Пытались понять, как теперь надо называть негров в России. Википедия предлагает "афророссияне", но мне кажется, что это чересчур громоздко и как-то не по-русски. В итоге ничего придумали, зато узнали новое.

Оказывается, "детективный роман английской писательницы Агаты Кристи «Десять негритят» (англ. Ten Little Niggers), написанный в 1939 году, из-за политкорректности был переименован в Ten little Indians (то есть «Десять маленьких индейцев»), затем, когда уже и это название перестало удовлетворять, в Ten Little Soldiers («Десять солдатиков»). Ныне же книга печатается под названием «И никого не стало» (англ. And Then There Were None)."

А кто-нибудь знает, азиат - это обидное прозвище? Как назвать человека, национальность которого не можешь определить - ну хуй его знает, он японец, китаец или там гонкогжец, и надо какое-то общее слово использовать?

Posted via LiveJournal app for iPad.

В продолжение разговора о "Макдональдсе" parovoz подогнал статистический гуглоинструмент.

Например, вот частота употреблений слов "Макдоналдс" (синий график) и "Макдональдс" (красный) в обработанной русскоязычной литературе: ссылка

Заметны резкий подъем употребления слова "Макдональдс" в 1999 году и падение в 2004. Форма без мягкого знака набирает обороты с 1998 - скорее всего, именно тогда компания стала продавливать использование корпоративно-кошерной формы слова.

Хорошо виден скачок 1990 года (я бы поосторожнее относился к неразрывности графика, скорее всего, стоит представить себе гистограмму; сомневаюсь, что в середине 1989 года ресторан упоминался ровно так, как указано на графике - можно прочесть о различии гистограммы от псевдокривой у Артема Горбунова ).

Про побаловаться - вот еще, например, взлет и падение "Бумера":

(Может быть, кто-нибудь знает, как правильно перевести n-gram? Не энграмма же. Когда шла речь про машину Тьюринга и нормальный алгоритм Маркова, говорили про буквы и слова. Блесните эрудицией.)

Posted via LiveJournal app for iPad.

1. Во-первых, плохие новости: грузины в кепках-аэродромах и с усами на полметра кончились. Больше не встречаются как вид. Остальное все есть: чахохбили, хачапури, струи Арагвы и Куры, хинкали с пивом, горы на горизонте и пр. А усатые кепкастые носачи из советских фильмов тю-тю. Просто носачи при этом, слава богу, остались.

2. Зато тут есть сигвеи. В Москве мне сигвей только один раз на улице встретился - несколько лет назад по Тверской чувак рассекал (впрочем, когда он подъехал поближе, оказался все тем же Темой). А в Грузии сигвеев не то чтобы как грязи, но пару раз в неделю встречаются. То прокат увидишь, то полицейского верхом. Полицейский заезжает в кафе, заказывает бутер, расплачивается, забирает пакет с едой и уезжает, не слезая с двухколесного друга.

3. Полицейские одеты по-американски. У них есть бляхи, звезды, рация, темная или светлая форма, штаны с лампасами, надпись Police, наручники, пистолет, машина с постоянно включенной мигалкой (без звука: типа мы тут, если что). Еще они оборудованы талией - жиртрестов в униформе не было ни одного пока.

Если верить таксистам, взяток полиция не берет: деньги достаешь, все, тогда пизыдец тебе сразу, посадят. Ну и вообще - ночью теперь ходи по улицам куда хочешь, чемодан оставляй вот прямо тут, машину открытую оставляй, никто не тронет, воров и карманщиков выслали или посадили. Криминал больше не в почете: например, в ресторанах блатную музыку играть больше не принято - я так понял, что можно и до штрафа доиграться.

Наконец-то нашлась страна мечты, в которой за публичное исполнение "Владимирского централа" можно огрести. (Говорят, что можно еще огрести и за мат, но это если будет заявление в полицию. Впрочем, в кабаках иногда матерятся по-грузински.)

4. Таксисты нам попадались разные: от разорившихся бизнесменов до бывших уголовников. Саакашвили из них не любит никто. (Ну то есть, быть может, таксисту положено не любить власть - в конце концов, я и в Москве не особо часто встречаю бомбил, готовых похвалить Политбюро.)

Таксисты готовы признать успехи Саакашвили в наведении порядка в полиции. В остальном Мишико их раздражает: во-первых, он допустил войну. У кого-то убили родных и друзей, в Южную Осетию грузин не пускают, даже к родственникам, чувствуются и денежные потери - многие обнищали, российские товары в Грузию попадают через Украину (с хохлятскими надписями, натурально). Во-вторых, есть основания считать, что Саакашвили готовится после двух сроков президенства (идет девятый год правления) продолжать уже премьер-министром с необычно широкими полномочиями. Ну и плюс говорят, что Миша гребет миллиарды, куда уж без этого. В кабинах такси звучат обещания в случае чего выйти толпой в два миллиона грузинов к президентской резиденции и не допустить захвата власти. Путина таксисты тоже, естественно, не любят. Говорят: ничего, Гитлера люди победили, и Путина победим.

