Category: техника

Лец май пипл гоу

Осторожно: пост без мата. 

Судьба дала мне моторную память. С ее помощью я, например, заполняю поля логина и пароля в приложении "Альфа-Мобайл" внутри телефона. Клац-клац-клац, чпык, клац-клац, вход, я внутри. 

На сайтах тоже бывают экранные формы, но там я оперирую мышью, а в айфоне - прямо пальцами все трогаю. Где какие кнопки находятся, уже выучил наизусть. 

И вот, значится, захожу я в гости к Альфа-банку, а там непонятные какие-то счета. Не мои. Разлогинился, залогинился - те же там же. Какие-то платежи Иванову И.И. В общем, непонятная ерунда. Сроду там не было долларовых счетов. 



Звоню оператору, говорю, что счета не мои, мило общаемся 20 минут (будем считать, что минута работы оператора в колл-центре стоит Альфа-банку 1 доллар), ничего не понятно, но ладно. Может быть, я включил демо-режим? Да нет вроде, все делаю так же, как и раньше. Может, я что-то не так сделал? А что я могу не так сделать? Клац-клац-клац, чпык, вход, я внутри. Не идиот же, в самом деле. Записали данные, сказали, что разберутся и все такое. На всякий случай, говорят, переустановите приложение.

Стер приложение, поставил заново, зашел еще раз. Ну конечно, кто бы мог подумать. Экран-то улучшен:



Вместо того, чтобы поставить кнопку "Демо" куда-нибудь справа от логина, или вверх, или куда-нибудь еще, ее внедрили вместо половины кнопки "Вход". Причем для удобства нахождения новичками она почти такого же серого цвета, как и остальные серые кнопки на этом сером экране. Ну и я ее моторно клацаю, я же привык туда жать.

Чо, большое спасибо, чуваки. Только если вы уже эксперимент закончили, верните, пожалуйста, как было.
Ну или балуйтесь сами приложением своим, а я окончательно пойду жить к мобильным Яндекс.Деньгам с привязанной картой. Тем более, что после звонка в колл-центр и переустановки старый пароль не канает, надо звонить и новый получать. Мне эта кнопка "Демо" не нужна, я и без нее нормально жил. Переселите ее на сплэш-скрин, что ли.

Кстати, именно поэтому и скайпом тяжело пользоваться - его все время колбасит, что не версия, так все опять всегда заново, полная перелицовка интерфейса.

К старости, чувствую, стану совсем упертым старым пердуном. Буду сидеть в кресле-качалке с пятым айфоном, смотреть 83-й сезон Хауса и ратовать за консерватизм и вечные ценности.

Будущее зависит от тебя

Пост проплачен потом и кровью.

Не знаю, у кого как, у меня с Мегафоном отношения сложные. Он вроде ко мне со всей душой - консультанты вежливые, служба поддержки 24х7, офисы по всему городу. А я ему не могу простить, что связь в перегонах метро рвется. Он мне - вот тебе бонусы, доверительный платеж, разное хуе-мое, а я его ненавижу за дебильные эмэмэски ко всем праздникам и за поддержку ворья с короткими номерами. Нелояльная я, в общем, скотина.

Говорю жене: ненавижу, ненавижу, когда десять раз в день 3G впадает вдруг в ступор, и интернет встает колом. Может, ну его, этот Мегафон, в Билайн уйти? Жена говорит, что в Билайне все не лучше.

Охотно верю. Захожу в билайновский интернет-кабинет, а там написано: у вас 900 бонусов есть, пользуйтесь. Звоню в службу поддержки, спрашиваю, как воспользоваться бонусами? Они мне: когда у вас баланс будет отрицательный, но не раньше, и интернет прервется дома, вы нам позвоните, и мы зачтем ваши бонусы. А сейчас нельзя, без разрывов? Надо обязательно дотянуть до минуса? Нет, нельзя, надо дотянуть.

В Европу как приедешь - все заебок. Интернет везде в мобиле - как будто за мной по пятам водафоновский чувак с антенной ходит: держи, мол, брателло, укачайся трафиком, и в лифте, и в подвале.

А тут счета за связь дороже, чем на курорте Испании, и к каждой проверке баланса прилагается какой-нибудь дебильный текст типа "Знакомства! Тысячи парней и девчонок: *XXX*X# (3 р/сут)". Да ебитесь вы конем, купите себе CRM-систему, а лучше - вице-президента нормального, которого спам бесит.

Короче. В рамках программы "Нелояльный абонент" вашему вниманию предлагается программа для айфонов-андроидов-блекберри-нокий. Называется WhatsApp. Сайт: www.whatsapp.com. Ссылочка в аппсторике? Пожалуйста. Вот и картинка оттуда же.




