад. В крайнем случае, это может быть другой планшет.

А мы с женой так не хотим.

Ну то есть понятно, почему нужно побороться. Не то чтобы мы не были никогда детьми, или там ты не ела весь год супа и за это будешь наказана, противная девчонка. Все проще: нам просто неинтересно, развлекуха сдувается. 

Раньше угадать новогодний подарок, вызывающий блеск в дитячьих глазах, было увлекательным занятием. Надо было придумать: вот теперь дарим гитару. И еще чудовищные наушники в полбашки. Или какую-нибудь лего-игру, или набор про юного химика, или про юного радиста, или еще что. Сейчас тинейджеры, конечно, обрадуются гитаре, только с нее должна быть возможность звонить, она должна быть прямоугольной с круглыми краями и должна уметь показывать видосики из контактика. Проблема подарка сведена к минимуму: в этом году нужно опять подарить ребенку телефон. Прошлый слишком маленький, в нем слабый процессор, мало памяти, дитя изнылось, экран в трещинах. 

В том году - телефон, в позатом - телефон, в этом - телефон, в следующем - телефон. Ну или, ради разнообразия, айпад. Подземный ход в шоу "Осчастливь ребенка" проложен из салона "Евросети" (ну или из "Связного". У самых ушлых - из прайса.ру или с сайта коллективных покупок с китайских электронных фабрик по дискаунт-купонам.) Аттракциона "Угадай желание" больше нет. Сдулся. 

Я уже не раз наблюдал: приподнятое настроение, все режут салаты, лихорадочные дети мечутся по квартире, все наряжено и украшено, грузовик привез детского шампанского, на улице фейерверки, бой курантов, ель мигает, ура-ура, торжественное вручение подарков, ребенок разворачивает: телефон, все, пиздец, счастливое дитя уткнулось в экран и пропало, ушло в угол, в четыре часа утра, оказывается, спит. Или не спит: не все проги еще установлены.

Короче, нужна помощь клуба. Родители, если кто-то нашел выход из замкнутого круга, поделитесь, пожалуйста.

Poll #1884792 Родительский-джингл-беллз.mp3

Что положите под елку ребенку в этом году?

Под елкой будет лежать электронный девайс
52(16.7%)
Под елкой не будет лежать электронный девайс
148(47.4%)
Я безответственный родитель и стараюсь не думать о проблемах, связанных с ребенком, раньше времени
112(35.9%)