(Политинформация закончилась.)

5. Таксистом в Грузии, кстати, быть нелегко. Во-первых, конкуренция: их реально сонмы. За минуту мимо нашего дома в столице проезжает от 7 до 12 машин с желтой нахлобучкой на крыше, и это я не преувеличиваю. В четыре утра машина ловится стабильно за 40 секунд. Ездят кластерами по три-четыре машины. Стоят на каждом перекрестке. В провинции машин поменьше, но картина принципиально не меняется. (Так что я готов поверить в два миллиона таксистов-грузин.)

Бензин в два раза дороже, чем в Москве, цены на поездку в два раза меньше. Приходится заправлять машину и бензином, и газом. Ну и еще коровы.

В Грузии коров дохрена. Их не меньше, чем таксистов, и ходят они по тем же дорогам. В крупных городах не ходят, а в мелких - пожалуйста. И между городами - тоже. Дорога между кланами делится так: чуваки из желто-шашечного клана ездят вдоль дорог со скоростью от 110 км/ч, а чуваки из клана мясомолочки ходят поперек шоссе со скоростью в сто раз меньше. Коровы отличаются спонтанностью принятия решений, и любят внезапность. Коровы 85 уровня сложности снабжены телятами: телята бегают туда-сюда и не реагируют на гудки.

Гудок в Грузии работает так: всегда надо погудеть, если собираешься объехать кого-то слева. Я так понял, что это проблема несмотрения в зеркало и немигания поворотниками.

Итого: таксист на скорости за сто на двухполосном междугородном шоссе постоянно занят: он бибикает, объезжает всех по встречке, чудом расходясь с машинами, перед ним возникают коровы, иногда с телятами. Периодически случаются бараны, приходится постоять. (На Военно-Грузинской дороге происходит все то же, только на краю пропасти.) При этом еще надо курить, как будто ты паровоз, даже на заправках. Работа непростая, короче.

6. Интернет. Вайфай есть везде. Где мы ни снимали квартиру, везде был быстрый интернет. Если купить местную симку, то в айпаде будет быстрый интернет и без вайфая. В горах ловит хуже, но ловит.

Есть некий нюанс настройки роутеров: электричество вырубают пару раз в день, поэтому роутеры постоянно перегружает, поэтому все настроено по диашсипи, и везде работает фабричный логин-пароль админ-админ - если квартирных хозяев неохота дергать, то можно самому че-нить в роутере быстро довертеть.

В Грузию пришел Билайн, но интернет дает пока только джипиэрэсный, без триджи. С роуминговой настройкой при переезде в другой город пришлось поебаться. Микросимку для айпада билайновские девушки вырезают из обычной симки какими-то спецклещами - я в первый раз в жизни такие клещи видел.

А девушка-работник местного оператора Геоселл открыла мне Трюк Судьбы и подарила значок: у значка можно отогнуть иголку и иголка отлично входит в дырку сим-лотка айпада и айфона. Я-то в Астане научился менять симку с трех зубочисток, но со значком определенно удобнее. Заведите себе значок для путешествий, и познаете просветление.

7. Айфоны есть у всех, айпады - нет. Как-то однажды в поезде стали спрашивать, почем такая вещь. Для детей айпад в новинку. (Мне удалось заманить в Грузию жену на выходные, и она, уезжая, забыла забрать свой айпад. Теперь мы с Барбером ходим по кафе, как техноуебки, с тремя айпадами. Один - с геоселловским интернетом, второй - с билайновским интернетом, в третьем - какой-то редкий лонлиплэнет и барберовская книжка. Зато у трех айпадов одовременно аккумулятор хрен посадишь.)

8. Торговцы водой легко опознают русских: из всех туристов только они употребляют «Боржоми» в конских дозах ведрами. Остальные пьют разные местные воды - «Набеглави» какую-нибудь, например. Естественно, преимущество «Боржоми» над остальными сильно преувеличено молвой. Ну минералка, ну пузырики.

9. У всех улиц в Грузии сейчас есть два названия. Недавно переименовали все сразу и такое ощущение, что по всей стране. Где бы мы ни жили, везде на карте 2008 года написано одно, на доме - другое. Впервые в жизни увидел, как гуглокарта прямо на глазах меняет название улицы. Чтобы не спорить с водителем, на Шиховани ты живешь, или на Хилиани, проще всего говорить: отвезите на Шиховани-Хилиани, иначе заебут.

10. Когда грузин говорит «через десять минут» - это значит «через час». Если говорят, что перезвонят через час - возьмите номер телефона, часа через четыре наберете сами. Еще, конечно, вас развлекут русско-грузинским семейно-филологическим кольцом: мама по-грузински - «деда», дед - «папа», папа - «мама».