WhatsApp - это типа аськи, чтобы отправлять бесплатные эсэмэски. Можно чатиться втроем, например, всей семьей. Можно отправлять в чятике фотки и видео. Нож в спину мобильного оператора. Проще скайпа и все такое. И не надо платить шесть рублей за каждую входящую эсэмэску в Европе.

Мегафон, работай еще.

Телефонно-родительское или Куда звонит батарейка

Юные Леди тринадцати лет устроены, в принципе, несложно. Перед новым годом я поймал самую юную леди в нашей семье и спросил, чего она желает на новый год в подарок. Ю.Л. отвечала как на духу, что ей очень пригодился бы в хозяйстве хороший мобильный телефон с наконец-то нормальным интернетом, и главное, нормальным экраном, и чтобы на нем, главное, запускались нормальные игры и он бы - главное - не тормозил. Ну и еще главное, чтобы был вконтактик. 

Конечно же, она имела в виду айфон. И конечно же, он ей в подарок не достался. Подлецов-родителей задушила жаба брать телефон за сорок тысяч козявке в школу: его там обязательно упрут, плюс еще не у всех подлецов-родителей самая распоследняя модель четыре-эс. Кое-кто из подлецов ходит на работу в студию как нищеброд со старым немодным айфоном без сири.

В общем, я купил телефон компании самсунг с андроидом. Ну купил и купил, дитя в щастье, как из этой мизансцены высосать пост в ЖЖ. Оказалось, что интересное скрыто и за этим углом. Сейчас пойдет полезное для родителей. 

Несколько часов я пытался подключить в андроид-маркет электронную визу киви, чтобы можно было покупать программы. Я помню, что первая операционка на первом айфоне была тоже уродлива и неотзывчива, и поэтому не сильно загоняюсь - болезни роста пройдут через годик-другой. Этап обучения "как-скачать-на-андроиде-первую-программу-за-деньги" вы пройдете без моей помощи. 

Но вот через день на телефоне закончились 200 рублей. Потом через два часа еще минус 200. И еще. Пришлось лезть на сайт мегафона и платить 180 рублей за распечатку звонков. (Это, кстати, отдельный пиздец. Типа вы в кафе говорите официанту: принесите счет. Он несет, там написано только "Итого: 20 тыщ рублей". Вы говорите: мол, а за что? А официант говорит: детальная распечатка доступна за 180 рублей. Классный бизнес.)

Оказалось, что вот они и появились в нашей жизни, эти платные эсэмэски по двести рублей. 
Первая эсэмэска на номер 2858, "ООО "ИнкорМедиа" (справочно-информационная услуга)" - бесплатная, потом спустя секунду (видимо, за секунду произошла подписка) минус 200 рублей, потом через шесть часов минус 236 рублей - эсэмэска на номер 2855 - "РМ-Инвест ООО - Знакомства", потом проверочные исходящая-входящая туда же, а потом я попросил мегафоновскую девушку обрубить всю эту хуйню. 

Девушка прислала мне команду, которой вся эта хуйня запрещается, потом я купил андроид-телефону антивирус и вычистил 10 вирусов. 

Божественно прекрасные дела.
Оказалось, что эсэмэски посылали тема оформления "Обои "Снежная зима"" и программа "Индикатор батарейки".
Виртуальная реальность наступила - обои и батарейка шлют платные эсэмэски на номер знакомств. 

Еще 8 вирусов под видом угадайте чего. Флэш-плеер, да. Тормоз-компания Адоб не выпустила флэш-плеер к этой модели самсунга, зато интернет отреагировал оперативно и под видом флэш-плеера предлагает вам выкачать вирус. А так как процесс инсталляции в андроиде напоминает непосвященному сакральный обряд, то понять из него хоть что-то про права доступа приложения совершенно невозможно. Ребята со свитером-оленем считают как: мы тебе, значит, где-то написали, что приложение желает звонить, и ты пользователь, сам решаешь, качать прогу или нет. Только написано это так, что хуй что поймешь. В то же самое время гей-фашисты из Эппла просто не допускают таких классных свободных программ в свой магазин Эппстор, и не дают скачивать ничего кроме как из Эппстора. Я раньше думал, что это плохо. Теперь я знаю, что это очень круто. За те несколько лет, пока у меня айфон, раз в шесть часов по 200 рублей разорили бы меня до долговой ямы. 

