Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

Задачник

Если встречаешь примерно знакомого человека и не хочешь говорить о погоде, имеет смысл все упростить — спросить о стоящей перед ним нерешаемой задаче, или рассказать о своей. Иногда даже сформулировать вопрос уже полезно, не говоря о том, чтобы послушать рассуждения со стороны.

Из свежего у моих знакомых: как выстраивать айти-систему, если не получается и не ясно, что делать; по какому навигационному принципу раскрасить хитросочиненную путаную парковку; как довести до публикации груду написанных черновиков, которые все никак.

Я приглашаю вас присоединиться к игре и сформулировать нерешающееся — не исключено, что кто-то из читателей знает ответ.


Как мгновенно понять, что ты не сечешь фишку

На самом-то деле я участвую в многолетнем споре о том, хорошо ли мое чувство юмора или нет. Мой оппонент (назовем ее Игрек) обладает великолепным, с моей точки зрения, чувством юмора, и я пытаюсь ей доказать, что мое-то умение шутить тоже не промах. Обычно не получается: я терплю поражение примерно почти всегда. В редких случаях мне действительно удается шутить очень уместно и смешно, и я тогда чувствую, что разница между классным и посредственным моим обычным юмором действительно существует. Игрек старается оценивать шутки непредвзято, но мне не верилось, что я в этом настолько плох, как она говорит.

Сотни комментов к вчерашнему посту про анекдоты очень наглядно показали мне, что с чувством юмора у меня точно дохляк. Дело в том, что мне понравилось слишком многое. И это, с моей точки зрения, и есть главное доказательство того, что отличать хороший юмор от плохого я не умею вообще.

Я вывел принцип: если тебе кажется, что чего-то качественного очень много, то ты просто не сечешь фишку. Это правило не позволяет отличать хорошее от плохого, зато указывает на уровень собственной недалекости.

Примеры:

Если кажется, что почти все автомобильные модели — хорошие, то это знак того, что ты просто не разбираешься в автомобилях.

Если кажется, что в твоем городе большинство кафе – норм, то это означает, что ты херово шаришь в кафе.

Если считаешь, что почти все программисты — нормального уровня, то это говорит только о том, что ты ничего не сечешь в программистах и программировании.

В мире стабильно чудовищно мало годных автомобилей, кафе, программистов, хороших футболистов, классного дизайна, хорошего кофе, неплохих милиционеров, добротных зданий и всего остального.

И если кажется, что средний уровень, в принципе, ничо, то это лишь сигнальчик: ты сам не разбираешься.


Презумпция виновности

Несколько дней назад у меня ушло 47 минут, чтобы засунуть в сбербанковский банкомат три купюры. Рядом с домом есть банкоматы, но они не берут нал. Чуть дальше есть отделение с принимающими нал банкоматами, но те не берут купюры имеющегося у меня номинала. И еще есть в фойе отделения пара банкоматов. Первый банкомат вообще не берет купюр, а другой берет, но внешне они - сюрприз - почти не отличаются. Чтобы различить банкоматы, надо подняться на второй этаж и поговорить с сотрудниками, а потом спуститься и внимательно всмотреться.

И вот тот банкомат, который все берет, берет вроде все, но не все. Не все мои купюры, в общем.

Я другими сую - он берет, но тоже не все. Вхожу в раж (обычно вокруг супергероев в фильме в этот момент возникает огненное кольцо), снимаю в банкомате нал с одной карты и пытаюсь скормить банкомату же в другую карту. И - сюрприз - естественно, он комиссию за снятие нала что? берет. А только что выданную наличность он в себя обратно что? не берет.

В итоге я просто взял банкомат измором и пантомимой (в кульминационный момент от судорожного истерического выдыхания "сбер - пиздец" несколько проходящих мимо сотрудников офиса чуть не подавились от смеха. Поржали и пошли курить дальше. Ни один, ссука, не подошел и не предложил помощи клиенту. Как ни один не повесит заметной таблички "этот банкомат нал не берет, а вот этот - берет". Планктон-ребятам плевать, что пиздец творится их же руками).

В общем, все понятно, у банкоматов - презумпция виновности. Но вот другой пример, из жизни владельцев бионейросетей.

* * *

Купил недавно доступ к московским велопарковкам. Берешь велик - покатули полчасика - сдаешь велик в автоматическое стойло, и ты на работе. Поработал, берешь велик - полчаса унижений на дороге - сдаешь двухколесного кратковременного друга в стойло и ты дома. Ну почти дома, потому что парковка прямо рядом с домом под окнами есть, но, естественно, не работает. Ну топаешь еще минут десять, открываешь домашнюю дверь ключом, жить можно, удобно.