11. В Гори есть приличный музей Сталина, в нем - личный вагон Сталина (с кондиционером), бюсты Сталина, которые смотрят на другие бюсты Сталина, а среди разных сувениров можно разглядеть подарочный инкрустированный баян к семидесятилетию вождя. Очень любопытно проследить путь Иосифа Виссарионовича сквозь полотна мастеров - на картине, изображающей молодого вождя, его окружают трое верных друзей, затем Сталин готовится к поступлению в училище и там друзей уже пятеро, на следующей картине он беседует с семью рабочими, на следующей - с четырнадцатью, а на следующих картинах людям нет числа. В конце экспозиции зрителя встречает картина художника Джапаридзе "И.В.Сталин в гробу».

12. Чурчхела бывает белая. Ну, виноград бывает белый и красный, вот чурчхела тоже бывает белая и красная.

13. В Грузии активно применяется иллюминация вырвиглазных цветов. Для подсветки фасадов используются ядерно-зеленый, ядерно-синий, ядерно-красный и ядерно-желтый цвета. Иногда встречаются спокойные варианты, но в целом какой-нибудь ночной Батуми напоминает новогоднюю дискотеку на фабрике светомузыки в ядерном городке.

14. Существует грузинский вариант песни «А я сяду в кабриолет». Кабриолет в ней - кабриолец. Не знаю, зачем вам это надо знать.

Впереди у нас долгая дорога в высокогорье, в Сванетию - это где я корову должен доить. Барбер говорит, что там хорошо. Настолько хорошо, что мы уже второе утро встречаем в аэропорту (погода нелетная). Завтра вот попробуем поездом, потом несколько часов на машине.

Вдруг кепки-аэродромы там попрятались.

Posted via LiveJournal app for iPad.

Интересно, а если в московскую мэрию поступят 15 тысяч заявлений на разрешение гуляний по 2 человека в каждом, то как в ответ на это поступление должна поступить мэрия?

В 23-й главе "Незнайки на Луне" Незнайка и Козлик попадают в гостиницу "Экономическую". Если помните, там все включалось за монетку - и свет, и вода, и телевизор. За отдельные деньги выдавались простыня, подушка и одеяло.

Вчера в Тбилиси впервые увидел в доме лифт с таким автоматом. Перемещает объекты вверх-вниз за 10 тетри (2 рубля).

Если идти пешком, включается другой аттракцион - на каждой лестничной площадке стоят датчики движения и свет перед тобой включается автоматически. Так же автоматически и гаснет за твоей спиной.

Вчера оказалось, что монеток у нас нет, датчики работают не везде, мы были пьяны, нагружены пакетами с вином и проскочили в полной темноте один этаж. Лифт бы привез нас к дверям квартиры, а так мы пытались двадцать минут вскрыть дверь соседей сверху. На наше счастье, у соседей было пусто, и полицию было вызвать некому. Потом Барбер отсчитал этажи снизу заново, и открыл путь домой.

В Тбилиси тестируют канатную дорогу - вагоны с бешеной скоростью часто-часто свищут туда-сюда. Я думал, у канатной дороги такой местный темперамент, а оказалось - просто высоконагрузочный тест.

Столица увешана рекламой лотерей и казино. Автобусы, метро, щиты на улицах - везде нарисованы манящие красавицы, покер, слоты и пр.
Нельзя не отметить некоторых визуальных рифм.

Когда в студии рисовался человечек для второй версии логотипа "Гослото", Жгун предложил делать гуттаперчевого чувака:

Для нашей государственной лотереи слишком мульти-пульти. А тут такая пластика в лотерейном логотипе смотрится вполне уместно - человечек весело бежит, торопится за удачей:

В шарах для логотипа игры "6 из 45", сделанного в студии, центральное поле с числом специально сделано увеличенным, больше соседей - так издалека видно цифры хорошо:

А здесь лотерейные шары прямо как настоящие - видно сразу пять чисел:

(Шары, кстати, в реальной жизни как пушинки - весят четыре, что ли, грамма. Их берегут как зеницу ока - чемодан с набором лотерейных шаров стоит как маленький самолет. Каждый шар в наборе проходит контроль, чтобы не отличаться по геометрии и весу от братьев, и делают их специальные фирмы.)

Чтобы увеличить налоговые сборы, предпринимателей, как мне рассказал таксист, штрафуют за невыдачу чеков. Это неинтересно. А интересно то, что параллельно с этим государство проводит розыгрыш призов среди покупателей - каждый чек может оказаться выигрышным. (Чуть подробнее: http://cyxymu.livejournal.com/1173054.html.)

В центре лотерейного щита крупно написано - 10 тысяч лари. Это двести тысяч рублей.

Вместо 24/7 здесь пишут 24/24. Вот, например, на щите, забрендированном "Пепси":

"Пепси" - стопроцентно грузинский бренд, потому что заканчивается на "и". Чтобы подать любое слово, заканчивающееся на согласную, под грузинским соусом, надо в конец добавить "и". Вот, например, вывеска магазина "Нафнаф":

А вот, рядом, по-грузински: "Нафнафи".

Процветает торговля табличками с изображением видеокамер:

(Насчет последней не уверен, может, это контроль скорости? Хотя вряд ли, надпись такая же, как у остальных.)