Итого. Мегафон заработал свои 380 рублей (половину за эсэмэски + счет за генерацию и присылку пэдээфа с детализацией вызовов), два ООО - по стольнику. Получается, что "будущее-зависит-от-тебя" должно молиться на андроид. Что, мы, естественно, и наблюдаем во всех салонах связи. 

Покупаете ребенку телефон на андроиде - вырубайте доступ к премиум-контенту и сразу первой же программой вешайте антивирус. Пусть Мегафон вместо того, чтобы спонсировать пидарасов, пойдет и лучше воткнет станций в перегонах московского метро, чтобы связь не рвалась. 

Теперь все успокоилось. У принцессы есть вай-фай, принцесса качает себе программы типа "40 самых отвратительных звуков в мире", я спокоен. Что, спрашиваю, настолько ли отвратительны эти звуки? Да, говорит юная леди. Действительно, очень-очень отвратительны. Наверное, говорит, снесу эту программу. Ну или нет.

Быть родителем - особое, ни с чем не сравнимое ощущение.

UPD: Всем фанатам Мегафона, которые мне желают рассказать про бесплатную детализацию в пэдээфе на имейл - пожалуйста, ловите утренний скриншот из сервис-гида. Только не уроните.

UPD2: С тарифом разобрались, в скриншотах нет нужды. Детализация стоит три рубля в день всем абонентам, кроме тех, у кого подключена услуга типа "детализация за 65 руб. в месяц". Почему и 180 рублей - естественно, по-моему, брать детализацию за два месяца, чтобы иметь возможность сравнивать сумму за первый из них с суммой за второй.

Аппсы

Я не знаю, как по-русски удобно назвать эти вещи.
"Программы для айфона и айпада", очевидно, длинно.
"Аппсы" мне не очень нравится, но пока что самый короткий вариант. Еще "проги", но тоже не фонтан.

Ладно, поехали. В комментах делимся ссылками на клевые программы-для-айфона-и-айпада.
Один коммент первого уровня - одна программа. Если есть чем поделиться, велкам.

Раздобыть ссылку на программу, чтобы кинуть ее в коммент, просто: смотрите на своем айфончике название проги, открываете уебищную программу айтюнс, жмете слева в списке в айтюнс-стор, в поиске справа вверху вбиваете название программы, айтюнс вам ее находит в магазине, на иконке найденной программы правой кнопкой мыши жмете - "Копировать ссылку" и вставляете потом в коммент.

Те, у кого андроид - ну сорри, чуваки. Что знаю, то пою.

Ту-ду лист

Что бы мы могли успеть сделать за две недели пребывания Егора zhgun Жгуна за решеткой, если бы не коммерческие заказы:

- придумать план побега Егора из тюрьмы и красиво его сверстать;

- сделать эскизы элегантной формы для участников освободительного штурма;

- нарисовать и заверстать шаблоны сайта, посвященные Чудесному Насильственному Выходу на Свободу;

- еще баннеры и рекламные ролики на Ютьюбе, и оформить там канал;

- бейджи и визитки участников акции, фирменные шарфы;

- футболки для сочувстсвс.;

- координационное приложение для айфона и айпада;

- заставки для рабочих столов, тему для ЖЖ;

- оформление автотранспорта атакующей бригады;

- слоган и логотип;

- промдизайн необходимого для штурма инвентаря;

- интерьер помещения, где бы Е. мог скрываться годами;

- картинку для твиттера, юзерпики и проч.;

- протестные нашивки и наклейки;

- магниты на холодильник;

- обложку для книги мемуаров, да и книгу тоже;

- дизайн-макет периодического вестника, который Е. мог бы выпускать, скрываясь;

- кучу сопутствующих фоток дня и идиотек;

- и все это на английском языке - умножьте на два;

- фирменные сувениры и флажки.

И тут говорят, что его выпустили, и он дома. Вот блядство.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Принудительное общение и далее везде

Больше всего меня в нашей с вами стране не устраивает вот что.
Это когда в транспорте внезапно тебя кто-то трогает за плечо и спрашивает "Вы выходите?"

Во-первых, я не люблю, когда меня неожиданно трогают незнакомые люди.
Во-вторых, не их дело, выхожу я, или нет. Еще бы паспорт спросили, или сколько денег от зарплаты осталось, или нет ли в семье наркоманов.

Это фундаментальная вещь. Вместо того, чтобы просигнализировать о своих планах, чуваки начинают выпытывать мои. Да идите нахер, честное слово. Мне говорили, что в англиях пассажиры обозначают свое желание выйти словом "Плиз". Всем понятно - ребятам на выход. В личное пространство никто не лезет.