Если ты не из ордена ребят, которые собирают баги на каждом шагу.

Сегодня сдаю велик, табло велика говорит "скажите пароль, пароль норм, лочим велик, велик залочен, спасибо, валите домой разгребать почту". Иду домой. Уже пришел, как мне прилетает эсэмэска, что велик не сдан и вообще скоро закончится бесплатные получасовые покатушки и начнутся покатушки платные, по тарифу, где ездить на двух колесах можно по расценкам "конкорда".

Звоню в службу поддержки. В службе работает ооооооооочень меееееедленный пацааааан (прости, чувак: может, ты и спиди-гений, когда разрываешь вечером рубашку на груди перед выходом на подвиги, но разговаривать днем с тобой действительно адски сложно) - я говорю, что сдал велик, но велик не сдался, и что вот пришла эсэмэска. Чувак говорит: ща - спасибо за ожидание - я уточнил. Вам была отправлена эсэмэска, что скоро закончатся бесплатные покатушки. Я говорю: да, чувак, ты все правильно понял, но небольшая проблемка в том, что велик-то я сдал. И описываю подробно то, что экран мне говорил и что говорил я экрану.

Чувак удаляется, звенит музыкой, потом возвращается, благодарит за ожидание и говорит, что у него в системе велик я не сдал.

Я думаю: бляяя, чувак. Говорю: классно, но меня это не волнует. Меня волнует не то, что написано у вас в системе, а что делать-то.

Чувак удаляется, звенит музыкой, потом возвращается, благодарит за ожидание и говорит, что оставит заявку и мне молниеносно перезвонят. Я благодарю.

Через три часа звонит усталая девушка. Она журит меня и говорит, что нашелся незалоченный велик, и вообще по всему выходит, что я поступил плохо. Не читал инструкций, бросил тачилу. Я извиняюсь, говорю, что катаюсь второй раз и что интерфейс у них путает людей. Все читал, пароль вводил. Девушка говорит: пароль вводить вообще не надо, когда велик сдаешь.

А еще говорит: если есть проблемы, надо сразу звонить в службу поддержки. И тут до меня доходит, что это, наверное, привет от гонщика.

Я говорю: звонил же сразу. И спрашиваю, оставлял ли Символ Скорости заявку. Нет, ничего не оставлял. Я прошу отметить, что заявка была, девушка говорит: я помечу, мы все будем проверять, ждите когда-нибудь эсэмэску про то, что велик залочен.

И вот уже скоро несколько часов, как там велосипед мокнет под дождем. Уже по тарифам Арарат-Парк-Хаята и Ритц-Карлтона. Естественно, мне никто не позвонил. Никакой эсэмэски не пришло. Анекдотический Прибалт уже небось пошел домой, и усталая девушка - тоже. И айтишник, который не оттестил, и производитель подглючивающего стойла, и проектировщик интерфейсов. Только лишь техники, которых отправили спасать велик под эгидой "очередной хипстер-пидарас не умеет читать инструкции" злобно ругаются, хлюпая по лужам.

* * *

Заглянул в приложение: там написано, что мне предстоит оплатить 900 рублей. Оплачивать их я не буду, а мстить уже почти готов. Надеюсь, что мне не придется идти на парковку великов, ссать на них, а потом поливать бензином и жечь. Что там видеокамеры-то нет, я ведь знаю: иначе первый саппорт-стайер смог бы заглянуть на парковку в режиме реального времени и разглядеть лишний велосипед.

* * *

Презумпция виновности в действии: сегодня сто процентов общавшихся со мной сотрудников поддержки "Велобайка" посчитали по умолчанию сходу, что виновен именно я. Ни у кого нет даже мысли о том, что может глючить софт, магнит, велик или там табло. Только я - козлина, а все вокруг - классные безупречные ненаебываемыетехникой д'артаньяны в миребезбагов.

И я уверен: обычно никто не перезвонит клиенту, и не скажет, что у нас, мол, была ошибка, а ты молодец, обратил внимание. Просто жди эсэмэску, когда-нибудь придет. Ну или не придет, а мы тебе просто выставим счет, а ты потом сам позвонишь и будешь жаловаться, че париться-то. У нас тут все так работают.

Потому что у банкоматов функция одна: снять комиссию за любые ошибки, в том числе и за свои собственные. И у любого сервисного бизнеса, в котором сотрудников превращают в банкоматы, один и тот же итог.

Итог - не бизнес, а пиздец.