Ну и из приятных мелочей - знак "Красавица, осторожно, не сломай каблук на своей великолепной ножке". Вдавлен прямо в бетонную ступеньку уличной лестницы:

За сим пока.

Posted via LiveJournal app for iPad.

Тбилиси, старый город, улица с кафешками:

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Многобукв про язык.

После коммента, который написал badvertolog, я попытался разобраться в том, почему мне все-таки кажется правильным писать "Макдональдс" с мягким знаком. Ну то есть я пробовал то так, то так писать, но с мягким знаком как-то роднее, что ли.

На магазинах (в России суд признал, что "Макдональдс" это не рестораны, а магазины) название написано без мягкого знака, ну и интернет набит рассказами о том, что менеджеры бигмачницы просят сотрудников и подрядчиков говорить вот так:

На "Грамоте.ру" есть прямой вопрос № 208491 - "допустимо ли писать название сети ресторанов "Макдональдс" без мягкого знака - "Макдоналдс"?"
Ответ справочной службы русского языка категоричен: "Правильно: _Макдоналдс_." Меня смущает отсутствие обоснования и хочется разобраться, почему так. Мне-то кажется, что магазин имени сына Дональда достоин носить мягкий знак в названии.

Та же "Грамота.ру" наносит мне еще один удар: говорит, что имени "Дональд" в словарях нет - зато в словаре имен собственных находит имя "Доналд".

Аргумент красивый, но всю мазу тут портит Рейган - "Грамота.ру" не находит в словарях ни Рональда, ни Роналда, а то, что Рональд Рейган был, и у него было имя, я запомнил хорошо. О нем каждая советская газета писала в каждом выпуске.

Со словами на "альд" и "алд" вообще какая-то путаница. Ну вот, например, имена собственные на "альд", известные "Грамоте.ру" - Бухенвальд, Геральд, Вестервальд, Готвальд, Гриндельвальд, Грюнвальд. Имена собственные на "алд" заставляют меня подпрыгнуть: Роналд (?), Доналд, Фицджералд и Арчибалд.

Ни разу не используя википедию как словарь, давайте, тем не менее, получим примерное представление о частотах:

Статей, в которых упоминается Арчибалд, сейчас в википедии - ноль. Арчибальдов с мягким знаком - трое.
Фицджералдов - ноль. Фицджеральдов ("сынов Геральда") - 19.
Роналд: 624, Рональд: 2192.
Доналд: 190, Дональд: 2517.
И, наконец, Макдоналд: 203, Макдональд: 1539.

Я не сторонник устанавливать языковые нормы по частоте упоминаний в свободных энциклопедиях. Частота - это не аргумент, если что.

В той же википедии - любопытная цитата про мягкость "эль" в английских названиях:

"- Почему ты переименовал статью Конрад, Чарльз в статью Конрад, Чарлз Питер? Я имею ввиду: Почему до того Чарльз был с мягким знаком, а после переименования остался Чарлз, без мягкого знака?

- Звук Л в английском является твердым, а не мягким. Поэтому написание Чарлз более соответствует современной транскрипции. Хотя, не спорю, существуют и традиционные варианты, также имеющие право на существование. Поскольку космонавты — наши современники, то и переводить на русский их имена лучше по-современному, в отличие от Шекспира или Гарвея."

(В статье сейчас бардак, кстати: там теперь вперемешку Чарльзы с Чарлзами :)

Тем временем, Макдональдс открылся в Москве в 1990 году, и уже тогда, насколько я смог найти, писался "Макдональдс" - (мне тяжело докопаться тут с айпада до дежавю-архива, но желающие могут нагуглить архивный номер 5 за 1990 год журнала "Юный техник" со статьей некоего Б.Примочкина "Биг мак" на Пушкинской).

Я думал, что есть некоторый переломный период, после которого "Макдональдс" превращается в "Макдоналдс" под корпоративным прессом, но точную дату обнаружить не смог - например, в "Известиях" по-прежнему хуячат то так, то так. (Хотя "Известия" уже вообще докатились до того, что у Божены Рынски фамилию не склоняют: "Люди недоумевали, почему Рынска не привлекают к уголовной ответственности" - тут, по-моему, уже о каком-то человеке по фамилии Рынск написано - см. "Особенности склонения фамилий и личных имен", пп. 3.1.8, 3.1.11).

Тем временем уже скоро заканчиваем.

Самое адекватное обоснование "Макдоналдса", которое я встретил, звучит так: это официальная транскрипция (осторожно, википедия):
"Вообще-то должен быть авторитетный источник. Известен пример с Макдоналдс — они сказали, что мягкий знак не нужен, и все согласились. Человек может настоять, что его фамилия читается так, как он считает, она должна читаться. См. Мэтт Грейнинг. Другое дело, что авторитетный источник тут — это интервью самого человека, например, или его автобиография, или статья. А вот сайт футбольного клуба, если его верстал безграмотный неуч, который не знает, на каком языке вообще говорят в Бразилии, может и ошибиться."