Теперь про психологическую сторону дела. 
Есть замечательная книжка Роберта Чалдини "Психология влияния"
Там я прочитал, что лучший способ во время приступа подохнуть без помощи на асфальте днем на глазах у толпы - бормотать "Помогите". Чтобы выжить, надо говорить "Эй вы, мужчина в сером пальто, вызовите мне скорую прямо сейчас". Можно добавить "пожалуйста". Мало времени, чтобы выяснять, не собирается ли человек позвонить 03 - надо четко, и ясно, и директивно указывать, что он должен сделать. Пока дядя опомнится и у него включатся защитные механизмы, уже успеет сделать все, что тебе надо.

Именно поэтому я на выходе отчетливо и решительно говорю "Позвольте пройти, пожалуйста". Или "Пропустите меня, пожалуйста". Никого не трогаю руками. Все расступаются, никто не сердится. Заебок, книжка правду говорит. 


Еще про принудительное общение. 
Заметил, что людям на улице необоснованно наплевать, что ты идешь в наушниках.

Обязательно чувак, которому надо на третью Садовую-Дудовую, остановит тебя, дождется, пока ты снимешь варежку, потом вынешь наушник из уха, и потом спросит - где, мол, Садовая-Дудовая? Это заебывает, потому что я-то наушники надеваю как раз для того, чтобы внешний мир остался за бортом. 

Еще мне мнится, что среди тех, кто спрашивает дорогу, могут быть люди, которые ждут, пока я достану свой смартфон с картой, и они его вырвут из рук и убегут. Поэтому я телефон не достаю, карту не смотрю. Верить надо людям, но почему-то с телефоном это не работает. Опять же вводишь пароль при человеке - и как будто становишься беззащитным.


Еще про пароль в айфоне.
Улиц я не помню, зато когда человек при мне вводит пароль в айфон, я его запоминаю хорошо. А что - отличные крупные кнопки, все хорошо видно. Лебедев вон один раз ввел при мне пароль - все, заебок, записалось на корочку. И так все время. Думаю, что дети дома тоже лишь делают вид, что не знают паролей от телефонов взрослых.


Еще про просто пароль.
Полез менять пароль от почты, и обнаружил, что контрольный вопрос все эти годы у меня был "Вопрос?". Естественно, контрольный ответ был "Ответ". Бля, вот лох-то.


Еще про систему паролей.
Есть ребята, которые для каждого сайта придумывают свой пароль. Есть ребята, которые пользуются парольной запоминалкой. Мне ни то, ни другое не подходит - слишком геморройно. Авторизация через жеже работает не везде. 

В итоге у меня есть шесть паролей, которые я помню. Один - для одноразовых интернет-магазинов. Второй - для часто посещаемых сайтов. Третий - для телефона. Четвертый - для студийных интранетов. Пятый не скажу для чего. Шестой - для почты. Ну и плюс пин-коды по мелочи. Мне эта система не очень нравится, но лучше я пока не придумал. Если вы придумали, поделитесь плиз. Спасибо.

Помощь зала

Меня пригласили провести семинар.
А с темой я что-то затупил. Языком болтать - это вам не мешки ворочать.

Если бы вам был интересен мой семинар, то на какую тему? О чем рассказать?

Спасибо.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Дизайнерская проблема: маленький красный огонек

Вчера полез в настройки роутера дома и обнаружил 10 (десять) устройств, подключенных к интернету в домашней сети. Пипец. Сначала на пару странных адресов даже подумал, что это кто-то из соседей пришел в гости. Оказалось, что нет, все свое. Я под впечатлением, короче.

Но речь не об этом, а о маленьком красном огоньке. Сейчас каждый предмет бытовой техники и электроники, который вы покупаете, снабжен индикатором работы от сети. В тостере индикатора нет, чайник загорается только тогда, когда нажата кнопка, а все остальное снабжено такой мелкой светящейся точечкой, горящей круглосуточно.

Ночью квартира напоминает салон прокачанной бэхи. Новогоднюю елку. Ебучую Световую Дискотеку. Пещеру с немигающими взглядами морлоков.

Особенно просвещенно себя ведет Нинтендо-ви и корпус компа. Если их не вырубить, будешь спать при свете.
Все остальное горит красной оспой. Ну еще и порты в хабе моргают постоянно.

Конечно, с одной стороны, виновато московское правительство и риэлторы. Я бы с удовольствием все электронное барахло засунул в пару дополнительных комнат. С другой стороны, ничего не говорит о том, что жилплощадь у людей в Нью-Йорке, Риме и Пномпэне будет только расти.

Значит, огоньки должны умереть. Спать мешают, чо. Или бабушкиной салфеткой все придется накрывать.