А то маркетологи не могут ошибиться :)

То есть маркетинг-стафф магазина вроде бы лучше знает, как заведение пишется по-русски, да вот только мне милее русский язык Стругацких, у которых Дональд - это именно Дональд, а не Доналд никакой. Я - из тех, кто про Фицджеральд, кобальт, Гаральда, Рональда и Ниро Вульфа.

По-моему, это типичный пример того, как абсурдное маркетинговое нежизненное слово пытается насильственным способом утвердиться на языковом поле. Конечно, согласно редакции "Грамоты.ру", это - современный русский язык такой, но я уж лучше как-нибудь доживу свой век по старинке, опираясь на негибкие свои лингворецепторы.

Так что я за мягкий знак в "Макдональдсе" теперь.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

1. Знак "Осторожно, гипнотизер":

2. У айпадов камера в углу. Если сидеть за столиком в кафе и примостить айпад углом ниже столешницы, то можно увидеть все, что под столом - например, пялиться на девичьи коленки. У меня тут нет за столиком девичьих коленок, но для иллюстрации принципа временно используем коленки Барбера:

3. Грузинские дворняги чаще всего протяженны и коротколапы: они, как бы это сказать, телом немного таксисты.

4. Особо отметим цветок в кафе: сделан из пластика не только он, но и даже земля в горшке.

5. Здание полиции веселое, как "Макдональдс":

6. Родные мотивы:

Posted via LiveJournal app for iPad.

1. Никогда не думал, что Грузия - настолько маленькая. На машине можно туда-сюда за день-два все изъездить вдоль и поперек. Сегодня до обеда вышли из дома и как-то незаметно дошли за полтора часа до грузинско-турецкой границы :)

2. Посмотреть есть на что.

Красивых современных мест тоже много, но кому они интересны.

3. Почти все изобразительное искусство похоже на продукт "Союзмультфильма". Это - в музее:

Это - на улице:

У меня даже есть теория, что работы Пиросманишвили - это никакой не примитивизм, а на самом деле что ни на есть самая реальная реальность:

Чувак справа вполне может быть косым, а собака - вот такой вот, как на картине. Не вижу никакого преувеличения. Тут все такое и есть.

4. Сейчас еще сезон не начался, но квартирная хозяйка сказала, что все расписано на лето вперед. В Батуми вскорости ждут азербайджанцев, армян, иранцев, русских. Мы живем в трехкомнатной квартире со стиралкой, душем, газом, горячей водой и вайфаем за тыщу рублей в день. Если бы снимали на месяц, обошлось бы в 400 баксов. Квартира способна комфортно вместить четверых взрослых.

5. Никогда не думал, что главный враг интернет-кафе - айпад. Если несколько лет назад надо было искать интернет-кафе каждый вечер, то теперь микросимка местного оператора за 300 рублей решает проблему доступа в любое время. Если вы собираетесь в отпуск без айпада, займите его у кого-нибудь или украдите - пока вас будут искать, вы сможете читать про корову у Абая в любом кафе и постить идиотские посты.

6. Не знаю, как насчет коррупции - у нас тут еще не было ситуации, когда надо было бы предлагать полицейскому взятку, но все без исключения водители пристегиваются. Мне кажется, это показатель неотвратимости наказания. Я-то знаю, что в России бомбилы на раздолбайках не пристегиваются никогда.

Если формулировать в двух словах, то тут - вот так:

(Про фотки из отпуска для семьи. В этом году вместо тумблера я домашним пощу фоточки в гугл-плюс-блог в семейный круг. Все норм и удобно, если не считать того, что гугл теперь не пускает на сайт гуглоплюса из-под винды в файрфоксе - хочет, чтобы все пользовались обязательно хромом. С учетом того, что при апдейте пикасы до гуглоплюса все мои фотки стали вдруг доступны всему интернету, и пришлось вручную для всех альбомов отключать шаринг, я приеду домой и буду искать нормальный не фашистский фотохостинг. Пусть маркетологи гугла под своим хромом сами живут.)

Posted via LiveJournal app for iPad.

Можно инвертировать все, что показывает айфон. На маке такая штука давно была, а на телефоне мне недавно жена показала.

Там же, только внизу страницы, можно настроить включение/выключение режима по троекратному нажатию кнопки-хоум.

Работает везде, включая фото- и видеокамеру. Включаешь фотик, смотришь на потусторонний наоборотный мир.

Не то чтобы так было удобно пользоваться отныне телефоном, но можно обнаружить массу интересного - что инвертированная иконка камеры похожа на стиралку, как по-новому смотрятся файлы в письмах, и как выглядит ваш стартовый экран, например.

Недавно сел и рассказал детям, что помню про свою жизнь. Все как положено, с семейным альбомом, показом фоток, поиском в панорамах яндекса, кто где в каком здании родился, смешными историями и пр. За несколько часов прошли путь от детсада до восьмого класса, на этом пока и остановились. За восьмым классом начнутся любовь, предательство, первый секс, подростковые заморочки и полугодовые прогулы школы, а пока все вполне себе безоблачно, незамысловато и ля-ля-ля.

Оказалось, что самые интересные воспоминания детства можно сложить в одну большую коробку с надписью "Смертельно опасное". Я вспомнил, что заставляет детское сердце трепетать. Это - неожиданный крик: "Пацаны, в 63-м доме в подвале трубу с кипятком прорвало!" - и бегом, бегом в подвал, к трубе с кипятком, там же пар, ад, кипяток, трубу прорвало. Или вот мы с другом решили лепить пластилиновых солдатиков, но чтобы обязательно сидеть на краю крыши пятиэтажки, свесив ноги вниз. Солдатики получались на вид прямо героями, как спартанцы, а потом нас заметила снизу какая-то знакомая.

Когда отец привез в подарок понтовый Зарубежный Автоконструктор, меня не очень интересовали машины, зато очень интересовало электричество. Я дождался, пока останусь один, и вставил розетке в дырку железный штырь от машининых колес. Помню, ждал грома и молнии, а ничего не произошло, ноль эмоций. Разочарованный враньем взрослых, взял еще один штырь и вставил его в соседнюю дырку. Ноль эмоций моментально сменился Фазой эмоций и меня очень хорошенько ебнуло током, оу йесс.

"Прыгать По Гаражам" - вот еще одно интересное развлечение. Грохот жести, остроты добавляет то, что можно сверзиться мимо, а еще если поймают, то повыдергивают ноги. Или Айда в Военный Госпиталь Мимо Охраны За Капельницей - это чтобы потом из капельницевых трубок плести рыбок. Мне самому не довелось туда ходить, но прецеденты во дворе были. Хорошо, что я не ходил - я всегда был неуклюжим, и мне солдатики из охраны точно вломили бы люлей. Хотя был вариант и проще - нужно было, чтобы у тебя мама работала в госпитале медсестрой. Тогда она тоже могла принести домой этих трубок, но они не пахли адреналином.

Еще, помню, бросали вниз с четвертого этажа надувные шарики с водой. Там главное было прижаться как можно ниже (не помню уже - к балкону или к окну - вроде бы у нас все-таки не было тогда балкона), чтобы не маячить на всю Ивановскую, а скрытно высунуть руку с шариком на улицу - и аккуратно отпустить. Тогда меня удивляло, как сосед настолько быстро смог вычислить квартиру. Сейчас не удивляет - в подъезде было не так много детей, и все друг друга знали.

Шрам от драки, который сначала был над бровью, медленно движется с годами по лбу наверх - кожа нарастает, шрам все ближе к макушке. Это когда со знакомым во время драки катались по земле, и было вообще-то непонятно, как драться, и в чем фан земляных возилок, а силы были равны, но тут я саданулся лицом об камень, и все сразу залило кровью, и мероприятие сразу обрело смысл. Плюс житья рядом с военным госпиталем не только в том, что можно прибежать в кровавом виде на проходную, и тебя тут же зашьет какой-нибудь хирург, но в том, что он по совместительству отец твоей одноклассницы, и о твоей Жуткой Ране завтра будут знать в школе и без тебя.

Или вот тоже помню - однажды пошли воровать яблоки в сад военного госпиталя, а там эти яблоки кто-то как раз опрыскал химикатами, и нас всех долго и жутко рвало.

Позже флаг перешел к бомбочкам из селитры (это когда надо было счищать спичечные головки и сушить бумагу). Обязательно наступила бы и Эра Поджигания Аэрозольных Баллонов, но тут в городе организовали компьютерный зал, и мне стало не до костров - я воровал деньги из копилки, чтобы спустить их в "Ниндзя Гарден" или как там это называлось.

С тех пор мое детство выглядело примерно так:

Когда я закончил рассказывать детям про Настоящие Развлечения, принимающая сторона, чтобы не ударить в грязь лицом, выдавила из себя какой-то жидкий рассказец про поход на гигантскую свалку у мусорного завода на той стороне железной дороги.

Я думаю, что это не все, о чем они могут поведать. Но, с другой стороны, подвалы в Москве закрыты, автомобильные ракушки вывезли, конструктор "Юный электрик" уже уехал пару лет назад на шкаф, а вконтактик с башоргом забирают оставшееся время.

Труба с кипятком не выдержала борьбы с эльфами и роботами, чо уж тут говорить.

UPD: Пришел Норвежский nl Лесной и убедительно за пять минут доказал мне, что я в детстве совершенно не разбирался ни в селитре, ни в спичках, ни в изготовлении бомб в домашних условиях. Показывая шрамы на руках, он поведал про учительницу химии, деда, посоветовавшего взрывать все тоже самое, что и раньше, но в очках и при нем, а также о том, что можно сделать, имея в шаговой доступности хозяйственный и продуктовый магазины, и еще про горение газовых баллонов, про спасенную руку и глаза, ну и про то, что он в детстве умел делать бикфордов шнур, горящий под водой. Короче, если хотите у Лесного занять денег - спросите его про то, как измельчить какой-нибудь магний в ступке. Сердце его растает, и он будет ваш. (Хотя у него молодая жена, и навряд ли он уже не потратил все на нее.)

UPD2: Гудрон же! Жевать гудрон, как же я забыл-то. Вкус детства.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Центр Москвы, Тверская. Реклама во всю ширь.

Энди Макдауэлл, она же Омар Шариф, она же Елена Север, она же Микеле Плачидо, она же Софи Лорен:

Чего вы по-настоящему боитесь, до жути?

Попасть под завал - вот вы ночью в постели, а через минуту придавлены обломками дома и со всех сторон ад?
Или паралича - и вы не управляете своими руками и ногами? Или что раздастся звонок от родных, и чужой голос в трубке вам скажет, что кто-то из ваших умер? Боитесь попасть в тюрьму? Собак? Остаться в старости без средств к существованию? Проснуться в гробу? Что-то еще?

Рассказывали кому-нибудь о фобии или никто не должен знать? Читали уже о ней в интернете? Пойдете к психологу? Помните, после чего она у вас появилась? 

Облегчите душу.

Зиму в Бескудникове ни с чем не спутать. Батарея рядом с подушкой жарит шопесец, и ночью, как дотронешься до горячего металла рукой, очень жарко и больно. Чтобы положить айфон на подоконник, надо быть осторожным, как в тылу врага. Жена говорила летом перед ремонтом, что надо заменить батарею на батарею с регулятором, но кто же слушает жену.

Руки жалко, и я собрал над батареей полочку-саркофаг, как на АЭС. Спецполочка экранирует жар, и еще на нее можно класть всякий прикроватный хлам.

За материалами для полочки пришлось ехать в строительный рай. Рай называется "Леруа Мерлен" и стоит за МКАДом прямо рядом с продуктовым раем, в котором закупаем еду на неделю. (Дети очень прожорливы и в магазин каждый день не находишься. Еще недавно дочери добрые знакомые девочки подарили хомяка и рыбок, и их тоже надо чем-то кормить. А чтобы не мыть аквариум каждый день, вслед за рыбками дитё прикочевало улиток. Наша квартира напоминает зоопарк, не хватает только черепахи, змеи и моржа.)

Так вот, в леруа-мерленчике нашелся мега-девайс - магнитная рулетка. Я бы никогда не сообразил, что такое вообще возможно. Магнитная рулетка. Это, ребята и девчата, вещь.

Обычные рулетки устроены так - вытаскиваешь ленту с делениями, нажимаешь пальцем на зажим, лента фиксируется. Отжимаешь - сворачивается. А магнитной рулетке все наоборот.

Не знаю, кто до этого додумался, но он, сука, гений. Вытаскиваешь ленту - и она держится, не сматывается, потому что на магните. Просто достал ленту - и она держится. Все. Нажал на кнопку - смоталась, достал еще раз - держится. Сама. Ничего жать не надо. Охуеть. Я знаю, что тут все офигеть какие специалисты по ремонту, и наверняка вам такую рулетку еще дедушка в наследство оставил, и вы всю жизнь брезгливо отворачиваетесь от немагнитных рулеток, но мне, человеку с руками из жопы, магнитная рулетка кажется одним из высших достижений цивилизации.

Если продолжить разговор про немаркированные яблочком вещи, которые способны вызвать дикий восторг, то вторым открытием в ряду стоит, безусловно, признать Бамбуковую Тряпочку. Это такая плетеная хуйня типа циновки, нарезается метрами из рулона. Например, метр на полтора отрезаешь, несешь домой. Там ее мочишь водой, и натягиваешь на деревянную спецполочку, и степлером скрепляешь с изнанки, чтобы степлерных скобок не было видно. Мокрая циновочка эластична и может принять любую форму. Высыхает - получается плетеная мебель. Не надо лакировать доски до седьмого пота, красить морилкой и проч. У меня вечно терпения не хватает, а тут намочил, натянул, красота. Как будто в ГДР делали. В леруашечке продается там, где режут доски и стекло.

Вот как это выглядит в жизни на спецполочке, к примеру:

Три. Это, конечно, штуки для высверливания круглых дырок. Я когда в магазине их однажды увидел, у меня мир перевернулся. Я думал, вселенная неидеальна, а в ней, оказывается, есть чем круглую дырку сделать в домашних условиях. Раньше под трубы дырку стамеской выдалбливал и получалось коряво, как будто доску грыз кривой бобер. Сейчас вставил насадочку в дрель - вжж-жик - и ровная дырка прямо где нужно, нужного размера.

Номером три с половиной идут штуки для круглой шлифовки. Тут мне немного не хватает словарного запаса, но у меня есть фотка. Я не пробовал еще, но подозреваю - это вещь. Тем более, что на ней написано "хай-кволити-фор-старс":

Со стороны это, конечно, смешно. Типа, кто же не знает всех этих девайсов, открыл дурачок Америку. Но каждая из этих штук способна совершить переворот в отношении к ремонту. Раньше я думал, что ремонт - это когда ты мудохаешься несколько месяцев в бессильной злобе, а теперь я знаю, что залог успеха - хороший инструмент, потому что с хорошим инструментом и кривыми руками ты можешь сделать все. Я вот стены дома отровнял, косяки оконные выправил, кухню собрал недавно. И если мне надо просверлить дыру в неебической капитальной стене, у меня есть чем - лежит на балконе полуметровый бур.

Недавно я понял, что такое достаточное количество инструмента. Начал сверлить дыру, и перегорела дрель. Маломощная китайская подделка. Это я по неопытности как-то купил. Эх, думаю, что за жизнь - полдырки в стене, и надо ехать на рынок. Пошел с горя на балкон, смотрю, а в шкафу лежит тоже дрель. Крутая, мощная, с перфоратором. Я, оказывается, уже ее купил и забыл :)

Номером четыре в хит-параде пусть будут сверла, закрепляющиеся в дрели без патрона. Не помню названия, но неважно. Для ребят с макбуками и дрелью нужно пояснение, в чем крутизна предмета. Значит, вот есть у вас просто сверло, с ровным цилиндриком на конце. Вы вставляете сверло цилиндриком в патрон, а патрон - в дрель, и привинчиваете это все с усилием. И у вас сверло все время выкручивается из патрона, потому что вы пытаетесь маломощной дрелью сверлить свою бетонную стену, и руки у вас из жопы, как у меня. Как-то в гости приехал Серега (а он прорабом работает), посмотрел на мои мучения, сходил на рынок и принес мне буры, которым патрон не нужен, и которые вставляются прямо в дрель - щелк - и не вывинчиваются. Ничего прикручивать не надо. Щелк - вставил, щелк - вынул. Если вы часто сверлите, купите себе такое, оно того стоит. Причем наверняка продается на ближайшем строительном рынке, можно даже на МКАД не ездить.

Номер пять в череде открытий - штуки, чтобы скреплять провода. Это когда вы стоите на табуретке под потолком и вешаете люстру, и вам надо провода от люстры прикрепить к проводам из потолка. Изолента не нужна, ребята. Есть давно уже скреплятельные серые хуйни с зажимом. У меня нет фотки, но это штука размером с два ногтя, и выглядит как маленький тоннель. В тоннель входят с разных сторон поезда проводов, зажимом щелк, и все. Держится, не падает.

И, наконец, самая клевая вещь (только не ржите) - это дюбель-гвозди. Если чему и стоит в этом мире посвятить оду, то это не радости, а дюбель-гвоздям. Если кому надо было повесить роутер на стену, он помнит, как это делается. Сверлишь дырку в стене, потом оказывается, что пластиковые дюбеля кончились, едешь за дюбелем, надо еще купить шуруп, потом все это вертишь в стену отверткой. Дюбель-гвоздь решает все проблемы. Во-первых, они продаются упаковками по 200 штук и они тупо не кончаются полгода. Во-вторых, их можно забивать в стену молотком. Высверлил дырку, вставил дюбель-гвоздь, забил молотком. Надо вывернуть - выворачивается отверткой. Хочешь заворачивать отверткой - заворачивай отверткой. Но можно и молотком. Ведро с дюбель-гвоздями выглядит, например, вот так:

Дальше часть для девочек.
Если вы ищете, что бы подарить чуваку, который дома не способен вбить нормально гвоздь, не сомневайтесь - купите ему магнитную рулетку и дюбель-гвоздей. Если скинетесь всем отделом, то шуруповерт. Если вы хотите с ним спать и завести от него ребенка - подарите ему гигантский пластиковый ящик на колесах с отсеками для инструментов, и две отдельные плошки для шурупов-гвоздей-гаек, и он вам тогда точно даст. Если нужно, чтобы хипстер вас полюбил всей душой, попробуйте купить нормальную дрель с правильными бурами, а лучше маленькую циркулярную пилу (но с ней сложности - она стоит от двух тыр и к ней нужен верстак). На крайний случай сойдет и степлер со скобами.

Экзотического инструмента мало не бывает. Струбцина это или правило (с ударением на и) - в хозяйстве все пригодится. Главное, чтобы ящик был, куда все это складывать.

UPD: Спасибо читателям. Оказалось, что магнит в магнитной рулетке - не главное. Вся правда о ней, названия упомянутых штук и куча других вещей для хипстеров - в комментах.

Как вам результат?

View Answers

Не дизайн, а говно.
120 (16.6%)
Мне не нравится. Непонятно, за что такие заплачены такие деньги.
66 (9.1%)
Даже я сделал бы лучше.
63 (8.7%)
Очень слабая работа. От года к году студийные работы все слабее и слабее.
98 (13.5%)
Это ужасно.
61 (8.4%)
Безграмотная, нарушающая все каноны поебень.
67 (9.3%)
Ну так, на троечку.
98 (13.5%)
Боже, это охуенно.
151 (20.9%)